Телефонът на рецепцията в хотела звъни.

- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!

- Но какво мога да помогна аз?

- Този ваш скапан прозорец не може да се отвори!

***

Попитали Радио Ереван:

- Каква е разликата между шефа и мъжа?

Радиото отговорило:

- Шефът знае кой му е заместникът, а мъжът не знае!

***

- Какво ще стане, ако си вдигна левия крак - пита млада курсистка инструктора.

- Ще отпуснете газта.

- Ами ако вдигна десния?

- Ще отпуснете съединителя.

- А ако вдигна и двата?

- Ще вземете изпита - казал инструкторът.

***

На една слънчева поляна в гората растели две маргаритки на около две педи разстояние една от друга.

- Обичаш ли ме?

- Много! А ти мен?

- И аз много те обичам!

- Еееех, кога ще дойдат тези пчелички, бе!

***

Семейството на Марийка отишло на гости у Иванчо. Яли пили и станало късно, затова решили да пренощуват там.

- Марийке, трябва да спиш в стаята на Иванчо и понеже има само едно легло, през нощта той каквото и да ти казва, ти му отговаряй: „Не бива, Иванчо“ - посъветвал я баща й.

Легнали си и за по-сигурно бащата на Марийка сложил една дъска по средата на леглото.

През нощта Иванчо към Марийка:

- Марийке, бива ли двама млади да спят разделени от една дъска?

- Не бива, Иванчо - отвърнала тя с отговора, подсказан от баща й.

Хоп Иван хвърлил дъската.

- А бива ли двама млади да са в едно легло и да спят с дрехите?

- Не бива, Иванчо.

Взели и се съблекли.

- А бива ли Марийке, двама млади да спят в едно легло чисто голи и да не правят секс?

- Не бива, Иванчо.

Разтворила Марийка бедрата и започнали да го правят.

На сутринта бащата бърза да разбере какво станало с дъщеря му Марийка:

- Какво стана, дъще, Иванчо закача ли те?

- Ох, татеее, с твоето не бива Иванчо цяла нощ ми го набива...

***

Един стоял на моста на Марица. Искал да се самоубие, като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава:

- Недей, животът е пред теб. Помисли за жена си.

- Ами, тя не ме обича.

- Тогава за децата си.

- Ами, те не са от мен.

- Помисли за хубавите неща. Ето, в събота има мач на ЦСКА...

- Ама, аз съм от „Левски“.

- Скачай тогава, не ми дреме!

***

Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия:

- Абе, колега, я погледни дали работи бурканът.

Другият извадил глава от прозореца:

- Работи... не работи, работи... не работи!?

***

Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжът. Жена казва на любовника:

- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!

Любовникът:

- Какво?! И на него ли?

***

Новина! Суперкрем за лице! Той не само прави вашата кожа нежна и гладка, но предизвиква дълбоки бръчки от завист на вашите приятелки!

***

Между приятелки:

- Харесва ли ти новият ми мъж?

- Отива ти.

***

Абрамович отива при съседа:

- Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник?

- Ами, не.

- А потни жени?

- Разбира се, че не.

- А какво мислиш за жени с миришещи подмишници?

- Не понасям.

- Тогава за чий дявол спиш с жена ми, когато съм на работа?

***

Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:

- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.

- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова, - и то много. А ти с мъже?

- А аз още с нито един...

***

Банкер диктува завещание:

„На братовчед ми Били оставям акциите си и имение на морския бряг... На вярната си готвачка Мини резиденцията в Палм Бийч...

На племенника Джон, който винаги е казвал, че здравето е по-важно от парите, завещавам спортните ми маратонки.“

***

Качва се в препълнен автобус хубава блондинка и възкликва:

- Колко хубави мъже! Сигурно някой от тях ще ми отстъпи място.

Изведнъж половината седалки в автобуса се опразват.

***

5 процента от жените смятат, че задникът им е наред. Останалите (95 процента) считат, че или им е прекалено слаб (10 процента), или прекалено дебел (85 процента) и съжаляват, че са се омъжили за такъв задник.