Правилата на добрия тон:

Бира може да се пие по немски - с вурстчета. Може и по английски - с чипс. Или по японски - със суши. И по руски - с водка.

***

Китаец влиза в един публичен дом в Амстердам и вика:

- Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.

На мадам є се сторило малко странно, но се съгласила за 150 евро. И така оня свършвал, излизал, влизал... След 39 път не се върнал.

Излязла тя на улицата и питала един минувач:

- Един китаец да сте видели?

- Един не, но току що един автобус с китайци тръгна от тука.

***

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:

- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

***

Испанец пита турчин:

- Какво означава “яваш-яваш?”

- Като вашето “маняна”, но липсва елементът на припряност.

***

- Защо българите не играят шах с македонци?

- Защото им крадат царете!

***

- Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa?

- Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на български, че не е.

***

2025 г:

- Умореният европеец се прибира вкъщи след 3 часовия работен ден, нахранва кравите в интернет, пуска 2 e-mail на децата и доволно заравя глава в буйната космата гръд на жена си...

***

- Някой, знае ли как се превежда “Малкият принц” на турски?

- Султан пишлеме!

***

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.

- Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?

- Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

***

Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:

- Да ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти, дано!

***

- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?

- Разликата е, че след две бири италианците минават на “ти”, а българите - на ракия.

***

Японец разглеждал руски камион. Цъка и се чуди:

- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища...

***

Жена в лондонско такси, към шофьора:

- Към Ватерло!

- Гарата ли?

- Ми то за битката съм малко позакъсняла.

***

- Как са измислени ирландските танци?

- Лесно! Бира много, тоалетни малко...

***

- По какво се отличават травеститите в Шотландия?

- Облечени са с панталони.

***

Клетва между испански селянки:

- Да те рисува Пикасо, м-а-а-а! Очите - в устата, ушите - в носа!

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

- А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!

- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!

***

- Каква е разликата между руско погребение и руска сватба?

- Пияните са с един по-малко.

***

Македонско семейство спори.

Тя: Немой да ме лютиш, оти...

Той: Оти, к’во? Ке се разведеш ли?

Тя: Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о...

***

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:

- Защо не пиеш? Да не си болен?!

***

Представителят на Израел от трибуната на ООН:

- Мога ли да започна по-отдалеч?

- Може, само че кратко.

- Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме

от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи!

Скача представителят на Палестина:

- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!

- Благодаря, ето това исках да докажа...