Поне 20 души пострадаха на дербито в Сърбия

Борисов: Казал съм на Димов, ако има възможност да се приеме точка за втори лифт на Банско, аз ще съм вносител (ВИДЕО)

Левандовски и Рибери се записаха в историята

Роналдо изпревари Меси и Суарес

Задържаха българин за наркотрафик в Истанбул

Районната прокуратура в Кнежа внесе обвинителен акт Съдят шофьор на камион, пребил двама даяджии Удрял единия от инспекторите със стоп палка по главата

Белгийският съд прекрати делото за екстрадиция на Пучдемон

Австралийски огнеборец направи пожар при демонстрация на опасностите от огъня на открито

Walt Disney купува 21st Century Fox за 52 милиарда долара ​

Година след атентата на коледен базар Берлин задържа свързани с терористичната атака

Посланикът на Русия Анатолий Макаров: Руският президент, който и да е той, ще дойде в България през 2018 г. Посланикът пя “Моя страна, моя България” пред журналисти

Дирят за убийство министър на щастието Лал Сингх Аря е член на управляващата индийска партия

Приключи ежегодната пресконференция на руския държавен глава Путин: Опонентите на Тръмп вредят на САЩ, като измислят истории за контакти с Русия

Кирил Ананиев: Националната здравна карта ще бъде готова до три месеца

Илияна Йотова: 2017 г. бележи нов етап в отношенията между България и Македония

Когато всичко на Земята беше броколи, или как Адам и Ева откриха синьото сирене

– Къде ще почиваш?

– На плажа на Иракли.

– Ирак ли? Че то там само пустини и талибани има! Какви плажове?

 

Премиера в операта. Залата се пръска по шевовете. По някое време от задните редове някой, с ясно усещащи се нотки на алкохолно опиянение, се провиква:

– Има ли лекар тук?

Представлението спира, артистите и музиката млъкват, зрителите се споглеждат докато един човек става и казва:

– Аз съм лекар. Какъв е проблемът?

А пияният:

– Какво ще кажете, колега? Много яко представление, нали?

 

Подслушано:

– Ще се подстрижа или ще се пребоядисам! Непременно трябва да направя нещо с главата си това лято!

– Чудесно решение! Защо не пробваш да прочетеш една книга?

 

Докторът казва на една жена, след като я преглежда:

– Сърцето, кръвното и пулсът са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.

Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.

Когато доктора се обръща казва:

– Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.

 

– Толкова сте стройна, какво ядете?

– Същото като теб, но половин кофа по – малко.

 

– Как се справяте с английския ?

– Отлично.

– Използвайте „literally“ в изречение.

– От тази ракия литъра ли струва 8 лева?

 

Как се трупа опит в медицината:

– Труп, труп, труп, труп…

 

В началото Бог сътворил небето и земята. Земята била покрита с броколи, цветно зеле, спанак и разноцветни плодове. Адам и Ева живеели дълго и били здрави. И тогава Сатаната сътворил сладоледа и баничките с масло. И попитал Сатаната Адам:

– Искаш ли да добавя в баничките и пълномаслено сирене?

– Искам. – отвърнал той.

– Аз също. – обадила се Ева.

– И да е соленичко, ако може.

И двамата наддали по 3 кг. И създал Бог био-йогурта, за да може Ева да запази фигурата си, която Адам така обичал. А Сатаната създал пшениченото брашно, маята и рафинираната захар. Смесил ги и Ева минала от 36-и на 44-и размер.

И казал Бог:

– Яж със здраве тая салата от градината ми.

– И добави сос от синьо сирене и чесново хлебче. – подшушнал Сатаната.

Адам и Ева отпуснали коланите след ядене.

И казал Бог:

– Пращам ви за здраво сърце пресни зеленчуци и зехтин.

– От мен чеверме и печена кокошка. – допълнил Сатаната.

Адам и Ева качили холестерола до небето. Измислил Бог печените картофи без масло, с високо съдържание на калий и други полезни съставки. Сатаната отвърнал на удара с пържен чипс, като не пропуснал да го посоли обилно. Адам и Ева качили още килограми и се изринали в добавка. Бог създал бягащата пътека, за да могат децата му да контролират теглото си. А Сатаната – телевизора и дистанционното. Адам и Ева се настанили на дивана, защракали с дистанционното и си взели вибромасажни уреди за корем.

Бог сътворил нискокалоричните продукти. Сатаната – Макдоналдс и чийзбургера.

– Искате ли? – попитал той Адам и Ева.

– Двойна порция! – облизали се те.

И получили инфаркт. Бог въздъхнал и създал байпаса. Сатаната се ухилил и създал Министерството на финансите и Здравната каса…

 

Айше и Хасан купуват жилище в блок.

Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва.

– Хасане, извикай хасансьора!

Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва:

– Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите!

 

Надпис във входа:

Моля, комшийката от съседния блок, която се съблича по няколко пъти на ден на отворена врата на терасата, да го прави само преди обяд, защото след обяд слънцето свети обратно и нищо не се вижда…..Благодаря!

 

Една дама помолила свой приятел програмист да ѝ постави тапет на лаптопа. Той поставил снимка на своя котарак. Негов приятел решил да се пошегува и сменил снимката на котарака с огромен член. Без да забележи промяната, мъжът върнал лаптопа на дамата.

След един час тя му звъннала:

– Чие е това нещо на екрана?

– Моят! Ако искаш ела, ще ти дам да го погалиш….

– Ооо…

 

Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:

– Защо не въртиш педалите?

Отговарям му:

– Споко, бе! ПуснАл съм го по инерция.

 

Обажда се един шеф в офиса си:

– Някой тъпанар да се е обаждал?

– Не, Вие сте първият, шефе!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.