Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита:
– Привет, приятел, накъде си тръгнал?
Немият скиор мълчаливо изобразява с жестове каране на ски.
Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита:
– Аха! А тия ски за какво са ти?
***
Един габровец отишъл в една кръчма. Кръчмарят го попитал:
– Защо не си носиш халката?
А, габровеца отговорил:
– Тази седмица я носи жена ми!
***
– Виждам, капитане, че имате лошо настроение. Какво се е случило?
– Спечелих първа награда в една телевизионна игра.
– Това е много хубаво!
– За всеки различно! Втора и трета награда са парични, а първа е туристическа разходка на нашия параход!
***
– Келнер, на стената има хлебарка!
– Но това е пирон, госпожо.
– Келнер, пиронът пълзи!
***
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват в публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
– Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
– Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих – струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири…
***
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
***
Мъж се обажда на съсед, който е в кръчмата:
– Пешо, бързай, ела веднага, тъща ти падна в кладенеца.
– Защо да бързам, вече не пием вода от тоя кладенец.
***
Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
– Абе, търся си продавачка.
– Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш – руса ли, чернокоса ли…
– Диабетичка…
***
В дискотеката, един се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
– Видях, че ме застреля. Ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той и вика:
– Не, аз съм Леголас. Убивам орки…
***
В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите:
– Женен?
– О не, една кола ме блъсна.
***
Влиза габровец в магазина и пита:
– Колко струва кило сирене?
– 3.50.
– А продавате ли по-малко от кило?
– Продаваме.
– А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
– Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене, и заедно с него му дава и пакет презервативи:
– Подарък от нас.
– Защо?
– За да не се размножават такива клиенти като тебе.
***
– Извинете, имате ли зелев сок?
– Не, ще имаме другата седмица.
– Ама аз сега имам махмурлук!
– Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
***
Питат Малкия Иванчо:
– Помниш ли коя ти беше първата учителка?
– Ааа, в осми клас по физическо.
***
Пред телефонна кабина има дълга опашка.
Вътре стои мъж, който от 15 минути не е казал нищо. Най-накрая някаква жена от опашката му казва:
– След като не говорите с никого, оставете ни поне ние да се обадим.
– Грешите! Говоря с жена си.