Робот вдига „на крака” хора в инвалидна количка Уникално българско изобретение дава нова надежда

Организират първата по рода си лятна строителна академия в Габрово Тя ще събере 64 ученика от най-престижните гимназии от 15 града в България

Увеличават се болните от варицела във Варна

Фюри „стана американец“, за да пребие Том Шварц

Аржентина и Уругвай останаха без ток

Министър Караниколов: Язовирите в тежко състояние ще бъдат ремонтирани от държавата

Журналистът Анна Заркова за злоупотребите с право: Криминални типове водят стотици дела срещу магистрати

Пак златна награда за Стоичков

Моторист загина след удар с кола във Враца

Пламен Марков, двукратният победител в анкетата за треньор №1 на годината на „Труд“: Вече трудно ще говорим за класирания

Конгресът на БСП прие политически доклад за евровота, отчетоха ръст на гласовете Националният съвет трябва да изготви предизборна платформа за местните избори до 31 юли 2019 г.

Президентът: Храмовете и вярата винаги са били сигурният брод на българския народ към съкровената ни национална идентичност

Язовир в Стражишко преля за втори път за една седмица

Борисов ще разговаря с еврокомисаря Мария Габриел за изграждането на суперкомпютър у нас

Президентът Радев: Корнелия Нинова се е доказала като човек, който знае какво прави и носи отговорност за своите постъпки Много е важно България да не остава без политическа опозиция, заяви държавният глава

Как се подготвят в затвора за министър?

Снимка: Архив

В книжарницата:
– Госпожо, бих искал да си купя нещо актуално, ясно и конкретно, без излишни подробности.
– Ами, купете си телефонния указател…

***

Двама индианци край пазара:
– Ех, Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
– Защо? Какво е станало с нея?
– Вчера я смених за едно уиски.
– И още ти е мъчно за нея?
– Не, но страшно пак ми се пие.

***

Момичета, пролетта дойде.
– Мисля, че дойде време.. За разделно хранене:
– Сутрин с Пешо, обяд с Гошо, вечер с Тошо!

***

– Поне кажи една формула, че да ти пиша тройка.
– Формула 1…

***

Пълна дама на щанд за колбаси:
– Дайте ми три килограма наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам…

***

– Иванчо, дай ми един пример за прозрачност!
– Прозорец, госпожо.
– А за още по-голяма прозрачност?
– Ами, отворен прозорец.

***

Звъни се в полицията:
– На Петров му докараха дърва!
– И какво от това – пита дежурният и затваря телефона.
След няколко позвънявания човека успява да каже:
– Ама Петров крие в дървата наркотици!
– Ще проверим! – наостря уши дежурният.
След малко звъни телефона у Петров:
– Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!
– Какви момчета, бе, Иванов?
– Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!

***

Надзирателят командва затворниците:
– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!
Глас от залата:
– Него пък за какво са го вкарали?

***

Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва:
– Докторе, мъжът ми ми изневери, искам хапчета да го отровя!
Докторът:
– Госпожо, как ще ви дам отровни хапчета?
Жената гневна изважда от чантата си снимка на жената с която є е изневерил, показва на доктора снимката, а той какво да види – жена му! Тогава той радостен:
– Абе вие, защо не казвате, че имате рецепта!

***

Жена казва на своя приятелка:
– Странно, тази бира има същия вкус като лекарството, което мъжът ми взима от години…

***

Един терорист по време на полет се изправя, вдига една спринцовка и казва:
– В тази спринцовка има вируса на СПИН, който ми се противопостави ще му го инжектирам!
Българин съвсем спокойно става, взема спринцовката и почва да се боцка.
– Какво правиш, бе човек? – изумен е терористът.
– Спокойно, ползвам презервативи – невъзмутимо го успокоява българина.

***

Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита:
– Идиот! Какво правиш бе?!
– Отказвам цигарите…

***

– Госпожо, да Ви поканя на вечеря?
– След 18:00 ч. не ям.
– Тогава на кино?
– Свалям си филмите от Замунда.
– Да отидем у нас да погледаме телевизия?
– Аз си изхвърлих телевизора преди две години, дават само тъпотии.
– Можем да погледаме снимки?
– Тъпо!
– Не мога да разбера какво харесвате.
– Да правя секс. Но Вас явно не Ви интересува!

***

– Бабо, вкусна ли е кръвта?
– Що за въпрос, откъде да знам!
– Татко каза, че ти си му изпила всичката кръв!
– Баща ти няма мозък!
– Разбира се, той каза, че и мозъкът си му изяла миналото лято!

***

Един мъж среща бездомник.
– И как я докара до тука?
– Няма да повярваш, преди седмица имах покрив над главата си, ходех във библиотеката, ходех на фитнес…
– И как загуби всичко, хазарт, данъчни, развод…
– Не бе, излязох от затвора…

***

– Значи, младежо, ако правилно ви разбирам вие искате да ми станете зет?
– Ами как да ви кажа, госпожо… Не че искам да ви ставам зет, но няма друг начин да се оженя за дъщеря ви.

***

– Чух, че си скъсала с годеника си.
– Да, отношението ми към него рязко се промени.
– Ама си запазила годежния пръстен с диамантите!
– Отношението ми към пръстена изобщо не се е променяло.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.