Кога габровец не си носи халката?

Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита:

- Привет, приятел, накъде си тръгнал?

Немият скиор мълчаливо изобразява с жестове каране на ски.

Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита:

- Аха! А тия ски за какво са ти?

***

Един габровец отишъл в една кръчма. Кръчмарят го попитал:

- Защо не си носиш халката?

А, габровеца отговорил:

- Тази седмица я носи жена ми!

***

- Виждам, капитане, че имате лошо настроение. Какво се е случило?

- Спечелих първа награда в една телевизионна игра.

- Това е много хубаво!

- За всеки различно! Втора и трета награда са парични, а първа е туристическа разходка на нашия параход!

***

- Келнер, на стената има хлебарка!

- Но това е пирон, госпожо.

- Келнер, пиронът пълзи!

***

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват в публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.

- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?

- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири...

***

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:

- Видя ли ми лицето?

- Да.

Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:

- Някой от вас да ме видя?

Глас някъде отзад:

- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

***

Мъж се обажда на съсед, който е в кръчмата:

- Пешо, бързай, ела веднага, тъща ти падна в кладенеца.

- Защо да бързам, вече не пием вода от тоя кладенец.

***

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.

- Абе, търся си продавачка.

- Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли...

- Диабетичка…

***

В дискотеката, един се прави, че стреля с лък по жените.

Една му се усмихва и го пита:

- Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?

А той и вика:

- Не, аз съм Леголас. Убивам орки...

***

В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:

- Женен?

- О не, една кола ме блъсна.

***

Влиза габровец в магазина и пита:

- Колко струва кило сирене?

- 3.50.

- А продавате ли по-малко от кило?

- Продаваме.

- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?

- Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:

- Подарък от нас.

- Защо?

- За да не се размножават такива клиенти като тебе.

***

- Извинете, имате ли зелев сок?

- Не, ще имаме другата седмица.

- Ама аз сега имам махмурлук!

- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

***

Питат Малкия Иванчо:

- Помниш ли коя ти беше първата учителка?

- Ааа, в осми клас по физическо.

***

Пред телефонна кабина има дълга опашка.

Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:

- След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.

- Грешите! Говоря с жена си.