Не е било възможно да се предвиди срутването на моста в Генуа

Христо Иванов заложил „бомбата“ в Търговския регистър Бившият правосъден министър оставил стратегическото звено без резервен център

Екопроблеми в Рила няма, те са на плажната ивица по Черноморието

200 хил. коли остават без „Гражданска“ От събота шофьорите трябва да сключат нова полица

Тереза Мей: Заплахата от тероризъм във Великобритания остава много висока

Гуардиола с часовник за 170 000 евро

Български тираджия оцелял по чудо в Генуа Жертвите на срутването вече са 35

Обжалваме, ако ни скъсат на шофьорски изпит Комисия отменя решението на изпитващия, ако установи нередности

Влизаме в топ 10 по ръст на БВП Инвестициите се увеличиха с 4,4%

МВР строи Дворец на паспорта за 370 млн. лв. Обявяват утре обществена поръчка за нова система за лични документи

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 15 август 2018

От последните минути: Освобождават двамата гръцки военни от затвора в Одрин

39 общини взимат до 20 млн. лв. 200 фирми получават до 1 млн. евро

Мотор с фалос се заби в автомобил

Повдигнаха 2 обвинения на Бенчо Бенчев (обзор) Парична гаранция от 50 000 лв. и забрана за напускане на страната

Кога мъжът спира да иска секс всеки ден?

Тъкмо започна да спестявам за Bugatti Chiron и я обувките ми се скъсат, я баничка ми се дояде…

***

Различавам три вида хора:
– Вземат душ вечер.
– Вземат душ сутрин.
– И такива, които сядат до мен в автобуса.

***

– Отче, имам желание да живея вечно. Какво да направя?
– Ожени се.
– И ще живея вечно?
– Не, но желанието ти ще мине.

***

В хладилника в офиса имаше кифла с бележка:
– Не ме яж!
Изядох я и оставих бележка:
– Мен кифли не могат да ме командват!

***

Един екстрасенс отишъл при Марк Твен и му казал:
– Мога с поглед да накарам масата да се премести!
– По-умният винаги отстъпва пръв! – отговорил писателят.

***

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
– Защо го направихте? – възмутил се мъжът.
– Е, вече не хълцате, нали?
– Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

***

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото тропа полицай:
– Какво правите тук?
– Чукам приятелката си.
– Добре – казва полицаят – аз съм следващият.
– Това ще ми хареса – казало момчето – досега още не съм чукал полицай…

***

Лети в самолета млада двойка:
– Хайде!
– Не може тук!
– Не издържам повече!
– Да вървим в тоалетната…
(Заключват се в тоалетната)…
– Давай, сложи презерватива… о-о-о! че кеф…
Чува се глас от аудиоуредбата:
– Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

***

Търся работа като гледачка на лежащо болен. Имам опит, излежала съм 10 години!

***

В изповедалнята:
– Имате ли какво да изповядате, дъще?
– Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!

***

Отива един човек да търси работа във ферма.
– Искам 1000 лева заплата!
– Чакай, бе! Хората тука вземат по 100-200 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
– Ами… Разбирам езика на животните.
– Добре. Я ела тука.
Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.
– Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
– Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
– Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
– Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те започнали да блеят.
Шефа бързо казва:
– Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни…

***

Всеки мъж иска секс всеки ден, докато не намери жена, която иска секс всеки ден.

***

– С какви мъже можех да бъда, амааа…
– Ама какво?
– Ама не искат.

***

Прогноза за времето:
А сега за любителите на водните спортове – вода ще има много и навсякъде…

***

– Скучая без теб!
– Нали днес се видяхме!
– Организмът ми е млад, мога да скучая по няколко пъти на ден!

***

– Ти си най-хубавото нещо което ми се случи тази година!
– Даа… лоша година си имал!

***

– Обичаш ли ме?
– А ти мен?
– Не ми отговаряй на въпроса с въпрос, че ще се скараме като предния път!

***

Момче и момиче се любят в колата.

По стъклото тропа полицай:
– Какво правите тук?
– Чукам приятелката си.
– Добре – казва полицаят – аз съм следващият.
– Това ще ми хареса – казало момчето – до сега още не съм чукал полицай…

***

Професорът:
– Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
– Погребение, професоре!
Професорът:
– Тогава ела през септември на 40 дена…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.