Руснак може да поеме ръководството на Интерпол

Политическият психолог Антоанета Христова: Зад всеки протест има сценарий

Минерален извор отоплява училищата и детските градини в Стралджа

Авария остави без ток целия остров Родос

БСТ И БФС отбелязаха 25 години от златния гол на Емил Костадинов с турнир по джаги

Мустафа Карадайъ: Оставката на злополучния вицепремиер е закъсняла, няма да промени нищо

Райската ябълка дава енергия и лекува Подходяща е за консумация през Коледните пости

15 машини са в готовност да чистят Кюстендил през зимата

Близо 7 млн. германци са силно задлъжнели

Над 300 деца и родители се включиха в празника на здравословното хранене „Вкусна есен“

УМБАЛ Бургас готви календар в помощ на недоносените бебета

Франс Тимерманс: България и Румъния не вървят в пакет при мониторинга

Нагли крадци проникнаха в блок в София и задигнаха колело

Перник се побратими с предградие в Чикаго

Бурен вятър спря фериботни връзки в Гърция

Как се доказва, че блондинките не са тъпи?

Блондинка отива на дискотека. Плачейки, сяда на бара.

– Защо плачеш? – пита барманът.

– Защото ми омръзна да ми се подиграват, че съм блондинка – отговаря момичето.

Тогава барманът казва:

– Сега ще ти докажа, че и брюнетките са тъпи.

Отива при една брюнетка и й казва:

– Иди се търси вкъщи. Виж да видим дали си там!

Момичето отива.

– Видя ли, че и брюнетките са тъпи? – пита младежът.

– Да, наистина! Аз ако бях, щях да потърся себе си у нас, като звънна на домашния телефон! – подигравателно отговаря тя.

***

Отива мъж на работа. Колегите го питат:

– Какво става с теб? Не изглеждаш никак добре.

– Абе от няколко дни ме мъчат еротични сънища, покой нямам.

– Как така ще те мъчат еротичните сънища?

– Ами само на немски език са!

***

Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да отиде на лекар.

– В никакъв случай! – противи се той. – Когато за последен път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!

***

Един баща гледа бележника на сина си и клати глава. Синът го гледа и пита заинтригуван:

– Тате, а на какво мислиш, че се дължи това – на лошата наследственост или на лошото влияние на средата?

***

Телефонен звън. Дете вдига слушалката и шепнешком:

– Ало!

От слушалката:

– Майката ти вкъщи ли е?

– Да, вкъщи е.

– Би ли я извикал по телефона?

– Не мога, заета е.

– Тогава баща ти.

– Не мога, той също е зает.

– А има ли някой друг възрастен?

– Да, полицаите.

– Добре, извикай някой от полицаите!

– Не мога, те също са заети!

– Може би има някой друг?

– Има, пожарникарите.

– И те ли са заети?

– Аха.

– С какво все пак са заети всички?

– Търсят ме.

***

– Вие казахте, че обвиняемият е изключително честен и порядъчен човек. Как ще го докажете? – пита съдията.

– Господин съдия, чух със собствените си уши как той разказваше, че цял ден е клечал край реката с въдица и не е уловил нищо!

***

– Господин полицай, откраднаха ми часовника!

– Пет без десет е!

***

– Мамо, реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!

– Защо? Какво прави?

– Иска от мен да му бъда вярна!

***

Баба говори на внучката си:

– Аз, между другото, на твоята възраст вече работех!

– Така ли? А аз, между другото, на твоята възраст ще продължа да работя!

***

Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:

– Иванчо, красива ли ти изглеждам?

– Да, сега можеш да свалиш пистолета.

***

Баща пита детето си:

– Какво правихте днес на училище?

– Рисувахме майките си – отговаря детето.

– Е, как така – учудва се бащата, – нали миналата седмица пак това рисувахте.

– Ами учителят влезе и каза: „Рисувайте, вашта мама!“

***

Майката казва на Иванчо:

– Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!

– Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.

***

Лъвът събрал животните:

– Умните – наляво! Красивите – надясно!

Животните се разделили. Останала само маймуната.

– Ти какво? – пита лъвът.

– Как какво? Та мога ли да се разцепя на две?

***

Обява във вестник: Мъж на средна възраст, красив, чаровен, умен търси жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора!

***

Срещат се две проститутки:

– Чу ли? Канят се да ни обложат с данък!

– Не бой се. Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.

***

Жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем наскоро и пита:

– Е, как е бебето, кротко ли е, на кого прилича?

Приятелката отговаря:

– Кротко е, само спи, а когато се събуди, веднага налапва шишето също като баща си.

***

Възмутен клиент към келнер:

– Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!

– Безполезно е, сър, и той няма да я яде.

***

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:

– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости, и я люби.

– Леле! Ужас!

– Шегувам се. Честит първи април! Не е непознат, татко е!

***

Учителката пита Иванчо:

– Иванчо, кое е бъдеще време на глагола прозявам се?

– Спя.

***

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:

– Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?

Пътник от последната седалка се обажда:

– За мен две бири ако обичате!

***

Блондинка се обажда на приятелка:

– Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.