Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Джъстин Трюдо представи новото канадско правителство

Отбелязваме Деня на християнското семейство

Как се псуват шофьорите в София?

Младеж и девойка седнали в парк извън светлините на града под обсипаното от звезди небе.
Гледат се един друг с усмивка и младежът поглежда към небето, посочва нагоре и казва:
– Виждаш ли тази ярка звезда ей там?
А девойката:
– Да виждам.
– Това си ти! – казва младежът.
Девойката очарована и изпълнена с емоции ахва. След продължително гледане един друг доближавайки се, опирайки раменете си, младежът пак поглежда нагоре като слага нежно ръка на раменете й.
– Виждаш ли тези две звезди близко една до друга ето там.
Девойката в трепет:
– Да виждам ги!
А той с лека възхита казва:
– Еех, това съм аз, с мотора.

***

Учителката пита децата в класа:
– Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
– Татко е пожарникар.
Гошко:
– Татко е адвокат.
Иванчо:
– Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
– Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
– Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.

***

– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък – на селянин, в събота и неделя – на майка!

***

Когато от салатата ти изведнъж отлита муха и вместо да ти се догади, крещиш:
– “Ти къде, ма?”
Значи е време да спреш диетата…

***

Баща към сина си:
– На нищо ли не съм те научил? Ако имаш проблем с жена – не хващай друга жена. Сега имаш два проблема!

***

Жената днес ме пита:
– Мъжо, да знаеш колко дълго живеят кравите?
– Не, скъпа, да не би да се чувстваш зле?

***

– Еми, знаеш ли какво е казал Господ на умните и красиви жени?
– Не.
– Е няма и как да знаеш!

***

Вчера един приятел ми разправя, че са открили нова програма за безработни и се радва ли, радва…
Аз му казах:
– Ще ти го обясня, като на глупак, за да ме разбереш! Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти тениска и ти казват – Честито палто!

***

Лежейки на дивана и наблюдавайки действията на жена ми снощи установих, че животът на всяка една жена е ЛА – ЛА – ЛА – ЛА – ЛА! Сега пак ще се усмихнете скептично, а не трябва. Ето, например: станаЛА, сготвиЛА, изпраЛА, проснаЛА, изчистиЛА, напазаруваЛА… Какво да Ви кажа, с две думи – ПРОСТО ПЕСЕН…

***

– Жена, излизам.
– Ще се бавиш ли?
– Не, напивам се набързо и си идвам.
– Госпожо, вчера във влака Варна – София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
– Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил…

***

– Ям торта, защото някой някъде има Рожден Ден!
П.с. Иначе не ми се яде!

***

Сине, изпращам ти 20 лв., както помоли и искам да те поправя, че 20 лв. се пише с една нула, а не с две, както ти си написал!

***

Когато Пешо се прибра вкъщи рано сутринта, пиян и с червило по бузите, жена му го посрещна с бурни аплодисменти, преминаващи в шамари!

***

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.
Мъжът пита жена си:
– Този кой е?!
– Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
– Да, подарих ти.
– Ами това е комбайнерът…

***

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, а жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено една от жените:
– Тук никой ли не се грижи за слабия пол?
– Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже – отвръща му жената…

***

Надпис в селска дискотека:
– Момичета, не тръгвайте след чужденци! Подкрепете местните производители!

***

Отчаян съпруг телефонира в полицията:
– Изчезна жена ми. Моля, организирайте търсенето є!
На другия ден отново звъни в полицията:
– Преустановете търсенето.
– Защо – намерихте ли я? – пита дежурният.
– Не. Просто размислих.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.