Как се запознават преболедувал и ваксинирана?

Отидеш на диетолог, той - по-дебел от теб. Отидеш на офталмолог, той - по-кьорав от теб. Е, как да отидеш на психиатър?

***

- Приятно ми е! Георгиев... Преболедувал, с антитела.
- Жекова, ваксинирана с 2 дози Пфайзер.

***

Той я нарече “вещица”, а тя, макар че първоначално се притесни, се сети че няма как да се е издала, затова просто се направи на много обидена.

***

Мъж при психиатър:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
- Наистина звучи страшно!
- Чакайте да стигна и до крокодила...

***

Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьорът изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш, ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

***

Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
- Ти какъв беше на Земята?
- Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
- О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
- Аз бях психиатър.
- Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
- Аз работех в НЗОК, свети Петре.
- Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...

***

Хванах златната рибка.
Тя ме изслуша внимателно и каза:
- Пържи ме копеле, не мога!

***

Инженер Павлов излиза от работа, и вместо да чака мръсния автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него спира чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е притеснен, но красавицата настоява той да се качи вътре.
По пътя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка. Предлагат му да минат заедно през магазин, за питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да се обадим на Павлов?
А другата замислена и замечтана отговаря:
- А ще си спомни ли за нас?

***

- Как се казваш?
- Александър.
- На кого си кръстен?
- На баба ми Велика.

***

Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа.
- Казвай къде са парите и ценностите!
- Братко, ще ти кажа, вземи всичко, само те моля, развържи жената!
Изумен, крадецът пита:
- А бе, ти толкова много ли обичаш жена си?!
- Това е съседката, моята идва след малко...

***

- Как да накараш един басист да свири по-тихо?
- Сложи пред него нотен лист.
- А още по-тихо?
- Напиши ноти на листа.

***

Бус София - Казанлък. Някъде около Пазарджик пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- Ти от к’во са умори, ва?

***

Г-н Иванов, извиках ви в училище, за да съобщя за поведението на сина ви: държи се безобразно и изключително нахално.
- Ми, той и в къщи е същото лайненце, ама аз не ви викам да се оплаквам!

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове