Между приятелки:
- Мими, колко гаджета имаш?
- Едно... и две наум.

***

Арабин и жена му отишли на плаж. 
Жена се зачудила защо всички я гледат.
- Е, как няма да те гледат, пръстите на краката ти се виждат!

***

Свидетелите на Йехова биха имали много повече привърженици, ако започнат разговора си с думите:
- “Имаме литър ракия, искате ли да поговорим за Бог?”

***

А в България туристите по Черноморието са такава рядкост, че министърът ходи лично да се запознава с тях.

***

От 1 юли ИКЕА пуска нови нощни шкафчета с капацитет 10 000 евро.

***

Зад всеки човек, изгорял на плажа, има поне по един да го плесне по гърба и да го попита какво прави.

***

Когато жена му се прибра с бира в ръка, пусна му футбол и почна да прави стриптийз, той разбра, че колата не подлежи на ремонт!

***

- Какво пиеш за кашлица?
- Ракия форте.

***

Как да спечелите всяка една жена:
- Ако е умна, є кажи, че е красива.
- Красива ли е, кажи, че е умна.
- А, ако е умна и красива, є кажи, че е отслабнала. Това винаги работи!

***

- Дядо, как мина срещата?
- Оф, не питай! Тя се смя, аз се смях... После цяла вечер си търсехме зъбите в тревата.

***

Всички снимки й лайкнах, стихове й писах, 3 месеца денонощно след нея вървях, рози, скъпи вечери, и накрая вика “Съдбата ни събра!”

***

- Кафе?
- Да пием ли?
- А, не ма, да одим в Еквадор да го берем по плантациите!

***

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо - тибетеца, Бай Ганьо - индианеца и Бай Ганьо - българина:-) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят “невъзможното” с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - Бай Ганьо - индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
- “А бе, ти си е*ал майката на гравитацията, бе!” - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той - не, но това не е важно) Тибетския монах (Бай Ганьо - Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- “А ти пък не само си е*ал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това.” - му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета!
- “А! Невидими ли си ги направил?” - попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
- Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...

***

- Попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
- Добре... А тя колко квадрата е?
- А бе, попе... Аз да не те викам да я шпакловаш, бе...

***

- Отче, съгреших. за 30 минути извърших всичките 7 смъртни гряха.
- Как така?
- Бях много зъл и завиждах на съседа, за това лениво съблазних жена му, изядох всички продукти от хладилника му и не ги разделих с никого.
- Забрави гордостта, сине!
- Не отче, много се гордея с това!

***

- Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
- Защо?
- Ух, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва “Отче наш!”

***

- Как се нарича сервитьор в бирария?
- Бирник?
- Не, халбинос.

***

- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото? 
- Метни още едно одеяло, че е кучи студ...

***

Баща към сина си, който има двойка по пеене: 
- Донеси ми шишето с ракия и учебника, да ти покажа как се прави...

***

Стара българска поговорка: Ако един мъж си гълта корема в присъствието на жена, то значи че той няма никакви пари.

***

- Аз без тебе съм заникъде.
- Ти и с мен си затам.

***

- Миличък, сваляй си дрехите! 
- Искаш ме, нали? 
- Ще пускам пералня, бе!

***

- Жена, колко пих вчера?
- На връщане спореше, че децата не са от мен!

***

- Ванка, защо ти е превързана ръката?
- Ми снощи като излизаха от бара, някой ме е настъпил по нея!

***

Учените доказаха, че чаша вино, се равнява на един час спорт. Не знам за вас, но аз, цял живот съм чакал това откритие.

***

Двама приятели:
- Не, аз не се бях напил снощи!
- Да, бе! А кой извика “Келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя?”