11 души бяха ранени при стрелба в кафене в Одрин

Суецкият канал навърши 150 години (ИНФОГРАФИКА) Идеята била замислена още от фараоните

България с исторически успех над Чехия

Израел, САЩ, Германия, Италия и Гърция проведоха военни учения за борба с руските С-400

Половината учители излизат в пенсия

Съсипаха от подигравки певицата Андреа заради фотошоп Освен недостатъците по лицето си заличи и зърното

Министър Ангелкова в Кайро: Обмяната на опит и добри практики в сферата на дигитализацията ще допринесе за устойчивото развитие на туризма

Папата нахрани 1500 бедни и нуждаещи се

Трето наводнение за седмица във Венеция

Нови 8 метроспирки готови през декември

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 18 ноември 2019

Кажете и за осъдените, протестирали срещу Гешев

Вълчица бежанка падна от куршум край Чипровци

Сорос обеща 750 млн. евро на Централноевропейския университет

Плевенско и Ловешко са заплашени от трайно безводие

Кога мъжът спира да иска секс всеки ден?

Тъкмо започна да спестявам за Bugatti Chiron и я обувките ми се скъсат, я баничка ми се дояде…

***

Различавам три вида хора:
– Вземат душ вечер.
– Вземат душ сутрин.
– И такива, които сядат до мен в автобуса.

***

– Отче, имам желание да живея вечно. Какво да направя?
– Ожени се.
– И ще живея вечно?
– Не, но желанието ти ще мине.

***

В хладилника в офиса имаше кифла с бележка:
– Не ме яж!
Изядох я и оставих бележка:
– Мен кифли не могат да ме командват!

***

Един екстрасенс отишъл при Марк Твен и му казал:
– Мога с поглед да накарам масата да се премести!
– По-умният винаги отстъпва пръв! – отговорил писателят.

***

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
– Защо го направихте? – възмутил се мъжът.
– Е, вече не хълцате, нали?
– Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

***

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото тропа полицай:
– Какво правите тук?
– Чукам приятелката си.
– Добре – казва полицаят – аз съм следващият.
– Това ще ми хареса – казало момчето – досега още не съм чукал полицай…

***

Лети в самолета млада двойка:
– Хайде!
– Не може тук!
– Не издържам повече!
– Да вървим в тоалетната…
(Заключват се в тоалетната)…
– Давай, сложи презерватива… о-о-о! че кеф…
Чува се глас от аудиоуредбата:
– Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

***

Търся работа като гледачка на лежащо болен. Имам опит, излежала съм 10 години!

***

В изповедалнята:
– Имате ли какво да изповядате, дъще?
– Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!

***

Отива един човек да търси работа във ферма.
– Искам 1000 лева заплата!
– Чакай, бе! Хората тука вземат по 100-200 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
– Ами… Разбирам езика на животните.
– Добре. Я ела тука.
Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.
– Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
– Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
– Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
– Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те започнали да блеят.
Шефа бързо казва:
– Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни…

***

Всеки мъж иска секс всеки ден, докато не намери жена, която иска секс всеки ден.

***

– С какви мъже можех да бъда, амааа…
– Ама какво?
– Ама не искат.

***

Прогноза за времето:
А сега за любителите на водните спортове – вода ще има много и навсякъде…

***

– Скучая без теб!
– Нали днес се видяхме!
– Организмът ми е млад, мога да скучая по няколко пъти на ден!

***

– Ти си най-хубавото нещо което ми се случи тази година!
– Даа… лоша година си имал!

***

– Обичаш ли ме?
– А ти мен?
– Не ми отговаряй на въпроса с въпрос, че ще се скараме като предния път!

***

Момче и момиче се любят в колата.

По стъклото тропа полицай:
– Какво правите тук?
– Чукам приятелката си.
– Добре – казва полицаят – аз съм следващият.
– Това ще ми хареса – казало момчето – до сега още не съм чукал полицай…

***

Професорът:
– Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
– Погребение, професоре!
Професорът:
– Тогава ела през септември на 40 дена…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. Не коментирайте от Фейсбук.ВсякА вАША ДУМИЧКА ЩЕ ПРИНАДЛЕЖИ НА АМЕРИКАНЦИТЕ.И АКО СТАНЕТЕ ПРЕЗИДЕНТ НА РУСИЯ, ЩЕ ВИ ОБВИНЯТ ЗА ВМЕШАТЕЛСТВО И МАНИПУЛАЦИИ В ТЕХНИТЕ ИЗБОРИ….

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.