Габровец лежи на смъртен одър:
- Жено, тук ли си?
- Тук съм...
- Сине, тук ли си?
- Тук съм...
- Дъще, тук ли си?
- Тук съм...
- Е, тогава що свети лампата в коридора?
***
- Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера. - И Вие какво направихте? - Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. Ама пак не го разпознава. Какво да правя? - Посочете му го с пръст.
***
- Докторе, как е инструкторът?
- Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще скоро няма да се оправи.
- А мога ли да разговарям с него?
- Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам.
- Попитайте го дали съм издържала градско...
***
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
- Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
- Колко струва?
- 10 лева.
След това пита мъжа си:
- Не е ли малко скъп?
- Не много, но затова пък е супер як.
Пито - платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер якия живарник, но продавачът ме порязва с думите:
- Сори, струва 60 лева, човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му...
***
Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:
- Искам да съм твоя сексробиня!
Женска логика:
- Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!
***
- Какво да правя, когато гаджето е охладняло?
- Погребвай!
***
От дневника на един млад баща:
- Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса...
***
Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса скочили веднага:
- Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнесът с водата?
- Уффф... Не се притеснявайте - казал мъжът. - Старата ми камила умря в предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис, една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо...
***
- Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целия уикенд сте пили?!
- Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.
***
Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!
***
Тя каза, че е купила това секси бельо специално за мен, а се обиди, когато го облякох...
***
Шейх говори на европеец:
- Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.
***
- Не си ли бръснеш краката?
- Нямам мъж, за кого да ги бръсна.
- За себе си!
- За себе си взех ракия.
***
Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил...
***
Седи си полицай и гледа телевизия. Тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:
– Документи за проверка!
Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре - 20 лева.
- Ох, на тати отличника!
***
Учителка пита малкия Петърчо:
- Имаш един лев. Баща ти дава още един лев. Колко пари имаш?
- Един лев. - отговаря Петърчо.
- Не знаеш да смяташ!
- А вие не познавате баща ми!
***
Спортни новини:
Поради ураганния вятър републиканското първенство по парапланеризъм прерасна в международно.
***
Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам световното! И изведнъж телефонът звъни:
***
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан... И ми стана едно леко на душата...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш