Тайни клиенти ще проверяват обслужването в ЧЕЗ

Грипна ваканция затваря училищата във Варна за седмица

Живко Мартинов 4 часа на разпит по „Суджукгейт“

МВР: Петролът ще поевтинява

Вигенин в Букурещ: България подкрепя приоритетите на Румънското председателство

Гърция пак е с най-големия дълг в ЕС България е в Топ 3 на най-малко задлъжнелите

Ера с българския Фъргюсън

Звездите на небето вече си имат треньор

Приключи проверката в ЕНЕРГО-ПРО, не са открити нарушения

Ръст на ражданията в УМБАЛ Бургас, момчетата пак са повече В "Дева Мария" 23 на сто от родилките са от други области

Денс клуб UN BESO в Търново чества 8 години Над 400 гости присъстваха на пищното тържество

Възстановиха движението по централния пловдивски бул. „Цар Борис III Обединител“ На него бе монтирана кулата за откриването на Европейска столица на културата

„Свободна Европа“ пусна сайта на възстановената си българска редакция На страницата не са публикувани никакви данни за контакт, имена на екип или поне на ръководител

Влак блъсна и уби жена в Пловдивско

4-годишно дело приключи със споразумение Наркопласьор беглец влиза в затвора

Как се прави най-добрата козметична операция на очи?

10 часа вечерта, двама уморени счетоводители изготвят финансовия отчет. Единият си вдига главата:

– Колко месеца има годината?

– А? К‘во?

– Колко месеца е годината?

– Аааа… 10… без ДДС!

 

В дискотеката млад пич пита жена:

– На колко си години?

– Една жена никога не се пита на колко е години!

– ОК… А колко тежиш?

– Е добре, де… На 41 съм!

 

Жена се жалва на приятелката си:

– Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.

– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.

След два дни се срещат отново:

– Как е, пробва ли това, което ти казах?

– Много добър съвет ми даде – няма що!

– Защо, какво се е случило?

– Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

 

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:

– Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

 

Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата.

– Ще искате ли още нещо?- попитал накрая той.

– А можете ли да ми направите големи и изразителни очи?

– Разбира се! Погледнете сметката.

 

В женски форум:

От мъжете се искат три неща: да посадят дърво, да построят къща и да направят дете…

И след това да оценят човека, който цял живот полива дървото, възпитава детето и чисти къщата…

 

В общината постъпила жалба:

„Уважаеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира…“

Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва:

– Е, какво? Нищо не се вижда!

– Ама моля ви се…Я се качете на това шкафче под прозореца!

– Е, качих се – казва председателят – все едно, нищо не виждам!

– А сега малко наляво…

– Пак нищо не виждам!

– Още маааалко наляво…

Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята…

– Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден….

 

– Е бате стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?

– Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.

-И какви са?

– Ще ти кажа, 60-80-40 тоест 60 годишна с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.

 

Въпрос към радио „Ереван“:

– Какво е ескиз?

Отговор на радиото:

– Лице на жена до намесване на козметиката …

 

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:

– Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!

По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:

– Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

 

Двама стари приятели се срещат на улицата. Единият вика на другия:

– Ооо, от кога не сме се виждали. Какво става с теб?

– Ох не питай, тъщата излезе и я блъсна кола. Сега е в Пирогов, счупена ръка, счупен крак. Абе карай, а при теб какво става?

– Тъщата е в Германия при щерката, вчера я блъснала кола.

– Ужас и как е?

– Как да е, умря на място.

– Е това е, те германците си вършат работата.

 

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос:

– Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?

Англичанката:

– Ще се моля на Бог да ме спаси!

Французойката:

– Ще избера най-силния и той ще ме защитава!

Българката:

– Разбрах въпроса, но какъв е проблемът?!

 

Съдията се провиква в съдебната зала:

– Ако не престанете да вдигате такъв шум, ще ви изгоня всички от залата! Та ние разглеждаме вече шесто дело, а нищо не се чува!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.