10-те най-поръчвани питиета за 2019 година в цял свят

Джъстин Трюдо призова Иран да предаде черните кутии от сваления самолет на Франция

Томислав Дончев: 10-15 млрд. лв. са необходимите инвестиции във водния сектор

3,6 млрд. евро са приходите от международен туризъм за периода януари-ноември 2019 г.

Емил Димитров: Няма вредни емисии от изгарянето на отпадъци в ТЕЦ „Бобов дол“

Групата GRECO поздрави България за борбата с корупцията Страната ни е изпълнила общо 16 от 19 препоръки, отправени през 2015 година

Конър – милиардер на 35?

83-годишна жена почина след удар от кола в Разград

САЩ готвят нови санкции срещу Венецуела

Зеленски не прие оставката на премиера Гончарук

Протестит срещу пенсионната реформа затвори Лувъра

„Студена” източена с подпис на Димов от „Стомана” Синдикатите настоявали да не се спира водата на дружествата

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Министър Танева: 203 хиляди свине са евтанизирани у нас заради свинската чума

Деница Сачева: От 2009 г. досега са дадени над 500 млн. лв. за лични асистенти

Как се прави поза „арбалет“?

Разговор между автор и редактор:
– Господин редактор, от вас може да излезе чудесен баскетболист.
– Защо?
– Защото всичко, което ви предложа, хвърляте в кошчето!…

***

Мъж звъни на приятел:
– Ей, приятел, къде си!?
– В Ада!
– Когато заспи Сатаната, ела да пием по едно!

***

– Заклевате ли се да говорите истината и само истината?
– Да, дебела жено с мустаци…

***

– Мили, направих ти палачинки, като извинение, че снощи ти ударих колата.
– Кааакво си направила?!
– Палачинкиии…

***

– Ленче, да пробваме поза Арбалет?
– И каква е тя?
– Първо те опъвам, а после се изстрелвам към кръчмата!

***

– Учи, сине, за да не работиш – така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.

***

Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

***

Една жена я блъснало кола и по време на операцията и се присънил Бог, които и казал, че ще оживее, и че и предстоят още дълги години живот. Минала операцията успешно и жената решила, че така и така е в болницата, то нека използва седенето там, за да си направи някоя и друга корекция. Сложили и силикон в бюста и в устните, направили и липосукция, изпънали й бръчките на лицето, жената си боядисала косата. Излязла най-накрая от болницата, доволна, че вторият и живот започва и изведнъж бам! Пак я блъснало кола и този път не оживяла. На небето срещнала Господ и му рекла:
– Господи, нали ми каза, че ми предстоят дълги години живот, Господи! Защо ме излъга така!
Господ я погледнал пък и рекъл:
– Не те познах, ма!

***

Поп се вози на велосипед из селото. На едно място вижда момченце с моторна резачка в ръцете.
– Ей, малкият, каква е тая резачка?
– Продавам я!
– Колко й искаш?
– Толкова, колкото ми трябват, за да си купя велосипед.
– Ако искаш да се менкаме. Аз ще ти дам моя велосипед, а ти ще ми дадеш резачката…
– Става.
Взел попът резачката, а момчето яхва велосипеда и потегля. Попът започва да дърпа връвчицата, а резачката не тръгва.
– Ейййй, момченце, как работи тая резачка, бе?
– Ами не знам точно. Баща ми, когато я палеше все псуваше и тя по някое време тръгваше….
– Да, ама аз съм служител на Господ вече 15 години и съм забравил да псувам!
– Нищо, нищо, вие дърпайте въженцето, дърпайте, дърпайте – то псуването само ще си дойде…

***

Харесвам татуирани жени. Отдалече им личи, че обичат да правят неща, за които после съжаляват.

***

– Здрасти Мими! Мога ли да преспя при теб, че си изгубих ключовете?
– Да, може… но съм неразположена.
– Ааа… ето ги бе, скапаните ключове!

***

“Мила мамо,
Посвещавам първата си книга на теб. Извинявай, че не станах доктор, както ти искаше, но много хора щяха да умрат”.

***

– Кажи ми, дебела ли съм?!
– Не, но както усещам, скандал ще има…

***

Последен стадий на депресията:
– Да се разплачеш на кючек!

***

Из фейсбук:
Мисълта за нея не му даваше да спи по корем!

***

В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът – по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:
– Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!

***

Жените са като зимата… Ако нямаш пари са студени…

***

Баща проверява бележника на сина си: физика – 2, история – 2, литература – 2, пеене – 6.
– Боже, този идиот и пеел.

***

Съпругата ми шофира…
За първи път чух навигацията да казва:
– Е, по принцип може и така…

***

Мъжка компания:
Предлагам да пием за жените! За нашите, български жени. Не за американките, които пият, пушат и се правят секс безразборно… Нашите освен всичко това – работят!

***

Шанхай – гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва:
– Егаси, това няма никакъв ефект!
– Абсолютно не действа! – добавя вторият.
Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:
– Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft!
– Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да ти го продавам! – отговаря вторият…

***

– Дай да пуснем ново име на бира на пазара!
– Какво?
– “Бъдеще” и хората в зависимост от настроението ще избират.
– Вярно бе, “тъмно минало”, “светло бъдеще” нефилтрирано “мътно настояще”!

***

Гаджето:
– Не искам да пиеш!
Съпругата:
– Не искам да пиеш без мене!

***

– Скъпи, секс след сватбата!
– Разбира се, няма проблем. Като се омъжиш, звънни!

***

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
– При коя отивате?
– А вие коя ще ми препоръчате?

***

Помните ли преди като нямаше социални мрежи, как на никой не му пукаше къде сте, какво ядете и какво пиете? И сега е така.

***

Момче, момиче. В квартирата на момичето. Вечеря на свещи. Романтика. Секс за една нощ. Момчето, на сутринта:
– Егати, 17 пъти и имам сили за още. Направо надминах себе си… А ти какво работиш?
– В една допингова лаборатория…

***

След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо запали сградата, за да види накъде бягат хората.

***

***

– Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
– Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
– И защо решихте да обявите сега?
– Мисля, че картата вече е у жена му!

***

Не я питай къде и с кого е прекарала нощта, и тя ще ти прости твоето невнимание към нея!

***

– Ти обеща да се ожениш за мен, дума даде!
– По-рано политическата и икономическата обстановка беше друга!
– Ти к‘во бе? От правителството ли се учиш?

***

– Добър ден, искам да си купя едногодишен абонамент при вас.
– Госпожице, тук правим дюнери, фитнес клубът е един етаж нагоре!
– Знам!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.