Президентът Радев: Преодоляването на растящите неравенства е фундаментален проблем за обществото ни

Хора от САЩ и Унгария купуват имоти край морето Взимат втори дом на кредит

РЗИ: Качеството на водата в жилищен блок в Перник е влошено заради остаряла вътрешна водопроводна система

В Европа инвестират в домове за хора над 80 г. Германия и Франция са най-привлекателни

Оставиха за постоянно в ареста Данчо Катаджията

Нови стипендии за БГ студенти във Великобритания Университети със стратегии за привличане на кандидати след Брекзит

През 2020 г. имотите остават атрактивни

Катастрофа между бус и тир на магистрала „Струма“, двама пострадали

Касовите апарати без връзка с НАП до 72 ч.

Борисов: Прокуратурата не е място, където да се решават политически препирни (ВИДЕО)

Задължително ли е медицинско, преди да започнем работа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 18 февруари 2020

Париж вещае кръв за сделка с Лондон

Борисов: 58 милиарда лева е износът на България през 2019 г. (ВИДЕО) Премиерът и президентът си стискаха ръцете на отбелязването на 30-годишнината от учредяването на КНСБ

Жилищата в София са най-достъпни от 10 години Най-често дават 90 хил. евро за нов дом

Как се отговаря на началника защо очите ти са зачервени сутрин?

– По какво четеш?
– Квантова физика.
– Ама учебникът ти е на обратно!
– Че… има ли значение?

***

Учителката влиза в клас, сяда уморено, хваща с две ръце цепещата я от болки глава и със слаб глас пита:
– Деца, какво имаме по програма?
– Математика, госпожо!
– Добре! Пишете условието на задачата: „Две млади, интелигентни жени, изпили две бутилки водка.” В задачата се пита: „За какъв хикс им е притрябвало след това да пият червено вино?”

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:
– Такива извънземни няма!

***

– Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да Ви съобщим, че вашият син е голям лъжец.
– Поздравете го от мен, явно му се удава. Аз имам само дъщери.

***

– Ученици, днес ще имаме контролно.
– А калкулатори ще може ли да ползваме?
– Да.
– А транспортири?
– Също може… Така, пишете тема на контролното: „Любовта в поезията на Ботев!”

***

– Три часа през нощта е! Кой се обажда?!
– Бащата на Ваш ученик… Спите ли?!
– Разбира се!
– А ние лепим листа, пробиваме кестени и нижем жълъди за домашното!

***

На въпроса от логическия тест: „Кое от изброените е излишно – морков, лук, бентли, картоф?” десетокласничките масово отговорили: морков, лук, картоф.

***

Съседи. Единият звъни на другия и пита:
– Реши ли задачите по математика на Гошко?
– Току-що реших последната!
– Дай да ги препиша за наш’то Миме!

***

Професор по математика среща свой бивш студент:
– Как е? Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
– Ами, да… Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих.

***

Блондинка се възмущава: – Докога този геноцид над българското население и култура!? Вчера в детската градина са учили детето ми на арабски цифри…

***

Млад мъж е на гости в дома на американски милионер.
– Много обичам дъщеря Ви – заявява по някое време той пламенно. – Да, беден съм, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре! Искам да се оженя за нея, искам да я направя щастлива завинаги!
– Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена? – Която кажете, сър!

***

Ревнива жена се кара на мъжа си:
– Като видиш жена и забравяш, че си женен!
– Напротив! Точно тогава се сещам.

***

– Как се прибра снощи?
– Нормално. Тъй или иначе щях да сменям телефона, а и тези два зъба почти не ги ползвах…

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Михаела!

***

На плажа върви мъж и заглежда печащите се жени:
– Това не е Париж!
– И това не е Париж!
– Това пък въобще не е Париж…!
Жената, за която се отнасял последният коментар, дръпнала банските на мъжа, надникнала вътре и казала:
– С тази антена никога няма да хванете Париж!

***

В аптеката влиза красавица в палто от норка. Фармацевтът:
– Какво ще желаете?
В отговор красавицата отваря палтото, под което няма нищо, и казва:
– Разбирате ли, от месец не съм виждала мъж.
– Разбирам. Ето, вземете тези капки за очи.

***

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам от тук.

***

Понеделник сутринта.
Началникът пита:
– Очите ти са адски червени. Напи ли се снощи?
– Не! Плаках, защото не съм на работа…

***

Учителката поучава класа:
– Деца, запомнете: тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада.
От последния ред някой вдига ръка:
– Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.