Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса.

Треньорът казва:

- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!

Глас от залата:

- Значи все пак намерихте топчето?

***

Из мъжки форум:

Нямам доверие на автосервизи, в които няма календари на голи жени по стените.

***

- Изглеждаш ми малък.

- Да ти го извадя ли?

- Годините имам предвид бе, перверзник.

- Аз за документа ти говоря, извратенячке...

***

- Тези котлети са от яребица, така ли?

- Общо взето да. Е, добавяме и конско месо...

- В каква пропорция?

- 50/50 - една яребица - един кон.

***

- Хайде да си изброим плюсовете и минусите един на друг.

- Добре, ти си първа.

- Ти си добър човек.

- Ц*ци.

- Ти си умен.

- Ц*ци.

- Ц*ци вече бяха!

- Имаш две!

***

- Какво вино предпочиташ, бяло или червено?

- Аз съм далтонист, имаш ли водка?

***

Колкото и да ви е гадно днес, не забравяйте, че щом сте се събудили, сте един ден по-близо до заплата.

***

Факт:

- Самолет, който е извършил аварийно кацане, трябва да се проветрява два пъти по-дълго!

***

- От какво се прави зехтинът екстравърджин?

- От много грозни маслини.

***

На опашката...

- Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?

- Какво ще питаш, това е банкомат.

***

- Миличка, защо не ми отговаряш, като ти звъня?!

- О скъпи, сигурно защото там, където ме прати последния път, обхвата е много слаб...!

***

- Значи казвате, че искате да се ожените за дъщеря ми?

- Да!

- Ленче, ела ма, че некакъв шашав е дошъл...

***

- Как се казва, когато ласкаеш с език една жена?

- Комплимент!

***

Мъжът, за да вкара една жена в леглото, е способен на всякакви подлости... Може да го надмине само жена, решила да мине с него под венчилото...

***

Две мутри човъркат бомба на летище.

Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита:

- Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне.

А те му отговарят:

- Спокойно бе, ние имаме още една!

***

- Съседе, кажи честно - ти биеш ли жена си?

- Боже мой! Какво говориш?! Аз съм толкова нежен и внимателен!

- Е, тогава, защо тя е вечно в синини?

- Ами, виж сега - вечер преди да си легне тя се маже с крем против бръчки. После - с крем за ръце. След това с някакво мазило за шия! Идва ред и на крема за напукани пети! Следва - овлажняващ лосион за цялото тяло. Чак тогава изважда една голяма и една малка тубичка и...

- Чакай малко сега! Всичко това - какво общо има със синините?!

- Ами, жена ми почва да се хлъзга и непрекъснато пада от кревата!

***

След като подслуша 30-минутния разговор между дъщеря си и нейна съученичка, Гергана се почувства девствена...

***

Конгреса на САЩ прие закон, според който, при игра на шах, на всеки 8 бели пешки трябва задължително да има две черни и една с цветовете на дъгата...

***

Мисли на домашния котарак:

- Стопанката вчера си доведе любовник. Цяла нощ бяха в спалнята и не ме пускаха. Сега са се затворили в кухнята. Сигурно ядат от купичката ми...

***

- Ще се напиете ли днес?

А) Да!

Б) А.

В) Б.

***

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:

- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?

А той най-спокойно взел да подкарва животинките:

- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

***

Две блондинки:

- Муцка! Не забелязваш ли нещо, а?

- Какво да забелязвам?

- Днес ходих в салон за красота...

- И беше затворено?