„Парцелгейт” се развихри в Полша Премиерът си купил имот на шесторно по-ниска цена

След градушката в Горна Оряховица кметът свика кризисния щаб Градоначалникът е разпоредил незабавна проверка на щетите

Атанас Скатов се завърна от Хималаите

Министър Захариева: Германия счита България за важен партньор и за много силна проевропейска държава

Серенай Саръкая и Керем Бурсин се разделиха

КФН: Изплащането на 10 лева обезщетение на наследници на загиналите в катастрофа край Своге е противозаконно

Народът му отпуска края – харчи за курорт, техника и ремонти Увеличаваме разходите си по-бързо от останалите европейци

ЦСКА не се предава, титлата между Разград и „Армията“

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 май 2019

Ники Лауда – Майсторът на резките завои

Мей предлага на депутатите да гласуват ново споразумение за Брекзит

Кога да се наспиш е по-хубаво от секса?

Габровец лежи на смъртен одър:
– Жено, тук ли си?
– Тук съм…
– Сине, тук ли си?
– Тук съм…
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм…
– Е, тогава що свети лампата в коридора?

***

– Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера. – И Вие какво направихте? – Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. Ама пак не го разпознава. Какво да правя? – Посочете му го с пръст.

***

– Докторе, как е инструкторът?
– Много зле – комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще скоро няма да се оправи.
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам.
– Попитайте го дали съм издържала градско…

***

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
– Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер якия живарник, но продавачът ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лева, човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му…

***

Погледни ме в очите. Клепачите ти почват да натежават, на теб ти се доспива, доспива, заспиваш… Сега повтаряй след мен:
– Искам да съм твоя сексробиня!
Женска логика:
– Идиот! Мръсник! Изрод! Върни се!

***

– Какво да правя, когато гаджето е охладняло?
– Погребвай!

***

От дневника на един млад баща:
– Днес разбрах, че да се наспиш е по-яко от секса…

***

Африка. В малък оазис, насред пустинята влиза мъж, мокър до кости, яздещ камила. Хората в оазиса скочили веднага:
– Какво става, бре? Насред пустинята сме, а ти идваш целия мокър? Да не би пак да има промени в климата? И да ни се съсипе бизнесът с водата?
– Уффф… Не се притеснявайте – казал мъжът. – Старата ми камила умря в предния оазис. Купих нова и продължих насам. Тъкмо влязохме във вашия оазис, една черна котка ни мина път. Новата камила се оказа суеверна и гадината, три пъти си плю през лявото рамо…

***

– Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целия уикенд сте пили?!
– Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.

***

Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!

***

Тя каза, че е купила това секси бельо специално за мен, а се обиди, когато го облякох…

***

Шейх говори на европеец:
– Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили – задомили сте жените от харема си при приятели.

***

– Не си ли бръснеш краката?
– Нямам мъж, за кого да ги бръсна.
– За себе си!
– За себе си взех ракия.

***

Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил…

***

Седи си полицай и гледа телевизия. Тъкмо се е прибрал и още не е свалил униформата. Покрай него минава синът му:
– Документи за проверка!
Момчето носи бележника. Баща му го отваря и гледа вътре – 20 лева.
– Ох, на тати отличника!

***

Учителка пита малкия Петърчо:
– Имаш един лев. Баща ти дава още един лев. Колко пари имаш?
– Един лев. – отговаря Петърчо.
– Не знаеш да смяташ!
– А вие не познавате баща ми!

***

Спортни новини:
Поради ураганния вятър републиканското първенство по парапланеризъм прерасна в международно.

***

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам световното! И изведнъж телефонът звъни:

***

– Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан… И ми стана едно леко на душата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.