Студент намери портмоне с пари и документи и го предаде в полицията

Нов археологически парк на София ще показва 8000-годишно селище В Слатина се намира най-голямата къща в праисторическа Европа

Диво прасе нападна възрастна туристка край Сливен

Николай Колев – Босия се обяви за съставяне на програмно правителство

Разбиха бандата „Батко, братко и сестра им” в Ломско

Тръмп и Путин НА ЖИВО в Хелзинки (ВИДЕО)

Германският външен министър Хайко Маас: От месеци Доналд Тръмп работи срещу ЕС

Зоран Заев обвини проруски бизнесмени в опит да попречат на страната да се присъедини към НАТО

Учението „Бриз 2018“ продължава с тренировки на бординг групите и специалните части

Моторист се удари в трактор и загина

Новозасадените дървета край Околовръстния път станаха обект на вандализъм

Владимир Путин пристигна в Хелзинки за срещата с Тръмп

Президентът Радев: И занапред ли масовото изтребление на животни ще е единствената мярка за овладяване на подобни кризи

Вицепрезидентът Илияна Йотова: Работи се за създаване на Български културен институт

6.5 млн. лева вкараха в хазната длъжници от Добрич

Как се прави най-добрата козметична операция на очи?

10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:

– Колко месеца има годината?

– А? К‘во?

– Колко месеца е годината?

– Аааа… 10… без ДДС!

 

В дискотеката млад пич пита жена:

– На колко си години?

– Една жена никога не се пита на колко е години!

– ОК… А колко тежиш?

– Е добре, де… На 41 съм!

 

Жена се жалва на приятелката си:

– Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.

– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.

След два дни се срещат отново:

– Как е, пробва ли това, което ти казах?

– Много добър съвет ми даде – няма що!

– Защо, какво се е случило?

– Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

 

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:

– Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

 

Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата.

– Ще искате ли още нещо?- попитал накрая той.

– А можете ли да ми направите големи и изразителни очи?

– Разбира се! Погледнете сметката.

 

В женски форум:

От мъжете се искат три неща: да посадят дърво, да построят къща и да направят дете…

И след това да оценят човека, който цял живот полива дървото, възпитава детето и чисти къщата…

 

В общината постъпила жалба:

„Уважаеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира…“

Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва:

– Е, какво? Нищо не се вижда!

– Ама моля ви се…Я се качете на това шкафче под прозореца!

– Е, качих се – казва председателят – все едно, нищо не виждам!

– А сега малко наляво…

– Пак нищо не виждам!

– Още маааалко наляво…

Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята…

– Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден….

 

– Е бате стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?

– Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.

-И какви са?

– Ще ти кажа, 60-80-40 тоест 60 годишна с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.

 

Въпрос към радио „Ереван“:

– Какво е ескиз?

Отговор на радиото:

– Лице на жена до намесване на козметиката …

 

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:

– Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!

По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:

– Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

 

Двама стари приятели се срещат на улицата. Единият вика на другия:

– Ооо, от кога не сме се виждали. Какво става с теб?

– Ох не питай, тъщата излезе и я блъсна кола. Сега е в Пирогов, счупена ръка, счупен крак. Абе карай, а при теб какво става?

– Тъщата е в Германия при щерката, вчера я блъснала кола.

– Ужас и как е?

– Как да е, умря на място.

– Е това е, те германците си вършат работата.

 

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:

– Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?

Англичанката:

– Ще се моля на Бог да ме спаси!

Французойката:

– Ще избера най-силния и той ще ме защитава!

Българката:

– Разбрах въпроса, но какъв е проблемът?!

 

Съдията се провиква в съдебната зала:

– Ако не престанете да вдигате такъв шум, ще ви изгоня всички от залата! Та ние разглеждаме вече шесто дело, а нищо не се чува!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.