Мачовете и спортът по телевизията днес, петък, 22 ноември 2019

Дневен хороскоп на Алена за петък, 22.11.2019

На 22 ноември 2019 да почерпят

Защо говорим и ходим насън

Нетаняху отрече обвиненията в корупция Израелският премиер заяви, че делото срещу него е равносилно на преврат

Търговската война на САЩ с Китай е пред въоръжен конфликт Това смята бившият държавен секретар Хенри Кисинджър

Сърбия и Русия в шпионска афера (обзор) Представител на Белград замеси и България

България поиска сътрудничество с всички европейски държави във връзка с борбата с трафика на културни ценности

„Грами”-тата прекалиха с политкоректността Номиниран е първият чернокож гей с №1 песен в САЩ

Отвлякоха инвалид без крака, за да проси в Европа Интерпол издирва Мариус Петков

Близо 5000 души са загинали заради морбили в Конго

17 години затвор за Черната вдовица от Бургас (обзор)

Отрова за мишки убила Стефан (обзор) Майката: Не приемам твърденията, на трите ми деца нямаше нищо

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 ноември 2019

Майки на деца с увреждания на протест срещу избора на Валери Симеонов за зам.-председател на НС

Как се разбират с диджея метъли в чалготека

Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три!!
– За какво, по дяволите, са ти три иглута!?!
– Това първото е домът, в който ще живея – отвръща лорд Джон. – Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

***

Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единият казва на другия:
– Значи, само да се приближиш до мен, ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш, докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли: „Просто жестоко! Току-що дойдох, а вече съм женен!“

***

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
– Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
– Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
– Така може. Ще купя два.

***

Чукчата си купува огромен апартамент в града. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола – мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет.
– Какво е това?
– Тундра.
Отиват в спалнята – пак тундра. Другата спалня – тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят:
– А къде спиш тогава?
Показва им тоалетната – махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу.
– Ама къде ходиш по нужда?
– Е, тундрата е голяма…

***

В една дискотека седи компания метъли, но диджеят пуска само чалга. Не издържали и единият метъл отива при диджея:
– Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Алис Купър за компанията.
След малко диджеят обявява:
– И сега специално от Али Скутера за компанията – „Доко, Доко“…

***

Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
„Умна е“,отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
„Е, не е толкова умна, но има въображение.“
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, радост на живота ми?
– Колкото кажете вие, господарю!
„Покорна е“, помислил султанът.
Накрая избрал тази, която имала най-хубаво дупе..

***

Един човек намира папагал на улицата. Чуди се какво да го прави и пита стоящия наблизо полицай. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка. На другия ден обаче полицаят отново среща човека с папагала на рамо.
– Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
– Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

***

Един руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
– Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо извадил от багажника бутилка „Столичная“, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
– Трактор трябва!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.
– Хайде да идем в другото блато и да плашим жабите!
– Как не, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата си огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
– Какво си облякъл, бе, Трифоне???

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.