В Перник недоволстват заради площадка за обезвреждане на химични вещества

Боян Магдалинчев, ВСС: Случаят със съдия Миталов не е прецедент, но голямата публичност е

Виетнам обвини 7 души за смъртта на 39 нелегални мигранти от камиона-ковчег в Есекс

200 затворници в Китай се разболяха от коронавируса

Удължават ареста на директора на ТЕЦ „Бобов дол“

Десетки почетоха жертвите на стрелбата в Ханау

Земетресение от 5,1 по Рихтер разлюля Мексико

Илиана Йотова уважи Кувейт

Лидерите на ЕС не успяха да постигнат споразумение за бюджета, обсъжданията продължават

Тръмп разкритикува даването на „Оскар” на филма „Паразит”

Ваксина срещу коронавируса ще има най-рано през април Наблюдава се спад на заболелите в Китай и ръст в Южна Корея

Валежите спират, до 11 градуса днес

Пазят „Тича“ за „Левски“

Мачовете и спортът по телевизията днес, петък, 21 февруари 2020

Дневен хороскоп на Алена за петък, 21.02.2020

Кога женен мъж спира да ходи на проститутка?

Данъчен инспектор пита новобогаташ:
– Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
– Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа и като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…

***

– Разбрах за твоя любовник!
– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!
– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

***

– Не мога да повярвам, че си ходил на проститутка! – крещи жената.
– Няма как да обвиняваш мен за това. Ти не искаш да правиш секс с мен.
– За това си виновен ти! Никога не си ми казвал, че си готов да си плащаш!

***

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
– Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
– Да, ще заложа един нов Мерцедес.
– Тогава може да вземете много по-голям заем.
– Не, ще взема 100 долара.
След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:
– Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
– Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!

***

В магазина:
– Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?
-Кой?
-55-ти.
– А за какво са ви ски?

***

– Каква е приликата между жената и жабата?
– И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.

***

Мъж се обажда на 112:
– Мисля, че жена ми е мъртва!
– Какво ви кара да мислите така?
– Ами сексът си е същият, но прането се трупа!

***

– Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.

***

– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000 лева.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

***

Разговор по мобилен телефон:
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеския дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.

***

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук.

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
– Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря.
Мъжът в леглото:
– Кой беше?
– Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

***

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
– Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
– Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
– Аз само на един, но затова пък колко пъти!

***

Умиращ мъж към жена си:
– Обещай ми нещо, скъпа!
– Каквото и да е, любими мой?
– Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
– А ако не умреш?

***

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:
– Така дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа. изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка:
– Съпружеският дълг също!

***

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

***

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

***

Жена се обажда на приятелката си:
– Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
– И какви са поводите?
– Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

***

На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.

***

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

***

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

***

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

***

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – „отворете прозореца“.

***

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

***

Във фейсбук:
– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.
Коментар:
– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!
Отговор:
– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

***

Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
– Я ми го подхвърли през тезгяха.
– Защо?
– Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.