Президентът Радев: Преодоляването на растящите неравенства е фундаментален проблем за обществото ни

Хора от САЩ и Унгария купуват имоти край морето Взимат втори дом на кредит

РЗИ: Качеството на водата в жилищен блок в Перник е влошено заради остаряла вътрешна водопроводна система

В Европа инвестират в домове за хора над 80 г. Германия и Франция са най-привлекателни

Оставиха за постоянно в ареста Данчо Катаджията

Нови стипендии за БГ студенти във Великобритания Университети със стратегии за привличане на кандидати след Брекзит

През 2020 г. имотите остават атрактивни

Катастрофа между бус и тир на магистрала „Струма“, двама пострадали

Касовите апарати без връзка с НАП до 72 ч.

Борисов: Прокуратурата не е място, където да се решават политически препирни (ВИДЕО)

Задължително ли е медицинско, преди да започнем работа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 18 февруари 2020

Париж вещае кръв за сделка с Лондон

Борисов: 58 милиарда лева е износът на България през 2019 г. (ВИДЕО) Премиерът и президентът си стискаха ръцете на отбелязването на 30-годишнината от учредяването на КНСБ

Жилищата в София са най-достъпни от 10 години Най-често дават 90 хил. евро за нов дом

Как се наричат разните видове напиване?

Съобщение на КАТ: От 1 януари 2020 г. се въвежда нов пътен знак “Жокер” – значението му ще се определя по преценка на пътния полицай.

***

Как да познаем вида мечка, която ни гони? Ако бягаш, стигнеш до дърво, качиш се и тя се качи след теб – това е кафява мечка. Ако бягаш, качиш се на дървото и тя започне да го друса – това е гризли. А ако бягаш и не срещаш дърво – значи е полярна мечка.

***

Прочутият шотландски лекар от XVIII век Джон Абернети бил известен със своята лаконична реч. Веднъж при него дошла жена със зачервена и силно подута ръка. Проведен бил следния диалог:
– Изгорено?
– Удар.
– Компрес – бил компетентния отговор.
На следния ден.
– Добре?
– Зле!
– Компрес.
След два дни.
– Добре?
– Здрава. Колко?
– Нищо – отговорил великодушно лекарят. Никога не бях виждал такава разумна пациентка!

***

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.
– Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.
Докато доктора си вземе чантата, телефонът пак звъни. Същият мъжки глас:
– Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

***

Из златния фонд на Къци Вапцаров: Една мечка сънувала, че се изяжда и, като се събудила, видяла че я няма.

***

3 сутринта. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
– Кажи, брато!
– А, ти кво прайш вкъщи?
– Това, не е твойта къща! – и тръшва вратата. След 10 минути.
– Пак ли ти бе, брато! Кажи?
– Аз… абе, това… не съм ли вкъщи?
– Нали ти казах бе, брато! Това е моето вкъщи! Твоето е някъде другаде! – и прас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен:
– Кажи, бе…
– Слуш’са, ис-кам да те питам нещо. Как така ти живееш навсякъде, а аз – никъде?

***

Разни видове напиване:
1. “Пепеляшка” – да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. “Снежанка” – да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. “Червена шапчица” – събуждате се в кревата на баба си.
4. “Спяща красавица” – сто години нищичко не помниш.
5. “Русалка” – сутрин миришеш на риба.
6. “Мики Маус” – ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. “Колумб” – не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

***

При психиатъра:
– И откога се чувствате овца?
– Още от малко агънце…

***

– Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че не съм само аз, а че сме двама.
– Нищо не разбирам! – отвръща психиатърът. Повторете още веднъж. Само че този път не говорете и двамата едновременно.

***

Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
– Колко очи има кучето?
– Две – отговаря момчето.
– Колко уши има кучето?
– Две – отговаря момчето.
– Колко лапи има кучето?
– Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?

***

В магазина.
Клиент към продавачката:
– Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.
Продавачката:
– Вие сте полицай!
– Как познахте?!
– По униформата.

***

Полицай спира кола:
– Давам ви 500 лв. награда за спазване на закона.
– Така ли?!? Но аз нямам книжка! – учуден казва водачът. Жена му се намесва:
– Не го слушайте, господин полицай! Той е пиян и така си говори.
Синът му отзад се обажда:
– Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем…
А от багажника се чува:
– Помощ! Помощ! Отворете!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.