Министър Младен Маринов: Продължава издирването на Стоян Зайков, разширяваме периметъра на претърсване

Възстановка отбелязва 180 години от откриването на Взаимно училище във Велико Търново

Ивет Лалова мечтае да бъде майка

ВАС отмени Становище за екологична оценка на министъра на околната среда и водите за изменение на общия устройствен план на Община Приморско

Българка пледира виновна в Ню Йорк по обвинения в пране на пари от корупция в Мозамбик

Дара Екимова: Имам нещо много повече от гадже Сбъднах една от мечтите си - да пея с татко, казва дъщерята на Дими от "Сленг"

Израел и Хамас постигнаха споразумение за прекратяване на огъня за 6 месеца

Въоръжена група прекъсна главен водопровод в Триполи

Младен Маринов: Изяснява се каква е причината за нападението с нож срещу 16-годишно момче

Десислава Танева: Около 70 хил. дка земи са с поражения от градушки, в момента действа държавна помощ за компенсиране на напълно пропаднали площи

Германия е изхарчила рекордните 23 млрд. евро за интегрирането на мигрантите през 2018 г.

Икономист: Не е възможно да има обща минимална европейска заплата

Изтребители не се купуват на Черен петък Каракачанов единствен се осмели да каже, че асансьорните маневри за Ф-16 са прекалено скъпи за България

Какво е депресия по български?

Кога се появява чудовището в езерото Лох Нес?

Ловец се хвали на своя комшия:
– Вчера убих две прасета.
– К`ви бе, диви ли?
– А, те не бяха диви, ама техният стопанин….

***

Журналисти питат кандидат за депутат:
– Защо решихте да се кандидатирате?
– Не виждате ли какво става?! Управляващите са затънали в лукс, корупция и безделие!
– И Вие искате да промените всичко това?
– Защо? Искам да участвам във всичко това!

***

Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:
– Вие тъща имате ли?
– Да имам.
След малко пак:
– А имате ли тъща?
– Казах ви вече, да!
След още малко:
– Имате ли тъща?
– Имам, трети път ви казвам, що само ме питате?
– Така ми е по-лесно да работя – косата ви се изправя!

***

– Вчера спасих живота на жена си!
– Как бе?
– Излязох, преди да я убия…

***

Полицаят:
– Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Че аз да не карам в двете!?

***

– Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
– Господине, сбъркали сте номера – ние сме фабриката за бира в Шумен!
– Именно!

***

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
– Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! – казва на бармана той.
– Защо, какво имате?
– Два лева…

***

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш. Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.

***

Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона:
– Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата – първият по цяла вече крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената!
– А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди?
– Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла нощ на гайдата…

***

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
– Какво има? – пита той сънен.
– Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:
– Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
След кратко замисляне:
– А!… Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!

***

– Докторе мъжът ми глътна аспирин по погрешка. Какво да правим?
– Създай му някакво главоболие, за да не отиде хапчето на вятъра!

***

Самолетна катастрофа…
Тъщата към зетя:
– Зетко, страх ме е да скоча с парашут!
– Добре бе, мамо, скочи без него…

***

При очния лекар:
– Прочетете долния ред.
– Не мога.
– Значи сте късоглед.
– Егати, цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

***

Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Пенсионер.
– Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

***

– Ще ходим ли за риба?
– Аха.
– А пиене да вземем ли?
– Еее, да!
– А въдиците ще ги вземам ли?
– Да бе, да ги загубим някъде…

***

Кандидатствам за работа:
– Имате ли медицинско образование?
– Да, 126 серии „Спешно отделение”.
– Само това ли?!
– Не, разбира се! Имам и седем сезона „Доктор Хаус!”

***

Казват, че ако нещо си сбъркал, една целувка и нещата се оправят.
А тоя полицай що така откачи – не знам…

***

Става един човек сутринта и си мисли:
– Да взема да пия едно винце за сърцето…
Речено-сторено. След малко си вика:
– Едно узо ще ми успокои стомаха!
Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл:
– Ще пия една бира за бъбреците!
Към обяд се провикнал:
– Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!

***

– Защо си тъжен, братле?
– Гледах порно и приятелката ми влезе през вратата…
– Е какво от това?
– През вратата във филма…

***

– Двама луди решили да избягат от лудницата.
Единият казва на другия:
– Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска – отгоре.
След време той се връща и първият го пита:
– Е, какво откри?
– Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
– Аз – казал французинът – кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!
Американецът казал:
– Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.
– Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя – казал българинът – Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана…

***

Габровец гази в реката.
Негов приятел го вижда и го пита:
– Жоре, какво дириш?
– Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган… Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!

***

Между приятелки:
– Предпочитам зрелите мъже.
– И аз. Те много по-лесно се откъсват.

***

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата, първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
– Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

***

Между приятелки:
– Ех, децата са радостта ни, а мъжете – нашата слабост..
– Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш…

***

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
– Кога обикновено се появява чудовището?
– Най-често след петото голямо уиски.

***

Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око.
Майката:
– Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да разсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто….
– Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му му е казала да брои до петдесет….

***

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
– Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
– Да, и двамата са били завоеватели – отговаря най-нахаканият ученик.

***

В началото на Втората световна война командир на гарнизон в Африка получава съобщение: „Обявена е война. Вземете в плен всички врагове, намиращи се в района на вашия гарнизон”.
След няколко дни командирът изпраща доклад:
„Заповедта изпълнена. Пленени са двама белгийци, трима немци, един французин и четирима американци. Срочно съобщете, с кого воюваме.”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.