КПКОНПИ разследва три лица, заемащи висши публични длъжности, за конфликт на интереси

Десислава Радева: Държавната измяна дебне отвсякъде

Привикаха по спешност Горанов в парламента

Васил Божков: Не ме издирват, на разположение съм на властите по всяко време

Грипната ваканция опразни 1850 училища в страната От днес почиват и учениците във Видин, Велико Търново, Враца, Пловдив, Силистра, Сливен

Президентът Радев: Атаките срещу мен придобиват уродливи измерения

Мис България 2019 се отдаде на почивка в Австрия (СНИМКИ)

Осем служители на Държавната комисия по хазарта са отведени за разпит

Парламентът одобри промените в Закона за хазарта на първо четене

Проф. Мира Кожухарова: Мерките серщу коронавируса са адекватни

Ники Илиев се връща на сцената с „Осъдени души“ Партнира си с Елена Петрова - Фани

Вицепрезидентът Йотова: В България все още липсва обществената дискусия за ролята ни в Европейския съюз

ВТУ обяви Национално ученическо състезание за философско есе

Борисов към министрите: Забранявам да се месите в конфликтите между другите институции

Нинова: Огласяването на СРС-тата е опит да се сплаши президентът

Кога кафето е за вечеря?

Показания в съда:
– Работя в детската ясла от 15 години… и по навик запасах панталона на онзи мъж в маршрутката. Какъв сексуален тормоз е това?

***

Двама просяци на гарата в Лондон:
– Как е?! Колко изкара днес?!
– 12€.
– А какво беше написал на табелката пред теб?
– „Помогнете! Имам 5 деца – гладни, голи и боси!” А ти колко спечели?!
– 120.
– Моля?! И какво си написал на табелката си?!
– „Не ми достигат 5€ да се върна в България.”

***

В съда.
– Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
– Съжалявам, ваша чест – понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило…

***

Съдията:
– Всичко, което кажете ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
– Цици.
Адвокатът:
– Ей, много е добър!

***

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
– Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
– Прибирам се вкъщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам – жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
– Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!
Тя казва:
– Чакай само да догледам това дуо певци, и ти слагам!
Аз и разправям:
– Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!”
Тя се обажда:
– Ти ше кажеш! Дует е т’ва, дето се бият по филмите!
Аз и обяснявам:
– Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!
– Глупости! – отговаря тя – Дуел е т’ва, дето влаковете минават през него!
– Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
– Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!
– Не ме ядосвай, ма! – крещя и – Това е ХОТЕЛ!
– Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!
– Това е ОТЕЛО, ма !
– Ти ще кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца.
… Ваша чест, докато и обясня, че е ОМЛЕТ, и я удуших.
Съдията – в истерия:
– Аз още в тунела… в тунела още щях да я удуша!!!

***

Обява:
– „Фирма наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта на
НАП.”

***

Говорят двама от държавната администрацията:
– Да си ми виждал химикалката?
– Да, зад ухото ти е.
– Защо все усложняваш нещата, зад кое ухо?!

***

– Мамо, искам кученце за Коледа!
– Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!

***

– Шукри, какво се кикотиш, бре!? Нали идваш от погребението на бай Али?
– Голем смех, бате! Пускаме ние ковчега. Капакът се отваря и бай Али сяда у ковчега! Жив бил!
– Аде, бе!?
– Верно, бе! Че кат’ са почна! Радост, песни, кючеци, купон… Едвам го заровихме!

***

Гробар копае в жегата. Минава много стара баба и го пита:
– Чедо, къде е 88 парцел?
– Абе, като не помните, що излизате?

***

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам – по „Люлин”, бам – по „Младост”. Минават хора и го питат:
– К’во правиш, бе?
– Ами, ей на – избивам комплекси.

***

– Тате, защо мама ти вика, прасе?
– Защото й ям буламачите!

***

– Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
– И кое е това пиленце?
– Ами това в супата… Суровото!

***

– Генчо, как полудя жена ти, та чак в психиатрия я вкара?
– Лесно! Бяхме в планината, имаше ехо! А тя е свикнала все нейната да е последната дума!

***

Пернишка библиотека за ученика:
– Феродо мравката
– Хондата и Звяра
– Чичо тунингованата колиба
– Малката винеткопродавачка
– Трансмисията невъзможна
– Пипи Дългото пикапче
– Тир по време на чума
– Братя КараМАЗови
– Пътеводител на галактическия катаджия
– КамаЗ Сутра
– Карлсон, който живее под москвича
– Аладин и вълшебната ламбда сонда
– Хари Потър и огненият колянов вал
– Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
– Записки по българските автосервизи
– Мечо аусПух
– Карбуратино
– Реглаж на Мостовете на Медисън
– Алиса в страната на буталата
– Храбрият безоловен войник
– Али баба и 40-те джигита
– Снежанка и седемте Поршета.

***

Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени.
– Колко ти струва този дворец?
– Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.

***

– Жено, какво има за вечеря?
– Кафе.
– И откога кафето е вечеря?
– Откакто ракията е закуска.

***

Съдят нарушител.
– Господин съдия, верно е, че стоях на колене насред шосето, но това изобщо не доказва, че съм бил пиян.
– А как тогава ще обясните, че сте се опитвали да навиете осовата линия, за да я приберете в багажника?

***

Готвя боб и питам жената:
– Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
– Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?

***

Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, изважда любовника и крещи:
– Няма я, не разбра ли? Разведени сме!

***

Свекърва към снаха си:
– Стефке, Стефке-е-е! Три деца роди на сина ми, а нито едно не прилича на него…
– Аз да не съм принтер, ма?!

***

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
– А, Зайо, ти що си без шапка бе? – и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
– А, Зайо, ти що си със шапка, бе? – и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: „Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър – Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър – що ни даваш без филтър и пак ще го бием!”. Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
– Ей, Заек! Я дай една цигара!
– С филтър или без филтър? – пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
– Абе заек, ти що пак си без шапка?

***

– Гошо, прасето, дето взехме за Коледа, колко кила е?
– Де да го знам, женско е и не иска да се качи на кантара.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.