Серия земетресения са регистрирани край остров Закинтос

Зов за помощ! Нека помогнем на 28-годишния Владислав Кипров от Благоевград

Задържаха 27-годишен българин с Европейска заповед за арест в Италия

Илюзията „Титаник” никога не потъва

Пострадала пешеходка осъди застраховател да й плати 15 000 лева обезщетение Заради продължително лечение на фрактура, жената останала с атрофирали мускули на едната ръка

Ще преосмислим дейността на Центъра за интеграция на учениците от малцинствата, заяви министър Вълчев

465 училища и детски градини са в грипна ваканция

Дебатът за цената на водата в Шумен се върти в омагьосан кръг, заяви министър Аврамова

Въпросите, от които Гебрев бяга като дявол от тамян Три опита да превземе "Дунарит", точи го в полза на Цветан Василев и Малофеев

Заловиха четирима крадци на ток в Берковско

78-годишен мъж е починал при пожар в центъра на Русе

Екатерина Захариева: Краткосрочните пътувания на европейските граждани до Великобритания ще са без визи

Грипната ваканция в Бургас се удължава

Парламентът прие на първо четене Закона за социалните услуги

Два изтребителя-бомбардировача Су-34 са се ударили над Татарския пролив

Кога Марийка казва на Иванчо: „Не бива“

Телефонът на рецепцията в хотела звъни.

– Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!

– Но какво мога да помогна аз?

– Този ваш скапан прозорец не може да се отвори!

***

Попитали Радио Ереван:

– Каква е разликата между шефа и мъжа?

Радиото отговорило:

– Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!

***

– Какво ще стане, ако си вдигна левия крак – пита млада курсистка инструктора.

– Ще отпуснете газта.

– Ами ако вдигна десния?

– Ще отпуснете съединителя.

– А ако вдигна и двата?

– Ще вземете изпита – казал инструкторът.

***

На една слънчева поляна в гората растели две маргаритки на около две педи разстояние една от друга.

– Обичаш ли ме?

– Много! А ти мен?

– И аз много те обичам!

– Еееех, кога ще дойдат тези пчелички, бе!

***

Семейството на Марийка отишло на гости у Иванчо. Яли пили и станало късно, затова решили да пренощуват там.

– Марийке, трябва да спиш в стаята на Иванчо и понеже има само едно легло, през нощта той каквото и да ти казва, ти му отговаряй: „Не бива, Иванчо“ – посъветвал я баща й.

Легнали си и за по-сигурно бащата на Марийка сложил една дъска по средата на леглото.

През нощта Иванчо към Марийка:

– Марийке, бива ли двама млади да спят разделени от една дъска?

– Не бива, Иванчо – отвърнала тя с отговора, подсказан от баща й.

Хоп Иван хвърлил дъската.

– А бива ли двама млади да са в едно легло и да спят с дрехите?

– Не бива, Иванчо.

Взели и се съблекли.

– А бива ли Марийке, двама млади да спят в едно легло чисто голи и да не правят секс?

– Не бива, Иванчо.

Разтворила Марийка бедрата и започнали да го правят.

На сутринта бащата бърза да разбере какво станало с дъщеря му Марийка:

– Какво стана, дъще, Иванчо закача ли те?

– Ох, татеее, с твоето не бива Иванчо цяла нощ ми го набива…

***

Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие, като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава:

– Недей, животът е пред теб. Помисли за жена си.

– Ами, тя не ме обича.

– Тогава за децата си.

– Ами, те не са от мен.

– Помисли за хубавите неща. Ето, в събота има мач на ЦСКА…

– Ама, аз съм от „Левски“.

– Скачай тогава, не ми дреме!

***

Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия:

– Абе, колега, я погледни дали работи бурканът.

Другият извадил глава от прозореца:

– Работи… не работи, работи… не работи!?

***

Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжът. Жена казва на любовника:

– Скъпи, докажи му, че си истински мъж!

Любовникът:

– Какво?! И на него ли?

***

Новина! Суперкрем за лице! Той не само прави вашата кожа нежна и гладка, но предизвиква дълбоки бръчки от завист на вашите приятелки!

***

Между приятелки:

– Харесва ли ти новият ми мъж?

– Отива ти.

***

Абрамович отива при съседа:

– Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?

– Ами, не.

– А потни жени?

– Разбира се, че не.

– А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?

– Не понасям.

– Тогава за чий дявол спиш с жена ми, когато съм на работа?

***

Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:

– Бил ли си с други жени? – поинтересувал се тя.

– Разбира се, – отговорил с интонацията на Казанова, – и то много. А ти с мъже?

– А аз още с нито един…

***

Банкер диктува завещание:

„На братовчед ми Били оставям акциите си и имение на морския бряг… На вярната си готвачка Мини резиденцията в Палм Бийч…

На племенника Джон, който винаги е казвал, че здравето е по-важно от парите, завещавам спортните ми маратонки.“

***

Качва се в препълнен автобус хубава блондинка и възкликва:

– Колко хубави мъже! Сигурно някой от тях ще ми отстъпи място.

Изведнъж половината седалки в автобуса се опразват.

***

5 процента от жените смятат, че задникът им е наред. Останалите (95 процента) считат, че или им е прекалено слаб (10 процента), или прекалено дебел (85 процента) и съжаляват, че са се омъжили за такъв задник.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.