Ловец се хвали на своя комшия:

- Вчера убих две прасета.

- К`ви бе, диви ли?

- А, те не бяха диви, ама техният стопанин....

***

Журналисти питат кандидат за депутат:

- Защо решихте да се кандидатирате?

- Не виждате ли какво става?! Управляващите са затънали в лукс, корупция и безделие!

- И Вие искате да промените всичко това?

- Защо? Искам да участвам във всичко това!

***

Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:

- Вие тъща имате ли?

- Да имам.

След малко пак:

- А имате ли тъща?

- Казах ви вече, да!

След още малко:

- Имате ли тъща?

- Имам, трети път ви казвам, що само ме питате?

- Така ми е по-лесно да работя - косата ви се изправя!

***

- Вчера спасих живота на жена си!

- Как бе?

- Излязох, преди да я убия...

***

Полицаят:

- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!

- Че аз да не карам в двете!?

***

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!

- Господине, сбъркали сте номера - ние сме фабриката за бира в Шумен!

- Именно!

***

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.

- Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той.

- Защо, какво имате?

- Два лева...

***

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш. Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.

***

Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона:

- Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата - първият по цяла вече крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената!

- А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди?

- Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла нощ на гайдата...

***

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:

- Какво има? - пита той сънен.

- Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Изпитна комисия в НАТФИЗ. Комисията казва на кандидатка:

- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.

След кратко замисляне:

- А!... Ааа! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчихх!!!

***

- Докторе мъжът ми глътна аспирин по погрешка. Какво да правим?

- Създай му някакво главоболие, за да не отиде хапчето на вятъра!

***

Самолетна катастрофа...

Тъщата към зетя:

- Зетко, страх ме е да скоча с парашут!

- Добре бе, мамо, скочи без него...

***

При очния лекар:

- Прочетете долния ред.

- Не мога.

- Значи сте късоглед.

- Егати, цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

***

Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Пенсионер.

- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

***

- Ще ходим ли за риба?

- Аха.

- А пиене да вземем ли?

- Еее, да!

- А въдиците ще ги вземам ли?

- Да бе, да ги загубим някъде...

***

Кандидатствам за работа:

- Имате ли медицинско образование?

- Да, 126 серии „Спешно отделение”.

- Само това ли?!

- Не, разбира се! Имам и седем сезона „Доктор Хаус!”

***

Казват, че ако нещо си сбъркал, една целувка и нещата се оправят.

А тоя полицай що така откачи - не знам...

***

Става един човек сутринта и си мисли:

- Да взема да пия едно винце за сърцето...

Речено-сторено. След малко си вика:

- Едно узо ще ми успокои стомаха!

Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл:

- Ще пия една бира за бъбреците!

Към обяд се провикнал:

- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!

***

- Защо си тъжен, братле?

- Гледах порно и приятелката ми влезе през вратата...

- Е какво от това?

- През вратата във филма...

***

- Двама луди решили да избягат от лудницата.

Единият казва на другия:

- Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу, ако е ниска - отгоре.

След време той се връща и първият го пита:

- Е, какво откри?

- Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета:

- Аз - казал французинът - кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!

Американецът казал:

- Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.

- Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана...

***

Габровец гази в реката.

Негов приятел го вижда и го пита:

- Жоре, какво дириш?

- Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!

***

Между приятелки:

- Предпочитам зрелите мъже.

- И аз. Те много по-лесно се откъсват.

***

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата, първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:

- Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

***

Между приятелки:

- Ех, децата са радостта ни, а мъжете - нашата слабост..

- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш...

***

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:

- Кога обикновено се появява чудовището?

- Най-често след петото голямо уиски.

***

Малко момченце се прибира вкъщи със синина на дясното око.

Майката:

- Нали ти казах бе, Гошко. Ти си вече голям и можеш да разсъждаваш. Преди да се сбиеш с някого, трябва да преброиш до сто....

- Да, бе, да! Докато аз, като последен тъпак броях до сто, Пешко ме тресна по окото! На него майка му му е казала да брои до петдесет....

***

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:

- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?

- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

***

В началото на Втората световна война командир на гарнизон в Африка получава съобщение: „Обявена е война. Вземете в плен всички врагове, намиращи се в района на вашия гарнизон”.

След няколко дни командирът изпраща доклад:

„Заповедта изпълнена. Пленени са двама белгийци, трима немци, един французин и четирима американци. Срочно съобщете, с кого воюваме.”