КТ „Подкрепа“: В едва 5 държави в ЕС работниците не получават плащания от първия ден

Монтират 30 камери в бургаския квартал „Победа“

Разширяват офисите за удобство на служителите Правят стаи за отдих и зали за игри

Теди Бургазлиева с меден месец 2 години след сватбата

Борисов: Предложението първият ден от болничните да се плаща от работници няма да бъде внесено в НС

Андреа се зае да влезе във форма

Откриха труп на мъж, застрелян в гръдния кош

От 100 до 10 хил. евро глоба за пушене в Гърция

Велико Търново е домакин на национална среща на общинските експертите по социални дейности и здравеопазване Над 150 ще са участниците във форума

Водка с кисели краставички вреди на стомаха

Административният съд потвърди избора на общински съветници в Горна Оряховица

Туристи оцелели след нападение на вълци в Стара Планина

Най-скъпият сериен SUV Cullinan е първият 4х4 автомобил на Rolls-Royce

Вечните книги на България градят безценна поредица Фондация “Българско слово” представя утре първите си 3 колекционерски издания

Лекарка дари инхалатор и мебели на Дом за деца в Дебелец Оборудването е на стойност 829 лева

Кога жена може да забременее от разстояние?

Защо в армията се будят в 6:00 сутринта?

– Защото единственото, което ти се иска да правиш в 6:00 сутринта, това е да убиваш хора!

 

Двама сървайвъри се загубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жажда. Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и привечер изведнъж зад една дюна насреща им се появява пълзяща едва-едва камила…

Единият казва:

– Според мен това е много лош знак…

 

Лежи си перничанин на плажа.

Към него се приближава германец и го заговаря:

– Вас махен зи бите?

Перничанина скача рязко взима си винкела:

– Ти на кой ще махаш зъбите, бе?!

 

– Може ли жена да забременее от разстояние?

– Може, ако това, от което забременява е по-голямо от това разстояние.

 

Едих луд пишел писмо. Главният лекар минал покрай него и го попитал:

– На кого пишеш писмо?

– На мене си. – отговорил лудият.

– И какво пише в него? – попитал лекарят

– Не зная, след три дни ще го получа…

 

Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:

– Завиждам ти, колега.

– Що бе?

– Знаеш кога да спреш.

 

„Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.“

– Със здраве да си ги хвърли през балкона!

 

Въпрос към радио „Ереван“:

– Какво е наивност?

Отговор на радиото:

– Това е родната сестра на невежеството и братовчедка на глупостта….

 

Приятелки споделят:

– При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? – пита едната.

– Един път опитах, но беше страшно…

– Защо?

– Защото той беше отворил вратата и стоеше там…

 

– Докторе, по-скоро ще умра, отколкото да легна за тази операция!

– Колко глупаво! Вие прекрасно можете да съчетаете и двете!

 

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:

– Тате, виж, баба маха нещо от водата!

– Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом…

 

Генко разказва на приятел:

– А аз вчера сварих жената с любовник. И веднага й казах: Или аз, или той?

– И?

– Това беше – сега той изхвърля боклука.

 

Разговор между две блондинки:

– Разбра ли, че пак трябвало да местим часовниците?

– Жалко, тъкмо свикнах, че моят е в кухнята…

 

Ще познаете, че сте в Калифорния, когато: Всъщност сте родени някъде другаде. Домашният ви любимец си има личен психиатър. Не убивате хлебарките си, а ги опушвате. Винаги се консултирате с хороскопа си, за да съставите плана си за деня.

Ако ви трябва телевизор, отивате до най-близкото място с масови безредици и си взимате.

Готови сте да продадете родителите си, за да ви снимат във филм.

Отделяте повече време за пластични операции, отколкото за пазар.

Не пишете писма, а сценарии.

Ходите на солариум, преди да отидете на плаж.

Каните психоаналитика си на Бъдни вечер.

 

Попитали професор по математика:

– Ще гласувате ли на предстоящите избори?

– Не, разбира се. Имам си по-важни занимания – отвърнал той.

– Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!

– Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.

– Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!

– Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!..

 

На сцената актьор забравя репликите си. Суфльорът шепне:

– В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка…

Актьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и казва:

– Мамо, как попадна тук????

 

Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:

– Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

 

Жена на мутра пита доктора:

– Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.

– Това не е болест – отговаря докторът – това е талант.

 

…и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал:

– Ще те ям! Избирай с какво – с кетчуп или с горчица?

– По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.