Правилата на добрия тон:
Бира може да се пие по немски – с вурстчета. Може и по английски – с чипс. Или по японски – със суши. И по руски – с водка.
***
Китаец влиза в един публичен дом в Амстердам и вика:
– Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
На мадам є се сторило малко странно, но се съгласила за 150 евро. И така оня свършвал, излизал, влизал… След 39 път не се върнал.
Излязла тя на улицата и питала един минувач:
– Един китаец да сте видели?
– Един не, но току що един автобус с китайци тръгна от тука.
***
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
– Ти роди ли го, ма… Или го оплете?
***
Испанец пита турчин:
– Какво означава “яваш-яваш?”
– Като вашето “маняна”, но липсва елементът на припряност.
***
– Защо българите не играят шах с македонци?
– Защото им крадат царете!
***
– Каква е разликата между бесарабския българин и македонецa?
– Бесарабският обяснява на руски, че е българин, докато македонецът обяснява на български, че не е.
***
2025 г:
– Умореният европеец се прибира вкъщи след 3 часовия работен ден, нахранва кравите в интернет, пуска 2 e-mail на децата и доволно заравя глава в буйната космата гръд на жена си…
***
– Някой, знае ли как се превежда “Малкият принц” на турски?
– Султан пишлеме!
***
Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.
– Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?
– Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.
***
Концесионер на плаж в Гърция кълне друг:
– Да ти дойдат три автобуса българи с хладилни чанти, дано!
***
– Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
– Разликата е, че след две бири италианците минават на “ти”, а българите – на ракия.
***
Японец разглеждал руски камион. Цъка и се чуди:
– Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища…
***
Жена в лондонско такси, към шофьора:
– Към Ватерло!
– Гарата ли?
– Ми то за битката съм малко позакъсняла.
***
– Как са измислени ирландските танци?
– Лесно! Бира много, тоалетни малко…
***
– По какво се отличават травеститите в Шотландия?
– Облечени са с панталони.
***
Клетва между испански селянки:
– Да те рисува Пикасо, м-а-а-а! Очите – в устата, ушите – в носа!
***
Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.
– А бе, защо жена ти е отпред, коранът забранява!
– Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали корана още не е имало мини. Върви Зюлфия, върви!
***
– Каква е разликата между руско погребение и руска сватба?
– Пияните са с един по-малко.
***
Македонско семейство спори.
Тя: Немой да ме лютиш, оти…
Той: Оти, к’во? Ке се разведеш ли?
Тя: Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о…
***
В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:
– Защо не пиеш? Да не си болен?!
***
Представителят на Израел от трибуната на ООН:
– Мога ли да започна по-отдалеч?
– Може, само че кратко.
– Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме
от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи!
Скача представителят на Палестина:
– Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
– Благодаря, ето това исках да докажа…