Румен Петков: Върху ИК за извършени стотици промени и всички те са в противоречие с изискванията на Съвета на Европа и Венецианската комисия

Локацията е най-важна за луксозните имоти Новите купувачи са млади хора на добри позиции

Откриха колата на изчезналия българин на Санторини

500 лв. глоба за запален контейнер за смет

Повдигнаха обвинение на 19-годишния Алекс Иванов за убийството в Кюстендил

Започна монтажът на парковата мебел в градината „Кристал“

Инспектори на ИАРА спипаха бракониери, извадили от водите на Дунав 200-килограмова моруна (СНИМКИ и ВИДЕО)

Любо Киров и JEREMY? влизат „В час по интелектуална собственост“

„Хонда“ затваря завода си във Великобритания до 2021 г. 3500 души остават без работа

Автомобили тровят Пирин

„Галъп“: 60% от българите одобряват международната политика на Европейския съюз

Шефовете нямат право да глобяват работници при нарушаване на трудовата дисциплина

С цветя и песни Монтана се поклони пред Апостола на Свободата

До 1500 лв. помощ от фонд „Ин витро“ в Шумен

Младеж ще се труди в полза на обществото 400 часа заради притежание на антични монети

Как се прави поза „арбалет“?

Разговор между автор и редактор:
– Господин редактор, от вас може да излезе чудесен баскетболист.
– Защо?
– Защото всичко, което ви предложа, хвърляте в кошчето!…

***

Мъж звъни на приятел:
– Ей, приятел, къде си!?
– В Ада!
– Когато заспи Сатаната, ела да пием по едно!

***

– Заклевате ли се да говорите истината и само истината?
– Да, дебела жено с мустаци…

***

– Мили, направих ти палачинки, като извинение, че снощи ти ударих колата.
– Кааакво си направила?!
– Палачинкиии…

***

– Ленче, да пробваме поза Арбалет?
– И каква е тя?
– Първо те опъвам, а после се изстрелвам към кръчмата!

***

– Учи, сине, за да не работиш – така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.

***

Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

***

Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:
– Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така!
Господ я погледнал пък и рекъл:
– Не те познах, ма!

***

Поп се вози на велосипед из селото. На едно място вижда момченце с моторна резачка в ръцете.
– Ей, малкият, каква е тая резачка?
– Продавам я!
– Колко й искаш?
– Толкова, колкото ми трябват, за да си купя велосипед.
– Ако искаш да се менкаме. Аз ще ти дам моя велосипед, а ти ще ми дадеш резачката…
– Става.
Взел попът резачката, а момчето яхва велосипеда и потегля. Попът започва да дърпа връвчицата, а резачката не тръгва.
– Ейййй, момченце, как работи тая резачка, бе?
– Ами не знам точно. Баща ми, когато я палеше все псуваше и тя по някое време тръгваше….
– Да, ама аз съм служител на Господ вече 15 години и съм забравил да псувам!
– Нищо, нищо, вие дърпайте въженцето, дърпайте, дърпайте – то псуването само ще си дойде…

***

Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.

***

– Здрасти Мими! Мога ли да преспя при теб, че си изгубих ключовете?
– Да, може… но съм неразположена.
– Ааа… ето ги бе, скапаните ключове!

***

“Мила мамо,
Посвещавам първата си книга на теб. Извинявай, че не станах доктор, както ти искаше, но много хора щяха да умрат”.

***

– Кажи ми, дебела ли съм?!
– Не, но както усещам, скандал ще има…

***

Последен стадий на депресията:
– Да се разплачеш на кючек!

***

Из фейсбук:
Мисълта за нея не му даваше да спи по корем!

***

В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът – по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:
– Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!

***

Жените са като зимата… Ако нямаш пари са студени…

***

Баща проверява бележника на сина си: физика – 2, история – 2, литература – 2, пеене – 6.
– Боже, този идиот и пеел.

***

Съпругата ми шофира…
За първи път чух навигацията да казва:
– Е, по принцип може и така…

***

Мъжка компания:
Предлагам да пием за жените! За нашите, български жени. Не за американките, които пият, пушат и се правят секс безразборно… Нашите освен всичко това – работят!

***

Шанхай – гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва:
– Егаси, това няма никакъв ефект!
– Абсолютно не действа! – добавя вторият.
Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:
– Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft!
– Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да ти го продавам! – отговаря вторият…

***

– Дай да пуснем ново име на бира на пазара!
– Какво?
– “Бъдеще” и хората в зависимост от настроението ще избират.
– Вярно бе, “тъмно минало”, “светло бъдеще” нефилтрирано “мътно настояще”!

***

Гаджето:
– Не искам да пиеш!
Съпругата:
– Не искам да пиеш без мене!

***

– Скъпи, секс след сватбата!
– Разбира се, няма проблем. Като се омъжиш, звънни!

***

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?

***

Помните ли преди като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете? И сега е така.

***

Момче, момиче. В квартирата на момичето. Вечеря на свещи. Романтика. Секс за една нощ. Момчето, на сутринта:
– Егати, 17 пъти и имам сили за още. Направо надминах себе си… А ти какво работиш?
– В една допингова лаборатория…

***

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо запали сградата, за да види накъде бягат хората.

***

***

– Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
– Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
– И защо решихте да обявите сега?
– Мисля, че картата вече е у жена му!

***

Не я питай къде и с кого е прекарала нощта, и тя ще ти прости твоето невнимание към нея!

***

– Ти обеща да се ожениш за мен, дума даде!
– По-рано политическата и икономическата обстановка беше друга!
– Ти к‘во бе? От правителството ли се учиш?

***

– Добър ден, искам да си купя едногодишен абонамент при вас.
– Госпожице, тук правим дюнери, фитнес клубът е един етаж нагоре!
– Знам!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.