На 23 май 2019 да почерпят

Лидерът на Камарата на общините в британския парламент подаде оставка заради Брекзит

Златна гъска храни „еколозите“ Прибират милиони евро за опазването на „застрашения вид“

НАТО обяви, че срещата на върха в Лондон тази година ще бъде на 3 и 4 декември

Генералният директор на ЮНЕСКО идва в България

Балъков се разделя с „Етър” с емоционално обръщение към феновете

Партиите си надписват сметката по закон Държавните субсидии са постоянно завишавани над определения размер още от 2002 г.

Стоичков дари Албер II с албум и екип

Данъци за отдаване на апартамент и кола на туристи

За 24 пъти бяха връчени отличията „Златно перо“ за принос към българската култура и изкуство

Маршал Халифа Хафтар отказа предложение за примирие в Либия

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 23 май 2019

Събират три месеца оферти за АЕЦ „Белене” (обзор) Интерес има от компании от Китай, Франция и Русия

Вижте документалния филм на Би Би Си за отвлечените деца от норвежката служба за закрила на детето „Барневерн“ (видео със субтитри)

137 млн. лв. кредити дръпнали студенти Теглят средно по 9584 лв., cумите се отпускат само за обучение у нас

Кога поп спира да пие гроздова ракия?

Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
– Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
– Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда, обаче, България и си казва:
– Ха, тук са се справили и без мен!?

***
Един рибар хванал Златната рибка и тя му се примолила:
– Ако ме пуснеш ще ти изпълня едно желание.
Човека я пуснал и тя го попитала:
– Какво искаш?
Човека извадил снимката на жена си и казал на рибката:
– Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън?
Рибката погледнала снимката, отсъпила притеснено и скръбно отвърнала:
– О! Това е много трудно! Измисли нещо друго. Човека измислил и й казал:
– Можеш ли да помогнеш на Левски в евро-турнирите?
Рибката го погледнала просълзена и казала:
– Я дай пак оная снимка…

***
Загасят светлините в киносалона и се появяват надписите на филма. Един мъж пита съседа до него:
– Извинете, виждате ли какво е написано на екрана?
– Надписите на филма.
– Моля ви, прочетете ми името на режисьора, че лошо виждам…
– Но нали го казват и по микрофона!
– Лошо чувам.
– Не разбирам, защо сте дошли на кино? Никакво удоволствие няма да получите от филма!
– Какво удоволствие?!? Аз ще трябва да пиша рецензия…

***
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
– Каква е поуката деца?
– Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
– Който не пие водка е говедо.

***
Една крава се катери едно дърво. Шашната, една катерица я вижда:
– Ей! Краво! Какво правиш на това дърво?
– А, нищо. Прияли са ми се ябълки.
– Но това е череша!
– А, аз си ги нося ябълките…

***
Пристига клиент в гастронома и казва на продавача:
– Дайте ми „Книгата за похвали“.
– Нямаме такава книга. Никой още не ни е хвалил.
– Много ви моля, направете една заради мен!
– А, защо?
– Тъщата ми се подриска от вашите колбаси!

***
Новият премиер заявява при среща с народа:
– Ние ще се оправим за 800 дни…
Радост, аплодисменти.
– А ние ? – неуверено промърморва глас откъм народа.

***
Жената:
– Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.
Мъжът:
– Защо реши така?
Жената:
– Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг..

***
Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка…
Връщат се и що да видят – мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила… Питат я:
– Какво е станало тука, бе?
– Ами дойде мечока и взе да буйства – и разруши мравуняка…
– Ами ти що се хилиш?
– Щото му отмъстих! Насрах му бърлогата!

***
– Не те ли е страх да кръшкаш? А ако жената разбере?
– В добрия случай ще подаде молба за развод.
– Направо ме е страх да питам, какво ще стане в лошия случай.
– В най-лошия случай няма да подаде.

***
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
– Какво искате от мен?
– Сто килограма злато!
– А може ли да ви дам сто и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***
Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор.
Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче.
Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
– Докторе моля ти се помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват.
Какво да прави доктора, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попа, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика:
– Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг.
– Ама как така бе момче, аз съм мъж не мога да раждам…
– Абе какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата.
Попа какво да прави взел бебето.
След 30 г., попа на смъртно легло казва с последни сили:
– Викнете сина ми! Викнете синът ми!
Идва синът и вика:
– Кажи татко, какво има.
– Сине досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село.

***
Млад мъж към русата си съпруга:
– Защо тази супа е без месо?
– Не знам. Приготвих я точно по готварската книга, която е останала от баба ти.
– И какво пише там?
– „Вземете месо за 50 стотинки…“

***
Ясновидец се оплаква на доктора
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Тъй ли?…И откога това?
– От следващата седмица.

***
В един бар двама мъже си говорят.
– Мараба, братчет, айде да пием по едно.
– За кое да пием? – попитал другият.
– Ами ти къде живееш?
– В квартал Възраждане. А ти?
– А и аз съм от там, ха, какво съвпадение.
– Барман, я налей по едно.
– Кой блок?
– 15-ти блок.
– Ха, и аз живея там.
– Барман, налей по още едно.
– Кой вход?
– 13 вход, а ти?
– А и аз там.
– Барман, дай по още едно.
– А на кой етаж?
– На петия, а ти?
– И аз там.
– Барман, дай по още едно.
Тук друг мъж попитал бармана:
– Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?
– Абе, двама братя са. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.

***
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, искам чаша минерална вода.
– Защо? Нали досега на ракия я карахте.
– Близо съм до шефа.

***
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
– Що пиеш толкова от рано?
– А бе някои неща не можеш да ги обясниш.
– Как така?
– Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.
– Е, и?
– Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
– Е, и?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.
– И какво стана?
– Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.