Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса.
Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?
***
Из мъжки форум:
Нямам доверие на автосервизи, в които няма календари на голи жени по стените.
***
- Изглеждаш ми малък.
- Да ти го извадя ли?
- Годините имам предвид бе, перверзник.
- Аз за документа ти говоря, извратенячке...
***
- Тези котлети са от яребица, така ли?
- Общо взето да. Е, добавяме и конско месо...
- В каква пропорция?
- 50/50 - една яребица - един кон.
***
- Хайде да си изброим плюсовете и минусите един на друг.
- Добре, ти си първа.
- Ти си добър човек.
- Ц*ци.
- Ти си умен.
- Ц*ци.
- Ц*ци вече бяха!
- Имаш две!
***
- Какво вино предпочиташ, бяло или червено?
- Аз съм далтонист, имаш ли водка?
***
Колкото и да ви е гадно днес, не забравяйте, че щом сте се събудили, сте един ден по-близо до заплата.
***
Факт:
- Самолет, който е извършил аварийно кацане, трябва да се проветрява два пъти по-дълго!
***
- От какво се прави зехтинът екстравърджин?
- От много грозни маслини.
***
На опашката...
- Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
- Какво ще питаш, това е банкомат.
***
- Миличка, защо не ми отговаряш, като ти звъня?!
- О скъпи, сигурно защото там, където ме прати последния път, обхвата е много слаб...!
***
- Значи казвате, че искате да се ожените за дъщеря ми?
- Да!
- Ленче, ела ма, че некакъв шашав е дошъл...
***
- Как се казва, когато ласкаеш с език една жена?
- Комплимент!
***
Мъжът, за да вкара една жена в леглото, е способен на всякакви подлости... Може да го надмине само жена, решила да мине с него под венчилото...
***
Две мутри човъркат бомба на летище.
Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита:
- Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне.
А те му отговарят:
- Спокойно бе, ние имаме още една!
***
- Съседе, кажи честно - ти биеш ли жена си?
- Боже мой! Какво говориш?! Аз съм толкова нежен и внимателен!
- Е, тогава, защо тя е вечно в синини?
- Ами, виж сега - вечер преди да си легне тя се маже с крем против бръчки. После - с крем за ръце. След това с някакво мазило за шия! Идва ред и на крема за напукани пети! Следва - овлажняващ лосион за цялото тяло. Чак тогава изважда една голяма и една малка тубичка и...
- Чакай малко сега! Всичко това - какво общо има със синините?!
- Ами, жена ми почва да се хлъзга и непрекъснато пада от кревата!
***
След като подслуша 30-минутния разговор между дъщеря си и нейна съученичка, Гергана се почувства девствена...
***
Конгреса на САЩ прие закон, според който, при игра на шах, на всеки 8 бели пешки трябва задължително да има две черни и една с цветовете на дъгата...
***
Мисли на домашния котарак:
- Стопанката вчера си доведе любовник. Цяла нощ бяха в спалнята и не ме пускаха. Сега са се затворили в кухнята. Сигурно ядат от купичката ми...
***
- Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.
***
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
***
Две блондинки:
- Муцка! Не забелязваш ли нещо, а?
- Какво да забелязвам?
- Днес ходих в салон за красота...
- И беше затворено?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш