Клиент влиза в ресторант:

- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.

- Две кюфтета и една добра дума.

Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.

- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.

Тя се навежда и му прошепва:

- Не яжте кюфтетата!

***

Мъж се прибрал пиян вкъщи посред нощ.

Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.

- Какво направи бе, пиянде?!

- Счупих аквариума.

- Защо, какво ти е виновен?

- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

***

Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:

– Ракия пиеш ли?

– Има ли?

– Не, по принцип питам.

– Аха. Значи по принцип не пия.

***

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си:

- Тате, утре те викат в училище.

- Защо? - попитал бащата.

- Ами... подпалих кабинета по химия...

- Добре... ще отида.

На другия ден Иванчо отново казва на баща си:

- Тате, утре пак те викат в училище?

- За какво пак, бре, Иване?

- Ами… взривих кабинета по химия!

- Иванчо...

На третия ден Иванчо казва на баща си:

- Абе, тате, пак те викат в училище.

- Е, този път няма да отида!

- А.... ами то какво ще правиш в тези развалини...

***

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.

Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:

- В какво ме карате да духам! Това е презерватив!

- Можете да минете! Явно сте трезвен...

***

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.

- Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?

- А, остави, роди ми се син...

- Е защо не се радваш тогава?

- Ами щото и жената разбра...

***

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.

- Донесете ми телешка пържола а’лангле, моля.

Той каза:

- А какво ще кажете за лудата крава?

- Ами тя сама ще си поръча.

И тогава скандалът започна…

***

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.

Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!

***

При лекар.

- Докторе, боли ме главата.

- И мен ме боли.

- Докторе, ама и сърцето ме стяга.

- И мен също.

- Ама, докторе, и в стомаха ми нещо става.

- И в моя.

- Знаете ли, докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар....

- Ей, чакай! И аз идвам с тебе...

***

Съобщение на полицията:

“Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона.”

***

Бащата на Иванчо го пита:

- Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?

- Не знам! В училище смятаме само с круши!

***

Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.

Докторът пита първия:

- От какво ви е това?

- От точилка....

- А на вас? - пита втория.

- От точилка...

- А вие? - пита третия.

- От точилка, докторе...

- Какви са тия точилки, бе.... Какво става, да няма някаква епидемия, що ли?

- Не, докторе.... Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката..... А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата.....

***

Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга:

- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!

- Откъде накъде! Какви ги приказваш?

- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

***

- Какво е самоубиец?

- Висша форма на самокритичност.

***

Как се пише:

а) “Жена ти е засмяна.”

или

б) “Жена ти е за смяна.”