Обява:
“Мъж с мебели... търси жена с апартамент... СПЕШНО!”

***

Доста пълна пациентка е при доктора: - Докторе, кажете някакви упражнения за отслабване?
- Препоръчвам ви да си завъртате главата наляво-надясно.
- Колко често?
- Всеки път, когато ви предлагат нещо за ядене!

***

- Докторе, кога най-после ще свърши тоя короновирус?
- Не знам, не се интересувам от политика.

***

В бара:
- Какво пиеш, красавице?
- 50-годишно, сингъл малц!
- А, пий си. Няма да те притеснявам...

***

Жена в Космоса: 
- Хюстън, имаме проблем! 
- Какъв проблем? 
- Нищо, забрави...
- Какъв е проблемът? 
- Нищо! 
- Кажи ми! 
- Ти си знаеш...

***

Преди месец си казах, че до лятото трябва да отслабна десетина кила.
Остават ми още само четиринадесет и съм готов!

***

- Пено, къде е бутилката с водката?!
- Промивам рана с нея.
- Каква рана?!
- Душевна.

***

Тригодишно момиченце стои със стетоскоп в ръце:
- Аз ловя риба!
- Но това, което държиш, е за доктори.
- Добре де, аз съм доктор. Какво ви боли?
- Гърлото ме боли, можете ли да ми помогнете?
- Не!
- Защо?
- Щото ловя риба.

***

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове: 
- Но спокойно можеше да играе пика! 
- Нали ако беше играл, нямаше да мине метър, бе? 
Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти.
“Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам.” Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува крясък: 
- Трябваше да теглиш първо валетата! 
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? 
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява. Натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита: 
- А-а-а, чувам, чувам и ги нося вече!

***

Приятелки:
- Как си, муцка, отдавна не сме се виждали?!
- Мии, нормално, муци... Наскоро прекратих петгодишна връзка...
- Ауу, кой знае колко ти е гадно след раздялата?!
- Мии, не... Тя, връзката, не беше моя...

***

Котката на футболиста никога не се свива на кълбо.

***

Дядо чете имената на лекарствата и съставките им в аптеката:
- Фениламин, алкиламин...
- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
- Не! Не ми харесва, че всички свършват на “амин”.

***

Мама ми обеща, че ако подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...

***

10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски:

1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете “конско”, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси.
3. Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане.
4. Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ зад полупрозрачна завеса.
5. След 15 години брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути.
6. Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си.
7. В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра.
8. Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01.
9. Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона.
10. Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.

***

 На погребението му така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне кой лежи в ковчега.

***

“И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.” Из лекция по Аудио-визуални средства.

***

Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага.

***

“Търся жилище в района.” Обява в автобус.

***

“Нищо хубаво няма да излезе от теб!” Надпис на врата на тоалетна.