На 13 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 13.11.2019

Повече от един тон пакети с кокаин събраха от атлантическото крайбрежие на Франция (ВИДЕО)

Чехия купува 12 бойни хеликоптера от САЩ

Тръмп и Макрон обсъдиха по телефона Сирия, Иран и срещата на върха на НАТО

Лекуваме се с по-модерни лекарства На извънредно заседание депутатите гласуваха финансовите рамки за НЗОК и ДОО (обзор)

Ураганен вятър в Далмация събори дървета и стълбове, вълните в морето достигнаха 6 метра (ВИДЕО)

КРИБ награди десетте най-добри бизнес лидери (СНИМКИ) "Мистър и Мисис икономика" са Атанас Добрев и Теодора Петкова

Луфтханза се съгласи на арбитраж в спора с кабинния персонал

Прокурист пое болницата в Пазарджик

Роман на Бойка Асиова излезе на турски език

Военни обезвредиха невзривени боеприпаси, открити в различни населени места в страната

Заплатите нараснаха с 11% за година Средното възнаграждение за септември е 1266 лв.

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 13 ноември 2019

Пентагонът обяви сроковете за изтегляне на американските войски от Сирия

Кога жената е засмяна и кога – за смяна?

Клиент влиза в ресторант:
– Какво ще обичате? – пита сервитьорката.
– Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
– Какво става с добрата дума? – пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
– Не яжте кюфтетата!

***

Мъж се прибрал пиян вкъщи посред нощ.
Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.
– Какво направи бе, пиянде?!
– Счупих аквариума.
– Защо, какво ти е виновен?
– Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

***

Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:
– Ракия пиеш ли?
– Има ли?
– Не, по принцип питам.
– Аха. Значи по принцип не пия.

***

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си:
– Тате, утре те викат в училище.
– Защо? – попитал бащата.
– Ами… подпалих кабинета по химия…
– Добре… ще отида.
На другия ден Иванчо отново казва на баща си:
– Тате, утре пак те викат в училище?
– За какво пак, бре, Иване?
– Ами… взривих кабинета по химия!
– Иванчо…
На третия ден Иванчо казва на баща си:
– Абе, тате, пак те викат в училище.
– Е, този път няма да отида!
– А…. ами то какво ще правиш в тези развалини…

***

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:
– В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
– Можете да минете! Явно сте трезвен…

***

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
– Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
– А, остави, роди ми се син…
– Е защо не се радваш тогава?
– Ами щото и жената разбра…

***

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
– Донесете ми телешка пържола а’лангле, моля.
Той каза:
– А какво ще кажете за лудата крава?
– Ами тя сама ще си поръча.
И тогава скандалът започна…

***

Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!

***

При лекар.
– Докторе, боли ме главата.
– И мен ме боли.
– Докторе, ама и сърцето ме стяга.
– И мен също.
– Ама, докторе, и в стомаха ми нещо става.
– И в моя.
– Знаете ли, докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар….
– Ей, чакай! И аз идвам с тебе…

***

Съобщение на полицията:
“Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона.”

***

Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?
– Не знам! В училище смятаме само с круши!

***

Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
– От какво ви е това?
– От точилка….
– А на вас? – пита втория.
– От точилка…
– А вие? – пита третия.
– От точилка, докторе…
– Какви са тия точилки, бе…. Какво става, да няма някаква епидемия, що ли?
– Не, докторе…. Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката….. А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата…..

***

Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга:
– Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
– Откъде накъде! Какви ги приказваш?
– Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една…

***

– Какво е самоубиец?
– Висша форма на самокритичност.

***

Как се пише:
а) “Жена ти е засмяна.”
или
б) “Жена ти е за смяна.”

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.