Ирландски ветеран е най-слабият във FIFA 20

Дневен хороскоп на Алена за събота, 21.09.2019

На 21 септември 2019 да почерпят

18-годишен български студент е убит в Германия

Бирата помага срещу затлъстяване и диабет

Йеменските бунтовници обещаха да спрат нападенията си срещу Саудитска Арабия, ако те направят същото

Художникът воин Николай Хайтов 100 години от рождението на писателя

Милиони хора по света се включиха в глобален протест срещу промените в климата (СНИМКИ и ВИДЕО)

Спрягат Шаби Алонсо и Раул за „Реал“

Русия оспори резолюцията на ЕП, според която пактът Рибентроп-Молотов е довел до Втората световна война

Елчин Сангу е в творчески отпуск

Убивай българи – Калпакчиев е насреща Хелзинкският комитет помогнал за освобождаването на Полфрийман

„Труд Уикенд“ – един вестник за празниците

Бащата на Полфрийман: Надявам се да се върне колкото се може по-скоро

Каним Владимир Путин в България догодина Премиерът Бойко Борисов увери, че с Русия имаме възможно най-добрите отношения (обзор)

Кога габровец не си носи халката?

Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита:
– Привет, приятел, накъде си тръгнал?
Немият скиор мълчаливо изобразява с жестове каране на ски.
Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита:
– Аха! А тия ски за какво са ти?

***

Един габровец отишъл в една кръчма. Кръчмарят го попитал:
– Защо не си носиш халката?
А, габровеца отговорил:
– Тази седмица я носи жена ми!

***

– Виждам, капитане, че имате лошо настроение. Какво се е случило?
– Спечелих първа награда в една телевизионна игра.
– Това е много хубаво!
– За всеки различно! Втора и трета награда са парични, а първа е туристическа разходка на нашия параход!

***

– Келнер, на стената има хлебарка!
– Но това е пирон, госпожо.
– Келнер, пиронът пълзи!

***

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват в публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
– Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
– Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих – струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири…

***

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

***

Мъж се обажда на съсед, който е в кръчмата:
– Пешо, бързай, ела веднага, тъща ти падна в кладенеца.
– Защо да бързам, вече не пием вода от тоя кладенец.

***

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
– Абе, търся си продавачка.
– Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш – руса ли, чернокоса ли…
– Диабетичка…

***

В дискотеката, един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
– Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той и вика:
– Не, аз съм Леголас. Убивам орки…

***

В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:
– Женен?
– О не, една кола ме блъсна.

***

Влиза габровец в магазина и пита:
– Колко струва кило сирене?
– 3.50.
– А продавате ли по-малко от кило?
– Продаваме.
– А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
– Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
– Подарък от нас.
– Защо?
– За да не се размножават такива клиенти като тебе.

***

– Извинете, имате ли зелев сок?
– Не, ще имаме другата седмица.
– Ама аз сега имам махмурлук!
– Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

***

Питат Малкия Иванчо:
– Помниш ли коя ти беше първата учителка?
– Ааа, в осми клас по физическо.

***

Пред телефонна кабина има дълга опашка.
Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:
– След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.
– Грешите! Говоря с жена си.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.