„Труд Уикенд“ – един вестник за празниците

Каним Владимир Путин в България догодина Премиерът Бойко Борисов увери, че с Русия имаме възможно най-добрите отношения (обзор)

София ще има детска поликлиника Събират на едно място лекари от различни специалности

Комисията за регулиране на съобщенията също установи нарушения при спирането на програма „Хоризонт”

Обмислят нови акцизи за горивата

Министър Росен Желязков получи подкрепа от Ирландия, Португалия и Естония срещу пакета „Макрон“

Данаил Кирилов: Като гражданин мога да кажа, че освобождаването на Полфрийман е необосновано Австралиецът е бил наказван няколко пъти в затвора, като едно от провиненията му може да се тълкува като опит за бягство

Цар Симеон II говори за българската независимост Ексклузивно интервю по Нова на 22 септември

САЩ ще наложат санкции на Иранската национална банка

Външно: 70 600 българи във Великобритания вече получиха статут на уседналост

Писателят и сценарист Иван Кулеков за освобождаването на Полфрийман, пред „Труд“: Умишленото убийство би трябвало да се изкупува цял живот

1,200 млрд. лева са приходите от нощувки на Слънчев бряг Най-много германски и полски туристи, англичаните трети

Сформират дежурни екипи, които ще следят за палене на стърнища

Режисьорът Максим Генчев пред „Труд“: Предсрочното освобождаване на Джок Полфрийман е престъпление

Боил Банов: 220 антични находки, изнесени незаконно в Германия, бяха върнати днес

Как се нарича българският бог на удивлението?

Що ма нервираш! Сега вмеcто да пия три дена cпокойно, ще пия три дена, за да cе успокоя…

***

От депресията има два изхода – гарата и аерогарата!

***

Запознах се вчера с красива мацка и викам:
– Леле-мале… Нямам думи!
Тя пък се усмихна и ми вика:
– Дано поне пари имаш!

***

Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
– Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. – казал шопът .
– Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
– Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета…

***

Ако мъжът търси жена, която изглежда винаги добре, умее да поддържа разговор, интересува се от политика, пее добре и млъква при първото искане, то значи, в крайна сметна на него не му е нужна жена, а телевизор.

***

– Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички мои предишни грехове.
– Но нали вече го направи!
– Да, но оттогава мина цял месец!

***

Доктор пита пациента:
– Употребявате ли алкохол?
– Периодично.
– На какви периоди?
– През десет-петнайсет минути.

***

Връща се съпругът от работа и жена му още от вратата му казва:
– Преди обед идва някакъв мъж, който искаше да купи магарето.
– И ти какво му каза?
– Казах му, че не си вкъщи.

***

Един се обажда на приятеля си и го пита:
– Какво правиш?
– Гледам състезание по вдигане на щанги.
– Мъже или жени?
– Още не мога да разбера.

***

Пуснаха на пазара българско тамагочи. За разлика от японското, ако не го храниш, то не умира а само псува!

***

Из фейсбук:
Големият въпрос при наркотиците е къде да теглиш чертата…

***

Родителска среща!
Вход: Безплатен.
Изход: 150 лв.

***

Толкова много пари съм похарчил за храна, че да отслабвам ще бъде глупаво!

***

Мечтая си, да си оставя тялото във фитнес залата, и да си го прибера, когато е готово!

***

Ако те е страх да се запознаеш с майката на своя любим, значи не си пробвала да се запознаеш с жена му!

***

Надпис в болницата:
– Молим пациентите, които вече са си поставили диагноза с помощта на “GOOGLE”, за второ мнение да не се обръщат към нас, а към “YAHOO”!

***

На вниманието на дамите:
– Ако лъжата не ви краси, значи гримът ви не струва!

***

Ако слушаш жените, всичките те имат гениални деца, но от бащи идиоти!

***

На сватбата, кумът подарил на младоженеца картичка с голо момиче. Булката направо откачи – картичката скъса, а момичето изгони…

***

– Отче, хората от енорията се оплакват че по цял ден сте във фейса, и църквата е празна…
– Кой казва това чадо, та да го блокирам!

***

– Яж повече морски дарове! – вика докторът.
Влязох, видях цените… Купих си 2 пакета морска сол…

***

Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект просто… като се изправя рязко…

***

Въпрос към радио Ереван:
– Как се нарича българският бог на удивлението?
Отговор на радиото:
– Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму…

***

– Как мина срещата снощи?
– Пълна загуба на нафта!

***

– Къде е жена ти?
– AC/DC там на пейката.

***

– Защо в ислямските страни е забранен алкохолът?
– Представи си, връщаш се пиян, а зад вратата цял харем с точилки!

***

Снощи, минавайки покрай фитнеса, прочетох надпис:
– “ТИ МОЖЕШ ПОВЕЧЕ!”
Върнах се в кръчмата и ударих още две…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.