Как се разбира кой има талант за духови инструменти?

- Скъпа, ставай, имаш 15 минути дo началото на работа!
- Какво? Ти луд ли си бе? Не можа ли да ме събудиш по-рано? Имам 20 минути само да се гримирам!
- Не викай, скъпа, докато ти спеше, аз вече те гримирах!

***

Зрител напуска театъра след първото действие.
- Защо така рано? - пита го една разпоредителка.
- Ами, доколкото знам, и второто действие е написано от същия автор.

***

Млад поет чете новото си стихотворение на приятеля си и му казва:
- Ти си първият, на когото го чета!
- Лъжеш! Тогава откъде ти е тая синина под окото?

***

На конгрес на американските илюзионисти:
- Какво прави вашата очарователна съпруга, която разрязвахте на две на сцената?
- О, разведохме се и сега тя живее в Бостън и Сан Франциско...

***

1-ва степен:
Той се обажда на жена си и й казва:
- Жена, аз съм в командировка и ще спя с нея!
2-ра степен:
Той се прибира у дома, води си мадама и прошепва на жена си:
- Ш-ш-ш-ш-шт, жена, кажи че си ми братовчедка!
3-та степен:
Той се прибира у дома пиян на мотика и крещи на жена си:
- И, жена, да знаеш, че тези деца не са от тебе...

***

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор: 
- Тук е тъмно. - казало момчето. 
- Да... тъмно е - казал любовникът. 
- Аз имам футболна топка. 
- Това е хубаво. 
- Искаш ли да я купиш? 
- Не, благодаря. 
- Баща ми е отвън. 
- Добре, колко искаш? 
- 250 лева. 
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба. 
- Тук е тъмно. - казало момчето. 
- Да, така е. 
- Аз имам бутонки. 
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал: 
- Колко? 
- 750 лева 
- Добре. 
След няколко дни бащата казал на сина си: 
- Хайде да отидем да поиграем футбол. 
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си. 
- Колко получи за тях? 
- 1000 лева. 
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата. 
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало: 
- Тук е тъмно. 
А свещеникът отвърнал: 
- Я, не започвай отново с този номер!

***

- Искам синът ми да свири на духов инструмент.
- Има ли талант?
- Да, от два метра и половина гаси свещ.

***

При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.

***

Късно вечерта жената пристига в кръчмата да прибира мъжа си. Мъжът е възмутен:
- Защо, като ме няма, все идваш да ме търсиш в кръчмата? Защо не идеш да ме потърсиш в музея примерно?

***

На музикална вечер в Париж именитият пианист Артур Рубинщайн бил помолен да прослуша свой млад колега, лишен напълно от талант. По време на изпълнението на дебютанта, на една от присъстващите дами й прилошало и се наложило да я изнесат на ръце от залата.
- Е, да не преувеличаваме - отбелязал Рубинщайн. - Не беше чак толкова лошо...

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове