Как се прави най-добрата козметична операция на очи?

10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:

- Колко месеца има годината?

- А? К‘во?

- Колко месеца е годината?

- Аааа... 10... без ДДС!

 

В дискотеката млад пич пита жена:

- На колко си години?

- Една жена никога не се пита на колко е години!

- ОК... А колко тежиш?

- Е добре, де... На 41 съм!

 

Жена се жалва на приятелката си:

- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.

- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.

След два дни се срещат отново:

- Как е, пробва ли това, което ти казах?

- Много добър съвет ми даде – няма що!

- Защо, какво се е случило?

- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

 

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:

- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

 

Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата.

- Ще искате ли още нещо?- попитал накрая той.

- А можете ли да ми направите големи и изразителни очи?

- Разбира се! Погледнете сметката.

 

В женски форум:

От мъжете се искат три неща: да посадят дърво, да построят къща и да направят дете...

И след това да оценят човека, който цял живот полива дървото, възпитава детето и чисти къщата...

 

В общината постъпила жалба:

„Уважаеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира..."

Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва:

- Е, какво? Нищо не се вижда!

- Ама моля ви се...Я се качете на това шкафче под прозореца!

- Е, качих се - казва председателят - все едно, нищо не виждам!

- А сега малко наляво...

- Пак нищо не виждам!

- Още маааалко наляво...

Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята...

- Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден....

 

- Е бате стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?

- Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.

-И какви са?

- Ще ти кажа, 60-80-40 тоест 60 годишна с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.

 

Въпрос към радио "Ереван":

- Какво е ескиз?

Отговор на радиото:

- Лице на жена до намесване на козметиката ...

 

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:

- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!

По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:

- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

 

Двама стари приятели се срещат на улицата. Единият вика на другия:

- Ооо, от кога не сме се виждали. Какво става с теб?

- Ох не питай, тъщата излезе и я блъсна кола. Сега е в Пирогов, счупена ръка, счупен крак. Абе карай, а при теб какво става?

- Тъщата е в Германия при щерката, вчера я блъснала кола.

- Ужас и как е?

- Как да е, умря на място.

- Е това е, те германците си вършат работата.

 

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:

- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?

Англичанката:

- Ще се моля на Бог да ме спаси!

Французойката:

- Ще избера най-силния и той ще ме защитава!

Българката:

- Разбрах въпроса, но какъв е проблемът?!

 

Съдията се провиква в съдебната зала:

- Ако не престанете да вдигате такъв шум, ще ви изгоня всички от залата! Та ние разглеждаме вече шесто дело, а нищо не се чува!

Коментари

Задължително поле