Разговор между двама студенти:

- Как мина изпитът?

- Ами как да ти кажа, основно в 2 части...

- Какви са тези 2 части??

- Тържествена и божествена...

- Е как така?

- Тържествената се състоеше в това, че и двамата бяхме в костюми...

- А божествената???

- Ами той ме пита, аз се кръстя, аз му отговарям той се кръсти...

– Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.

– Кого? Жена ми, ли?

– Не, таблетката...

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис: „Спрете, краят вече е близо“. Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:

- Сектанти, ще ми паднете вие!

Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот и силно бълбукане.

Единият свещеник казва на другия:

- Май си прав, трябваше да напишем по-простичко: „Мостът е разрушен“.

През лятото компетентността на служителите бива два вида:

- О, не знам, от утре излизам в отпуск.

- О, не знам, до вчера бях в отпуск.

Катаджия спира автомобил за проверка.

- Добър вечер! - казал катаджията.

- До'р вечир - отвърнал водачът на превозното средство.

- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?

- Пил съм, дааа.

- Какво пихте и колко?

- Ами днес жених дъщеря ми и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.

- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?

- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..

- Внимание! Сега ще има секс..

В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:

- Дами и господа, след малко ще видите ДЕТЕТО с феноменалната памет!!!

Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3-годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе.

Конферансието продължава:

- Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет!

От публиката се чуват неодобрителни шушукания.

Конферансието продължава:

- А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда....

В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат.

Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието.

- Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: ... това е детето с феноменалната памет.

Двама нашенци на площад Сан Марко...

- Скъпи, виж колко много гълъбчета! Имаш ли хляб?

- Нямам... давай ще ги ядем без хляб!

Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят те се маскират като индианци. Хващат ги и започват да ги разпитват:

- Кои сте вие?

- Аз съм индианка. - отговаря Анка.

- А аз.... аз...аз съм индипетка!

В един манастир игуменката, като се разхождала по двора, намерила един употребяван презерватив. Събрала тя всички монахини. Наредила по-старите на първия ред, а по-младите на втория ред.

- Около манастира обикаля мъж. - заявила тя.

- Боже опази! Боже опази! - обадил се първия ред.

- Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред.

- В манастира е влизал мъж.- отново заявила игуменката.

- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.

- Хи- хи- хи! - казали от втория ред.

- Намерих в двора използван презерватив. - рекла отново игуменката.

- Боже опази!- казали отпред.

- Хи- хи- хи! - от втория ред.

- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.

- Хи- хи- хи! - казали отпред.

- Боже опази!- чуло се отзад.

Дъщерята на съдия връхлита радостно в кабинета на баща си и задъхано съобщава:

- Тате, много съм щастлива. Мистър Джонс ми призна любовта си.

- Лоша работа, дъще. - поклаща глава съдията. - Доколкото познавам мистър Джонс, той си признава само под влияние на неопровержими улики...

Един мъж отишъл в командировка. Там толкова се увлякъл по жени, че му избили едното око. Нямало друг начин, сложили му око на бик. Тръгнал да се прибира у дома и се чудел какво ще каже на жена си. Още на гарата, като го видяла, тя започнала да му се моли:

- Пешо, не ме гледай така, всичко ще ти кажа!