Как се разваля еротичен сън?

Първа среща...

Тя:

- Аз съм вегатарианка.

Той:

- Амиии... аз съм тиквеник!

***

Червената шапчица вървяла през гората.

Изведнъж пред нея изскочил вълкът и викнал:

- Веднага давай!

- Ей сега се събличам!

- Да ти се не види и леката жена, аз баницата искам...

***

Женските гърди са мощно оръжие - закопчава копченцето, мъжкият мозък се включва, разкопчава и край, мозъкът изключва...

***

- Във CV-то ви пише, че сте лауреат за Нобелова награда! В коя област?

- В Монтанска!

***

- Нали знаеш, че любопитството е...

- Да, да... прозорец към света!

***

Жена влиза в бар:

- 2 големи уискита! - казала тя сопната.

- Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? - попитал барманът.

- А бе, споко, аз съм от Люлин!

Изпила ги тя и казала:

- Още 2 големи...

- Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? - отново попитал барманът.

- А бе, спокойно бе, аз съм от Люлин! - отвърнала самодоволно жената.

Обърнала и тях и казала:

- Сега искам двама мъже!

- Сигурна ли сте? Двама няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! - попитал с недоумение барманът.

- А бе спокойно бее, аз съм от Люлин! - отвърнала отново жената.

След 3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, ходейки разкрачена и едвам гледайки, погледнала бармана и попитала със сетни сили:

- Защо не каза, че и мъжете са от Люлин, бе?

***

На моя рожден ден идват само малцина избрани. Отначало истинските приятели, след това възмутените съседи и накрая изморен полицейски патрул...

***

Един мъж се прибирал по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му й се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце.

- А?! Ти какво правиш тука? - удивен попитал мъжа.

- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А! Да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа й.

***

Днес срещнах един приятел, който преди два месеца се раздели с гаджето си. Попитах го как е. Сподели, че още харчи февруарската заплата...

***

Знаете ли, че:

- Успял човек е онзи, който е успял да отвори рибна консерва, без да се залее!

***

Фейсбук го е нямало 3 часа, а все едно го е нямало 30 години! Демокрацията я има 30 години, а все едно я е имало 3 часа!

***

- Когато съм нервна, ям шоколад!

- Та ти непрекъснато ядеш...

- Имам тежък живот...

***

Жената е удивително същество..., има рожден ден, но няма година на раждане...

***

- Пешо, какво е това червило в колата ти?!

- Имам си любовница!

- Уф слава богу, помислих, че си почнал да продаваш гримове!

***

- Госпожо, изглеждате страхотно днес!

- Сигурно казвате така на всички красиви жени?

- О, неее... на красивите казвам друго!

***

Тя беше толкова грозна, че когато ходеше в гората, вълците от страх си палиха огън!

***

- Скъпи, снощи те сънувах в еротичен сън!

- Ехааа... и какво правех?

- Прибра се ииии... развали всичко!!!

***

- Скъпи, какво най-много харесваш в мен? Перфектното ми тяло, красивото ми лице или интелигентността ми?

- Чувството ти за хумор!

***

Един познат изля кафето си в колата ми... Някой да знае с какъв препарат се пере кръв?

***

Седя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има много голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до “Заминаващи”. Някакъв човек ме моли, за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се, не чак толкова охотно, но нали сме хора, трябва да си помагаме. Стоя и чакам. Минават 15 минути и почва да ми писва, а ония го няма. Отивам при един от гранична полиция и почвам да обяснявам ситуацията. Граничарят ме кани в една стая за протокола, взима ми личните данни… Стигаме до съдържанието на куфара, отваряме… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам:

- Как може да съм такъв тъпанар!? Тихичко да си бял излязъл, щях да взема едно такси за 10 лв. на километър, че ако искам и до морето…

Граничарите се спогледаха и започнаха да тъпчат пачки по джобовете, а на мен ми текат лигите…

- Какво стоиш, бе?! Прибирай и ти, ти си нашият ангел хранител…

Почвам и аз моментално да прибирам пачки. Взимам-пъхам, взимам-пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно… Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите…

***

- Жена, как можеш да ме вбесяваш толкова много?

- Ееее... как... как... опит, стаж, квалификация!

***

- Миличко, искам да говоря нещо с теб!

- Добре, но бързо и кратко!

- Ок... Триста лева...

***

Българите се славят с умението си да намират изход от най-трудните ситуации. Но още по-известни са с това, да намират вход за тях!

***

- Моята жена е на почивка и пише, че непрекъснато вали.

- А ти писа ли и?

- Писах й да се върне. Тук също вали, но по-евтино...

***

- Нямах представа, че си толкова прекрасна...

- Е, па да беше попитал, щях да ти кажа...

***

Английските учени са установили, че някои жени могат да бъдат едновременно и дъска, и дърво!

***

- Как реагира жена ти, като се прибереш пиян вкъщи?

- Не знам, не съм семеен.

- Тогава защо пиеш?

***

Моето гадже предпочита чай, аз предпочитам кафе. Поради това, когато се срещнем, пием водка!

***

Умира тъщата. Зетят пише следния епитаф:

- “Боже, приеми я със същата радост, с която ти я изпращам!”

***

Умната жена дори да забременее от любовника си, ще направи така, че да роди от съпруга си...

***

Парадокси:

- Лягаш си за малко, за да си починеш - заспиваш.

- Лягаш си, за да почетеш - заспиваш.

- Лягаш си, за да погледаш филм - заспиваш.

- Лягаш си да спиш - стоиш буден.

***

Семеен скандал в провинцията:

А млъкни, ма! Аз и на война съм бил, ама такова чудо не е било! Бомбардират, бомбардират, па спрат! При тебе спиране няма...

***

- Здравей, искаш ли да излезем на разходка тази събота?

- Не, тази събота ще се омъжвам.

- Добре, а в неделя?

***

Грабеж в бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртво пиян алкохолик до контейнера отпред.

Арестуват го и го водят в рaйонното. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат:

- Къде са диамантите? Къде са перлите?

След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:

- Вижте какво, намерете си по-добър водолаз, аз в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя...