Как се прави прави комплимент на жена без нито една дума?

В мъжки форум:

Търся си жена с чувство за хумор, че ако не ми стане, поне да се посмеем заедно.

***

Две блондинки си говорят:

- Муцка, аз пък съм решила да си осиновя тримесечно бебе англичанче.

- Що бе, мило, тримесечно, че и англичанче?

- Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.

***

Как, без да се произнесе нито дума, да се 20 в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?

- Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

***

- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада безжичния интернет?!?

- Неее!

- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!

***

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:

- Защо ходите с тази жаба?

Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:

- Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!

***

Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.

- Какво продаваш? - пита единият.

- Презервативи.

- А това малко момченце с теб синът ти ли е?

- Не! Това е рекламация от Стокхолм.

***

Отива стар руснак при лекаря и му казва:

- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...

- А имате ли редовен секс?

- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!

- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!

Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...

Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:

- Еййй, да знаех по-рано... та аз и Ленин съм можел да спася!

***

- Каква е разликата между студент и професор?

- Професор - това е човек, който си е взел всичките изпити.

***

Председател на донаборна комисия пита поредния донаборник:

- Къде желаете да служите по време на военната си служба?

- Вие какво, шегувате ли се? Значи аз мога да избирам?

- Разбира се. Можете да си изберете всичко, освен служба в женските роти.

- Така си и знаех, че този въпрос има някаква уловка....

***

Една мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:

- Какво стана бе, брато?

Мутрата:

- А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години!!!

***

- Докторе, какво означава в моята диагноза терминът “ЕГЗ”?

- Един Господ знае...

***

Мъж казва на жена си блондинка:

- Напоследък губиш много време и харчиш пари за фризьор.

- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.

***

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно! - казал нашият - дай тогава една порция миди и стискай палци!

***

Млад катаджия влиза при началника си:

- Началство, вчера ми се роди син!

Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил.

- Началство, син ми се роди, бе!

Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент.

- Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН.

Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак „Максимална скорост 30 км/ч.“ отвътре, подава му го и казва:

- Ето ти го. Обаче само за три дни!

***

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:

- Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!

- А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.

Коментари

Задължително поле