„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Как се нарича да ласкаеш с език жена?

Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса.
Треньорът казва:
– Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
– Значи все пак намерихте топчето?

***

Из мъжки форум:
Нямам доверие на автосервизи, в които няма календари на голи жени по стените.

***

– Изглеждаш ми малък.
– Да ти го извадя ли?
– Годините имам предвид бе, перверзник.
– Аз за документа ти говоря, извратенячке…

***

– Тези котлети са от яребица, така ли?
– Общо взето да. Е, добавяме и конско месо…
– В каква пропорция?
– 50/50 – една яребица – един кон.

***

– Хайде да си изброим плюсовете и минусите един на друг.
– Добре, ти си първа.
– Ти си добър човек.
– Ц*ци.
– Ти си умен.
– Ц*ци.
– Ц*ци вече бяха!
– Имаш две!

***

– Какво вино предпочиташ, бяло или червено?
– Аз съм далтонист, имаш ли водка?

***

Колкото и да ви е гадно днес, не забравяйте, че щом сте се събудили, сте един ден по-близо до заплата.

***

Факт:
– Самолет, който е извършил аварийно кацане, трябва да се проветрява два пъти по-дълго!

***

– От какво се прави зехтинът екстравърджин?
– От много грозни маслини.

***

На опашката…
– Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
– Какво ще питаш, това е банкомат.

***

– Миличка, защо не ми отговаряш, като ти звъня?!
– О скъпи, сигурно защото там, където ме прати последния път, обхвата е много слаб…!

***

– Значи казвате, че искате да се ожените за дъщеря ми?
– Да!
– Ленче, ела ма, че некакъв шашав е дошъл…

***

– Как се казва, когато ласкаеш с език една жена?
– Комплимент!

***

Мъжът, за да вкара една жена в леглото, е способен на всякакви подлости… Може да го надмине само жена, решила да мине с него под венчилото…

***

Две мутри човъркат бомба на летище.
Случаен минувач ги забелязва, спира се и пита:
– Какво правите бе? Тая бомба ще вземе да избухне.
А те му отговарят:
– Спокойно бе, ние имаме още една!

***

– Съседе, кажи честно – ти биеш ли жена си?
– Боже мой! Какво говориш?! Аз съм толкова нежен и внимателен!
– Е, тогава, защо тя е вечно в синини?
– Ами, виж сега – вечер преди да си легне тя се маже с крем против бръчки. После – с крем за ръце. След това с някакво мазило за шия! Идва ред и на крема за напукани пети! Следва – овлажняващ лосион за цялото тяло. Чак тогава изважда една голяма и една малка тубичка и…
– Чакай малко сега! Всичко това – какво общо има със синините?!
– Ами, жена ми почва да се хлъзга и непрекъснато пада от кревата!

***

След като подслуша 30-минутния разговор между дъщеря си и нейна съученичка, Гергана се почувства девствена…

***

Конгреса на САЩ прие закон, според който, при игра на шах, на всеки 8 бели пешки трябва задължително да има две черни и една с цветовете на дъгата…

***

Мисли на домашния котарак:
– Стопанката вчера си доведе любовник. Цяла нощ бяха в спалнята и не ме пускаха. Сега са се затворили в кухнята. Сигурно ядат от купичката ми…

***

– Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.

***

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
– Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
– Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

***

Две блондинки:
– Муцка! Не забелязваш ли нещо, а?
– Какво да забелязвам?
– Днес ходих в салон за красота…
– И беше затворено?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.