Как се получава медицинско образование по телевизията?

- Имахме среща на випуска - просто ужас: всички - небръснати, с бирени коремчета... 
- Е, мъжете на възраст са така!
- Остави, мъжете бяха още по-зле...

***

Влиза блондинка в казино, купува жетони, поставя ги на числото 23 и печели, поставя всичко пак на 23 и крупието ѝ казва:
– Извинете, но да се падне 2 пъти поред 23 е почти невъзможно!
Пада се 23, тя залага още веднъж и пак 23. Казиното е разорено, идва шефът:
– Честито, но обяснете ми, винаги ли толкова ви върви?
– Ми пристигнах във вашия град с полет номер 7, в хотела ме настаниха в апартамент 7, когато тръгнах към казиното, махах на таксита, едва седмото ми спря, помислих си, че това е знак на съдбата, да ми се падне три пъти седмица.
– Но каква е връзката с 23?
– Ми 3 по 7 не е ли 23?

***

– Скъпи, заминаваш командировка, а не си си сложил халката!
– Ти луда ли си? В тая жега?

***

- Искаш ли палачинка?
- Да, бе, да стана 100 кила!
- Ма ти вече си 100 кила.
- Ми тогава искам.

***

- Имате ли медицинско образование?
- Да... 126 серии на "Спешно отделение"...
- Само това?
- Не, разбира се... И седем сезона на "Доктор Хаус".

***

- Откъде си?
- От София, копелуе!
- Откъде си?
- От Пловдив, бе майна!
- Откъде си?
- От Бургас, бе чуек!
- Откъде си?
- Ут Аскуу ва артикь, зако питаш, проблем ль имаш?

***

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:
- Какво взимаш?
- Смуча "Голия".
- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

***
Едно момченце казало на майка си:
- Мамо, мамоо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка... сложи я на леглото... съблече я...
- Охо-о-о, я тихо, тихо!! Това ще го разкажеш довечера, когато баща ти се прибере от работа и седнем да вечеряме!
Вечерта семейството седнало да вечеря... и майката казала:
- Хайде сега, моето момче, кажи това, което искаше да ми кажеш днес?
- Ами вчера като те нямаше, татко доведе една леличка... сложи я на леглото... съблече я... разтвори й краката... и й мушна онова нещо... дето чичо Иван ти го мушкаше в устата онзи ден.

***

Той и тя говорят по телефона.
Той:
- Какво правиш?
- В леглото съм, по бельо, ближа сладолед, гледам "Девет седмици и половина" и мечтая.
Той:
- За какво?
- Е как за какво? За световен мир.

***

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
– Знаеш ли карате, кунг-фу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
– Е добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
– Не бе, защото ми пиеш от бирата!

***

Бягането е мечта заветна.
То здрав те прави, пък и те краси.
Пробягах вчера близо 300 метра.
Прекрасно беше. Върнах се с такси.

***

Докторът: 
 - Можете ли да опишете змията, която ви ухапа?
Пациентът: 
 - Да. Изглеждаше като некво шибано, нервно, ядосано въже.

***

– Защо техно маниак не може да открадне автомобил?
– Защото, като се включи алармата, той почва да танцува!

***

Доказано е, че хората които говорят китайски използват двете полукълба на мозъка си, докато тези, които говорят английски - само лявото.
Съществуват поне 6 милиона феномена, които говорят български и не използват нито едно.

***

- Докторе, възможно ли е предменструалният синдром да продължава месец?
- Не, госпожо! Това е характер.

***

Ловец се връща от лов с убита мечка. Приятелите започват да го разпитват:
– Колко пъти стреля?
– Десет тека.
– А колко пъти уцели мечката?
– Нито веднъж.
– Ами тогава как умря?
– От смях, защото не можех да я уцеля.

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове