Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три!!

- За какво, по дяволите, са ти три иглута!?!

- Това първото е домът, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

***

Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единият казва на другия:

- Значи, само да се приближиш до мен, ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш, докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!

А вторият си мисли: „Просто жестоко! Току-що дойдох, а вече съм женен!“

***

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.

- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.

- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?

- Така може. Ще купя два.

***

Чукчата си купува огромен апартамент в града. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола - мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет.

- Какво е това?

- Тундра.

Отиват в спалнята - пак тундра. Другата спалня - тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят:

- А къде спиш тогава?

Показва им тоалетната - махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу.

- Ама къде ходиш по нужда?

- Е, тундрата е голяма...

***

В една дискотека седи компания метъли, но диджеят пуска само чалга. Не издържали и единият метъл отива при диджея:

- Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Алис Купър за компанията.

След малко диджеят обявява:

- И сега специално от Али Скутера за компанията - „Доко, Доко“...

***

Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.

Явили се три кандидатки. Влязла първата:

- Колко е две и две, пролет моя? - попитал султанът.

- Четири, господарю мой! - отвърнала тя.

„Умна е“,отбелязал султанът.

Влиза втората и султанът пак я пита:

- Колко е две и две, слънце на очите ми?

- Пет, повелителю мой!

„Е, не е толкова умна, но има въображение.“

Влиза третата и той пита и нея:

- Колко е две и две, радост на живота ми?

- Колкото кажете вие, господарю!

„Покорна е“, помислил султанът.

Накрая избрал тази, която имала най-хубаво дупе..

***

Един човек намира папагал на улицата. Чуди се какво да го прави и пита стоящия наблизо полицай. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка. На другия ден обаче полицаят отново среща човека с папагала на рамо.

- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?

- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

***

Един руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:

- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.

Руснакът бързо извадил от багажника бутилка „Столичная“, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:

- Трактор трябва!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.

- Хайде да идем в другото блато и да плашим жабите!

- Как не, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата си огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

- Какво си облякъл, бе, Трифоне???