На 17 юни 2019 да почерпят

Кианит ни пази от магии Камъкът на истината

Самолет от Милано кацна аварийно в Москва

САЩ разглеждат всички варианти за отговор на Иран

Спешно заседание на Съвета за национална сигурност на Гърция

Свален от власт олигарх избяга (обзор) Развръзката станала с намесата на US посланика

Моторист и спътницата му са в болница след катастрофа на столичния бул. „България“

Две туристки загинаха при инциденти в Швейцария и Франция заради лошото време

Туроператори пред фалит, гледат към чужбина заради данъчна наредба Вместо да спечели, хазната може да загуби милиони заради банкрут, свиване и изнасяне на бизнеса

Израел кръсти селище на Тръмп

Македония не признава Гоце Делчев за българин Учебниците им по история нямало да се променят

Над 40% от депутатите са подсъдими

Харадинай: Нека никой да не търси повече мир и стабилност на Балканите за сметка на свободата на Косово

Корнелия Нинова си оттегли оставката (обзор) Изборът на председател ще е след местния вот

Опожариха дома и машините на арендатор в село Неделково

Как се прави прави комплимент на жена без нито една дума?

В мъжки форум:
Търся си жена с чувство за хумор, че ако не ми стане, поне да се посмеем заедно.

***

Две блондинки си говорят:
– Муцка, аз пък съм решила да си осиновя тримесечно бебе англичанче.
– Що бе, мило, тримесечно, че и англичанче?
– Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.

***

Как, без да се произнесе нито дума, да се 20 в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?
– Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

***

– Пешо бе, съседи сме с теб цял живот… мислиш ли, че ще ти крада безжичния интернет?!?
– Неее!
– Ами… тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!

***

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:
– Защо ходите с тази жаба?
Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:
– Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!

***

Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.
– Какво продаваш? – пита единият.
– Презервативи.
– А това малко момченце с теб синът ти ли е?
– Не! Това е рекламация от Стокхолм.

***

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
– Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна…
– А имате ли редовен секс?
– А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете…!!!
– Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и…действал…
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
– Еййй, да знаех по-рано… та аз и Ленин съм можел да спася!

***

– Каква е разликата между студент и професор?
– Професор – това е човек, който си е взел всичките изпити.

***

Председател на донаборна комисия пита поредния донаборник:
– Къде желаете да служите по време на военната си служба?
– Вие какво, шегувате ли се? Значи аз мога да избирам?
– Разбира се. Можете да си изберете всичко, освен служба в женските роти.
– Така си и знаех, че този въпрос има някаква уловка….

***

Една мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:
– Какво стана бе, брато?
Мутрата:
– А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години!!!

***

– Докторе, какво означава в моята диагноза терминът “ЕГЗ”?
– Един Господ знае…

***

Мъж казва на жена си блондинка:
– Напоследък губиш много време и харчиш пари за фризьор.
– Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.

***

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва – салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета – почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:
– Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
– Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли – отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
– Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
– Чудесно! – казал нашият – дай тогава една порция миди и стискай палци!

***

Млад катаджия влиза при началника си:
– Началство, вчера ми се роди син!
Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил.
– Началство, син ми се роди, бе!
Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове – от апартамент.
– Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН.
Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак „Максимална скорост 30 км/ч.“ отвътре, подава му го и казва:
– Ето ти го. Обаче само за три дни!

***

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
– Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
– А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! – пита новозавършилият любител шофьор.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.