Как се прави поза "арбалет"?

Разговор между автор и редактор:

- Господин редактор, от вас може да излезе чудесен баскетболист.

- Защо?

- Защото всичко, което ви предложа, хвърляте в кошчето!...

***

Мъж звъни на приятел:

- Ей, приятел, къде си!?

- В Ада!

- Когато заспи Сатаната, ела да пием по едно!

***

- Заклевате ли се да говорите истината и само истината?

- Да, дебела жено с мустаци...

***

- Мили, направих ти палачинки, като извинение, че снощи ти ударих колата.

- Кааакво си направила?!

- Палачинкиии...

***

- Ленче, да пробваме поза Арбалет?

- И каква е тя?

- Първо те опъвам, а после се изстрелвам към кръчмата!

***

- Учи, сине, за да не работиш - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.

***

Хладилникът е по-добър от мъжа.

Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

***

Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:

- Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така!

Господ я погледнал пък и рекъл:

- Не те познах, ма!

***

Поп се вози на велосипед из селото. На едно място вижда момченце с моторна резачка в ръцете.

- Ей, малкият, каква е тая резачка?

- Продавам я!

- Колко й искаш?

- Толкова, колкото ми трябват, за да си купя велосипед.

- Ако искаш да се менкаме. Аз ще ти дам моя велосипед, а ти ще ми дадеш резачката...

- Става.

Взел попът резачката, а момчето яхва велосипеда и потегля. Попът започва да дърпа връвчицата, а резачката не тръгва.

- Ейййй, момченце, как работи тая резачка, бе?

- Ами не знам точно. Баща ми, когато я палеше все псуваше и тя по някое време тръгваше....

- Да, ама аз съм служител на Господ вече 15 години и съм забравил да псувам!

- Нищо, нищо, вие дърпайте въженцето, дърпайте, дърпайте - то псуването само ще си дойде...

***

Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.

***

- Здрасти Мими! Мога ли да преспя при теб, че си изгубих ключовете?

- Да, може... но съм неразположена.

- Ааа... ето ги бе, скапаните ключове!

***

“Мила мамо,

Посвещавам първата си книга на теб. Извинявай, че не станах доктор, както ти искаше, но много хора щяха да умрат”.

***

- Кажи ми, дебела ли съм?!

- Не, но както усещам, скандал ще има...

***

Последен стадий на депресията:

- Да се разплачеш на кючек!

***

Из фейсбук:

Мисълта за нея не му даваше да спи по корем!

***

В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът - по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал - тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:

- Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!

***

Жените са като зимата... Ако нямаш пари са студени...

***

Баща проверява бележника на сина си: физика - 2, история - 2, литература - 2, пеене - 6.

- Боже, този идиот и пеел.

***

Съпругата ми шофира...

За първи път чух навигацията да казва:

- Е, по принцип може и така...

***

Мъжка компания:

Предлагам да пием за жените! За нашите, български жени. Не за американките, които пият, пушат и се правят секс безразборно... Нашите освен всичко това - работят!

***

Шанхай - гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва:

- Егаси, това няма никакъв ефект!

- Абсолютно не действа! - добавя вторият.

Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:

- Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft!

- Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да ти го продавам! - отговаря вторият...

***

- Дай да пуснем ново име на бира на пазара!

- Какво?

- “Бъдеще” и хората в зависимост от настроението ще избират.

- Вярно бе, “тъмно минало”, “светло бъдеще” нефилтрирано “мътно настояще”!

***

Гаджето:

- Не искам да пиеш!

Съпругата:

- Не искам да пиеш без мене!

***

- Скъпи, секс след сватбата!

- Разбира се, няма проблем. Като се омъжиш, звънни!

***

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:

- При коя отивате?

- А вие коя ще ми препоръчате?

***

Помните ли преди като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете? И сега е така.

***

Момче, момиче. В квартирата на момичето. Вечеря на свещи. Романтика. Секс за една нощ. Момчето, на сутринта:

- Егати, 17 пъти и имам сили за още. Направо надминах себе си... А ти какво работиш?

- В една допингова лаборатория...

***

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо запали сградата, за да види накъде бягат хората.

***

***

- Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?

- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!

- И защо решихте да обявите сега?

- Мисля, че картата вече е у жена му!

***

Не я питай къде и с кого е прекарала нощта, и тя ще ти прости твоето невнимание към нея!

***

- Ти обеща да се ожениш за мен, дума даде!

- По-рано политическата и икономическата обстановка беше друга!

- Ти к‘во бе? От правителството ли се учиш?

***

- Добър ден, искам да си купя едногодишен абонамент при вас.

- Госпожице, тук правим дюнери, фитнес клубът е един етаж нагоре!

- Знам!