Кога поп спира да пие гроздова ракия?

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:

- Ооо, добре съм се справила!

Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:

- Ааа и тук добре съм се справила!

Поглежда, обаче, България и си казва:

- Ха, тук са се справили и без мен!?

***

Един рибар хванал Златната рибка и тя му се примолила:

- Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание.

Човека я пуснал и тя го попитала:

- Какво искаш?

Човека извадил снимката на жена си и казал на рибката:

- Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън?

Рибката погледнала снимката, отсъпила притеснено и скръбно отвърнала:

- О! Това е много трудно! Измисли нещо друго. Човека измислил и й казал:

- Можеш ли да помогнеш на Левски в евро-турнирите?

Рибката го погледнала просълзена и казала:

- Я дай пак оная снимка...

***

Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него:

- Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?

- Надписите на филма.

- Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам...

- Но нали го казват и по микрофона!

- Лошо чувам.

- Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма!

- Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия...

***

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.

Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:

- Каква е поуката деца?

- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:

- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:

- Който не пие водка е говедо.

***

Една крава се катери едно дърво. Шашната, една катерица я вижда:

- Ей! Краво! Какво правиш на това дърво?

- А, нищо. Прияли са ми се ябълки.

- Но това е череша!

- А, аз си ги нося ябълките...

***

Пристига клиент в гастронома и казва на продавача:

- Дайте ми "Книгата за похвали".

- Нямаме такава книга. Никой още не ни е хвалил.

- Много ви моля, направете една заради мен!

- А, защо?

- Тъщата ми се подриска от вашите колбаси!

***

Новият премиер заявява при среща с народа:

- Ние ще се оправим за 800 дни...

Радост, аплодисменти.

- А ние ? - неуверено промърморва глас откъм народа.

***

Жената:

- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.

Мъжът:

- Защо реши така?

Жената:

- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг..

***

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка...

Връщат се и що да видят - мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила... Питат я:

- Какво е станало тука, бе?

- Ами дойде мечока и взе да буйства - и разруши мравуняка...

- Ами ти що се хилиш?

- Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!

***

- Не те ли е страх да кръшкаш? А ако жената разбере?

- В добрия случай ще подаде молба за развод.

- Направо ме е страх да питам, какво ще стане в лошия случай.

- В най-лошия случай няма да подаде.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.

Сарафинът отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор.

Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче.

Момичето било забременяло и се примолило на доктора:

- Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват.

Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика:

- Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг.

- Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам...

- Абе какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата.

Попа какво да прави взел бебето.

След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили:

- Викнете сина ми! Викнете синът ми!

Идва синът и вика:

- Кажи татко, какво има.

- Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.

***

Млад мъж към русата си съпруга:

- Защо тази супа е без месо?

- Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.

- И какво пише там?

- "Вземете месо за 50 стотинки..."

***

Ясновидец се оплаква на доктора

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Тъй ли?...И откога това?

- От следващата седмица.

***

В един бар двама мъже си говорят.

- Мараба, братчет, айде да пием по едно.

- За кое да пием? - попитал другият.

- Ами ти къде живееш?

- В квартал Възраждане. А ти?

- А и аз съм от там, ха, какво съвпадение.

- Барман, я налей по едно.

- Кой блок?

- 15-ти блок.

- Ха, и аз живея там.

- Барман, налей по още едно.

- Кой вход?

- 13 вход, а ти?

- А и аз там.

- Барман, дай по още едно.

- А на кой етаж?

- На петия, а ти?

- И аз там.

- Барман, дай по още едно.

Тук друг мъж попитал бармана:

- Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?

- Абе, двама братя са. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.

***

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.

- Да ви донеса минерална вода?

- Не, ако може сто грама гроздова.

На пет километра от земята:

- Да ви предложа нещо?

- Сто грама гроздова.

На седем километра:

- Да ви донеса гроздова?

- Не, искам чаша минерална вода.

- Защо? Нали досега на ракия я карахте.

- Близо съм до шефа.

***

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.

- Що пиеш толкова от рано?

- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.

- Е, и?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

Коментари

Задължително поле