Кога женен мъж спира да ходи на проститутка?

Данъчен инспектор пита новобогаташ:

- Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!

- Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа и като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа - той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:

- Е, значи и без мен всичко си знаеш...

***

– Разбрах за твоя любовник!

– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!

– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

***

- Не мога да повярвам, че си ходил на проститутка! - крещи жената.

- Няма как да обвиняваш мен за това. Ти не искаш да правиш секс с мен.

- За това си виновен ти! Никога не си ми казвал, че си готов да си плащаш!

***

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.

- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?

- Да, ще заложа един нов Мерцедес.

- Тогава може да вземете много по-голям заем.

- Не, ще взема 100 долара.

След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:

- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:

- Не мога да повярвам! Имам петица!

И припада от радост. Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:

- Не било петица... шестица е!

***

В магазина:

- Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?

-Кой?

-55-ти.

- А за какво са ви ски?

***

- Каква е приликата между жената и жабата?

- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.

***

Мъж се обажда на 112:

- Мисля, че жена ми е мъртва!

- Какво ви кара да мислите така?

- Ами сексът си е същият, но прането се трупа!

***

- Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.

***

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 лева.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

***

Разговор по мобилен телефон:

- Здрасти, как е?

- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.

- А, какво правиш?

- Изпълнявам съпружеския дълг.

- Ама ти не си женен!

- Изпълнявам чужд.

***

Мъж към жена си:

- Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?

Жената:

- Каквото и ти ще правиш.

- Тогава не мърдам оттук.

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:

- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.

Мъжът в леглото:

- Кой беше?

- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

***

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:

- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:

- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!

Тогава жена му се обадила:

- Аз само на един, но затова пък колко пъти!

***

Умиращ мъж към жена си:

- Обещай ми нещо, скъпа!

- Каквото и да е, любими мой?

- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!

- А ако не умреш?

***

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:

- Така дългът към банката е погасен.

- Скъпи, да ти кажа. изневерих ти днес.

Бизнесменът слага втора отметка:

- Съпружеският дълг също!

***

Иконом докладва на лорда:

- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.

- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

***

При психиатъра:

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.

След няколко месеца.

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Вече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

***

Жена се обажда на приятелката си:

- Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.

- И какви са поводите?

- Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

***

На басейна две приятелки си говорят:

- Какво става с теб? Много си отслабнала?

- Ами много страдам, моят ми изневерява.

- Ами разведи се тогава.

- Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.

***

Професор по психология изпитва студентите си:

- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?

- Футболен треньор?

***

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.

- Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

***

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:

- "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

***

- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?

- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".

***

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:

- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

***

Във фейсбук:

– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.

Коментар:

– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!

Отговор:

– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

***

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:

- Я ми го подхвърли през тезгяха.

- Защо?

- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

Коментари

Задължително поле