Тъкмо започна да спестявам за Bugatti Chiron и я обувките ми се скъсат, я баничка ми се дояде...

***

Различавам три вида хора:

- Вземат душ вечер.

- Вземат душ сутрин.

- И такива, които сядат до мен в автобуса.

***

- Отче, имам желание да живея вечно. Какво да направя?

- Ожени се.

- И ще живея вечно?

- Не, но желанието ти ще мине.

***

В хладилника в офиса имаше кифла с бележка:

- Не ме яж!

Изядох я и оставих бележка:

- Мен кифли не могат да ме командват!

***

Един екстрасенс отишъл при Марк Твен и му казал:

- Мога с поглед да накарам масата да се премести!

- По-умният винаги отстъпва пръв! - отговорил писателят.

***

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.

- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.

- Е, вече не хълцате, нали?

- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

***

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото тропа полицай:

- Какво правите тук?

- Чукам приятелката си.

- Добре - казва полицаят - аз съм следващият.

- Това ще ми хареса - казало момчето - досега още не съм чукал полицай...

***

Лети в самолета млада двойка:

- Хайде!

- Не може тук!

- Не издържам повече!

- Да вървим в тоалетната...

(Заключват се в тоалетната)...

- Давай, сложи презерватива... о-о-о! че кеф...

Чува се глас от аудиоуредбата:

- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!

***

Търся работа като гледачка на лежащо болен. Имам опит, излежала съм 10 години!

***

В изповедалнята:

- Имате ли какво да изповядате, дъще?

- Не, отче. Толкова съм смирена и благодетелна напоследък, че ми идва да си фрасна един!

***

Отива един човек да търси работа във ферма.

- Искам 1000 лева заплата!

- Чакай, бе! Хората тука вземат по 100-200 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?

- Ами... Разбирам езика на животните.

- Добре. Я ела тука.

Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.

- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!

- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!

Кравата измучала.

- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!

- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!

Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те започнали да блеят.

Шефа бързо казва:

- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни...

***

Всеки мъж иска секс всеки ден, докато не намери жена, която иска секс всеки ден.

***

- С какви мъже можех да бъда, амааа...

- Ама какво?

- Ама не искат.

***

Прогноза за времето:

А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде...

***

- Скучая без теб!

- Нали днес се видяхме!

- Организмът ми е млад, мога да скучая по няколко пъти на ден!

***

- Ти си най-хубавото нещо което ми се случи тази година!

- Даа... лоша година си имал!

***

- Обичаш ли ме?

- А ти мен?

- Не ми отговаряй на въпроса с въпрос, че ще се скараме като предния път!

***

Момче и момиче се любят в колата.

По стъклото тропа полицай:

- Какво правите тук?

- Чукам приятелката си.

- Добре - казва полицаят - аз съм следващият.

- Това ще ми хареса - казало момчето - до сега още не съм чукал полицай...

***

Професорът:

- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?

Студентът:

- Погребение, професоре!

Професорът:

- Тогава ела през септември на 40 дена...