Убиха бос на мафията в Гърция

Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Как се разбират с диджея метъли в чалготека

Лорд Джон попада с един янки на Северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лордът е построил три!!
– За какво, по дяволите, са ти три иглута!?!
– Това първото е домът, в който ще живея – отвръща лорд Джон. – Това до него е клубът, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи.

***

Първи ден в затвора, Двама съкилийници седят на леглата и се изучават, по едно време единият казва на другия:
– Значи, само да се приближиш до мен, ще те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш, докато спя! Не желая да говориш с мен! Чу ли ме?!
А вторият си мисли: „Просто жестоко! Току-що дойдох, а вече съм женен!“

***

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
– Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
– Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
– Така може. Ще купя два.

***

Чукчата си купува огромен апартамент в града. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола – мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет.
– Какво е това?
– Тундра.
Отиват в спалнята – пак тундра. Другата спалня – тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят:
– А къде спиш тогава?
Показва им тоалетната – махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу.
– Ама къде ходиш по нужда?
– Е, тундрата е голяма…

***

В една дискотека седи компания метъли, но диджеят пуска само чалга. Не издържали и единият метъл отива при диджея:
– Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Алис Купър за компанията.
След малко диджеят обявява:
– И сега специално от Али Скутера за компанията – „Доко, Доко“…

***

Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг.
Явили се три кандидатки. Влязла първата:
– Колко е две и две, пролет моя? – попитал султанът.
– Четири, господарю мой! – отвърнала тя.
„Умна е“,отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак я пита:
– Колко е две и две, слънце на очите ми?
– Пет, повелителю мой!
„Е, не е толкова умна, но има въображение.“
Влиза третата и той пита и нея:
– Колко е две и две, радост на живота ми?
– Колкото кажете вие, господарю!
„Покорна е“, помислил султанът.
Накрая избрал тази, която имала най-хубаво дупе..

***

Един човек намира папагал на улицата. Чуди се какво да го прави и пита стоящия наблизо полицай. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка. На другия ден обаче полицаят отново среща човека с папагала на рамо.
– Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?
– Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

***

Един руснак закъсал в тайгата с москвича си, попадайки в голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
– Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснакът бързо извадил от багажника бутилка „Столичная“, дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
– Трактор трябва!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам.
– Хайде да идем в другото блато и да плашим жабите!
– Как не, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата си огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото, осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
– Какво си облякъл, бе, Трифоне???

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.