- Къде ще почиваш?

- На плажа на Иракли.

- Ирак ли? Че то там само пустини и талибани има! Какви плажове?

 

Премиера в операта. Залата се пръска по шевовете. По някое време от задните редове някой, с ясно усещащи се нотки на алкохолно опиянение, се провиква:

- Има ли лекар тук?

Представлението спира, артистите и музиката млъкват, зрителите се споглеждат докато един човек става и казва:

- Аз съм лекар. Какъв е проблемът?

А пияният:

- Какво ще кажете, колега? Много яко представление, нали?

 

Подслушано:

- Ще се подстрижа или ще се пребоядисам! Непременно трябва да направя нещо с главата си това лято!

- Чудесно решение! Защо не пробваш да прочетеш една книга?

 

Докторът казва на една жена, след като я преглежда:

- Сърцето, кръвното и пулсът са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.

Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.

Когато доктора се обръща казва:

- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.

 

- Толкова сте стройна, какво ядете?

- Същото като теб, но половин кофа по - малко.

 

- Как се справяте с английския ?

- Отлично.

- Използвайте „literally“ в изречение.

- От тази ракия литъра ли струва 8 лева?

 

Как се трупа опит в медицината:

- Труп, труп, труп, труп...

 

В началото Бог сътворил небето и земята. Земята била покрита с броколи, цветно зеле, спанак и разноцветни плодове. Адам и Ева живеели дълго и били здрави. И тогава Сатаната сътворил сладоледа и баничките с масло. И попитал Сатаната Адам:

- Искаш ли да добавя в баничките и пълномаслено сирене?

- Искам. - отвърнал той.

- Аз също. - обадила се Ева.

- И да е соленичко, ако може.

И двамата наддали по 3 кг. И създал Бог био-йогурта, за да може Ева да запази фигурата си, която Адам така обичал. А Сатаната създал пшениченото брашно, маята и рафинираната захар. Смесил ги и Ева минала от 36-и на 44-и размер.

И казал Бог:

- Яж със здраве тая салата от градината ми.

- И добави сос от синьо сирене и чесново хлебче. - подшушнал Сатаната.

Адам и Ева отпуснали коланите след ядене.

И казал Бог:

- Пращам ви за здраво сърце пресни зеленчуци и зехтин.

- От мен чеверме и печена кокошка. - допълнил Сатаната.

Адам и Ева качили холестерола до небето. Измислил Бог печените картофи без масло, с високо съдържание на калий и други полезни съставки. Сатаната отвърнал на удара с пържен чипс, като не пропуснал да го посоли обилно. Адам и Ева качили още килограми и се изринали в добавка. Бог създал бягащата пътека, за да могат децата му да контролират теглото си. А Сатаната - телевизора и дистанционното. Адам и Ева се настанили на дивана, защракали с дистанционното и си взели вибромасажни уреди за корем.

Бог сътворил нискокалоричните продукти. Сатаната - Макдоналдс и чийзбургера.

- Искате ли? - попитал той Адам и Ева.

- Двойна порция! - облизали се те.

И получили инфаркт. Бог въздъхнал и създал байпаса. Сатаната се ухилил и създал Министерството на финансите и Здравната каса...

 

Айше и Хасан купуват жилище в блок.

Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва.

– Хасане, извикай хасансьора!

Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва:

– Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите!

 

Надпис във входа:

Моля, комшийката от съседния блок, която се съблича по няколко пъти на ден на отворена врата на терасата, да го прави само преди обяд, защото след обяд слънцето свети обратно и нищо не се вижда.....Благодаря!

 

Една дама помолила свой приятел програмист да ѝ постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Негов приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.

След един час тя му звъннала:

– Чие е това нещо на екрана?

– Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш....

- Ооо…

 

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:

- Защо не въртиш педалите?

Отговарям му:

- Споко, бе! ПуснАл съм го по инерция.

 

Обажда се един шеф в офиса си:

- Някой тъпанар да се е обаждал?

- Не, Вие сте първият, шефе!