Кога в автомобила можем да признаем на катаджия, че сме пияни

Разговор между двама студенти:
– Как мина изпитът?
– Ами как да ти кажа, основно в 2 части…
– Какви са тези 2 части??
– Тържествена и божествена…
– Е как така?
– Тържествената се състоеше в това, че и двамата бяхме в костюми…
– А божествената???
– Ами той ме пита, аз се кръстя, аз му отговарям той се кръсти…

– Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.
– Кого? Жена ми, ли?
– Не, таблетката…

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис: „Спрете, краят вече е близо“. Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
– Сектанти, ще ми паднете вие!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот и силно бълбукане.
Единият свещеник казва на другия:
– Май си прав, трябваше да напишем по-простичко: „Мостът е разрушен“.

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
– О, не знам, от утре излизам в отпуск.
– О, не знам, до вчера бях в отпуск.

Катаджия спира автомобил за проверка.
– Добър вечер! – казал катаджията.
– До’р вечир – отвърнал водачът на превозното средство.
– Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
– Пил съм, дааа.
– Какво пихте и колко?
– Ами днес жених дъщеря ми и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
– Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
– А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?

– Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите. А на нас жените ни е нужно внимание..
– Внимание! Сега ще има секс..

В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:
– Дами и господа, след малко ще видите ДЕТЕТО с феноменалната памет!!!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3-годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе.
Конферансието продължава:
– Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет!
От публиката се чуват неодобрителни шушукания.
Конферансието продължава:
– А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда….
В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат.
Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието.
– Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: … това е детето с феноменалната памет.

Двама нашенци на площад Сан Марко…
– Скъпи, виж колко много гълъбчета! Имаш ли хляб?
– Нямам… давай ще ги ядем без хляб!

Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят те се маскират като индианци. Хващат ги и започват да ги разпитват:
– Кои сте вие?
– Аз съм индианка. – отговаря Анка.
– А аз…. аз…аз съм индипетка!

В един манастир игуменката, като се разхождала по двора, намерила един употребяван презерватив. Събрала тя всички монахини. Наредила по-старите на първия ред, а по-младите на втория ред.
– Около манастира обикаля мъж. – заявила тя.
– Боже опази! Боже опази! – обадил се първия ред.
– Хи- хи- хи! – чуло се от втория ред.
– В манастира е влизал мъж.- отново заявила игуменката.
– Боже опази! Боже опази! – чуло се от първия ред.
– Хи- хи- хи! – казали от втория ред.
– Намерих в двора използван презерватив. – рекла отново игуменката.
– Боже опази!- казали отпред.
– Хи- хи- хи! – от втория ред.
– Но презерватива беше с дупка. – отговорила игуменката.
– Хи- хи- хи! – казали отпред.
– Боже опази!- чуло се отзад.

Дъщерята на съдия връхлита радостно в кабинета на баща си и задъхано съобщава:
– Тате, много съм щастлива. Мистър Джонс ми призна любовта си.
– Лоша работа, дъще. – поклаща глава съдията. – Доколкото познавам мистър Джонс, той си признава само под влияние на неопровержими улики…

Един мъж отишъл в командировка. Там толкова се увлякъл по жени, че му избили едното око. Нямало друг начин, сложили му око на бик. Тръгнал да се прибира у дома и се чудел какво ще каже на жена си. Още на гарата, като го видяла, тя започнала да му се моли:
– Пешо, не ме гледай така, всичко ще ти кажа!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете