Гениалните доктори „клъцни-срежи” Холивудските знаменитости дължат „естествения” си вид на виртуозни пластични хирурзи

Роналдо срещу германци – 22 мача, 26 гола (ИНФОГРАФИКА)

Върхът на Джеймс Бонд Интерактивни изживявания с автомобилите на Агент 007

Вижте как Кейт и Уилиам излизат от болницата с новородения принц

Александра Богданска-Петканова на почивка без мъжа си

Шофьор на претъпкан бус “вежливо” подхвърлил 30 лева подкуп на пътни полицаи

Спираме да ядем боклуците на Европа В София бе обсъдено бъдещето на здравните системи

Бившият лидер на босненските сърби Радован Караджич настоя за отмяна на присъдата му за геноцид

Трябва ли да ми изплащат „клас“ със задна дата, ако е дължим

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” във вторник, 24 април 2018

Д-р Мирослав Ненков: Таксата при общопрактикуващите лекари трябва да се увеличи

МО купува леки коли за един милион

Славчо Атанасов: Последните 20 години по стадионите се получиха много неприятни неща

Първа лека катастрофа за новите шофьорски закони (обзор) Депутати, катаджии и чиновници изслушаха куп забележките от експерти

Държавният дълг се понижи до 25% от БВП

Как се кръщава внук на дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо?

Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на покойния съпруг и поставяла цветя. След това си тръгвала, но винаги на заден ход, гледайки последното му жилище и нареждайки молитви. Това направило впечатление на друга жена, която също почти всеки ден била там. Тази жена, един ден се възползвала от задръстването заради многото хора на входа, доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки. След известно време намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна:
– Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти?
– Тя не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец… Та не смея да рискувам…

***

Две баби си говорят:
– Маро, знаеш ли, че ми се роди внук.
– И как го кръстихте?
– На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.
– И как?
– Пешкирчо!

***

Майстори ремонтирали училище. Имайки предвид грубия им език, директорът ги предупредил:
– Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
Така майсторите внимавали и всичко вървяло добре. Един ден обаче Пешо изпуснал кофа с боя върху главата на Иван. Иван тъкмо да го напсува, но се сетил за училището и благо казал:
– Пешо, не си прав! И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целият ти род не е прав…

***

При психиатъра:
– Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женското сърце. Вярно ли е?
– Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

***

Надпис на входа на фирма:
„Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.
Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, ще ни е много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура.“

***

По време на презокеанско пътешествие на суперлуксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата:
– Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата – ще бъдем наградени с 11 Оскара…

***

Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на единия:
– Поздравления, имате близнаци.
– Сериозно, егати съвпадението – аз играя в отбора на L.A. Twins!
След известно време сестрата отново излиза и казва на втория:
– Поздравления, вие имате три.
– Удивително, аз работя в корпорацията „3М“!
След още малко време сестрата съобщава на третия:
– Човече, родиха ви се четири!
– Егати съвпадението! Аз работя в пицария „Четири сезона“.
В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило.
– Ами, аз работя в 7 Up…

***

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
– Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените….

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Може ли да се гледа с телескоп Слънцето?
Отговор:
– Може, но само два пъти – един път с лявото и втори път с дясното око…

***

На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
– Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?…

***

Наркоман седи вкъщи пред огледалото.
Поглежда се отляво:
– Това съм АЗ!
Поглежда се отдясно:
– Това съм АЗ!
Поглежда се отпред:
– Това пак съм АЗ! Навсякъде все АЗ!
На врата се звъни.
– Кой е там?
– Аз!
– Ето на, там пък съм АЗ.

***

Лекар беседва със стар дядо – страстен ракиджия:
– Бай Геле, спри да пиеш!
– Пил съм, пия и ще пия.
– Ще те вкараме в клиника!
– Синът ми ще пие.
– И него ще вкараме в клиника!
– Внукът ще пие.
– И внука ще го вкараме!
– Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

***

Студент моли професора да го освободи от лекция:
– Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
– Приятелю, с тази ангина би трябвало да не ставате от леглото!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.