Кога си ляга да спи хакерът?

Момче влиза при баща си борец.

- Тате, тате, купи ми енциклопедия!

- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

***

Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му

казва:

- Няма риба!

Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:

- Няма риба!

Рибарят се обръща и разгневен го пита:

- Какъв си ти бе, мангал?

- Аз съм пазачът на хокейната площадка!

***

Съдия към подсъдимия ловец:

- Защо застреляхте жертвата?

- Помислих, че е глиган.

- А кога разбрахте грешката си?

- Когато глиганът отвърна на огъня.

***

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.

Бащата:

- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.

Синът:

- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова, и го изядох.

- Е нищо, донеси хляба!

- Е да, де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.

- Ех, че си и ти! Да знаеш, че повече няма да те взимам с мен за риба. Хайде, дояждай червеите и да си ходим!

***

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави

по време на лов:

- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички

страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде,

да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.

Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се

виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един

мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки. Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:

- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла. Ама... не може ли поне седлото да си прибера!

***

Двама рибари се хвалят със подвизите си.

- Аз веднъж хванах толкова голяма риба, че не намерих кантар който да може да я претегли!

- А аз хванах такава риба, че само снимката й тежеше две кила!

***

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:

- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?

- Аз съм руската салата!

След малко пристига втора водка, и казва:

- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?

- Аз съм руската салата!

И така нататък, идва десета водка и казва:

- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!

- Абе, я да изляза аз да го видя кой е тоя Петров, бе!?

***

На един чукча му подарили камион Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му.

Онзи казва:

- Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.

- Какъв, бе, чукча? - питат го с изненада.

- Абе много бавно го теглят тия кучета!

***

Един ловец отива в гората. Вижда три перални. Застрелва първите две. Те избухват. Стреля по третата - не

избухва. Стреля още девет пъти. Пак не избухва. Най-накрая ловецът отишъл при пералната и я попитал:

- Защо не избухваш като другите перални?

А тя запяла с ясен глас: "Пералната живее по-дълго със калгон."

***

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.

- Ще пазиш, братко, ще пазиш.

Излизайки, Асан навел глава и промърморил:

- Аз пазя, ама другите не пазят...

***

Две жени си говорят за дрехи:

- Да знаеш какво вълнено сако имах, обаче молците го изядоха!

- Твоето е нищо! Аз какъв панталон имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!

***

Двама интернет-маниаци си говорят:

- Какво става, как си?

- Уф, имам мускулна треска на пръстите...

- Защо?

- Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни...

***

Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: "Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча". Единият пита:

- Кой е тоя св. Йоан Предтеча?

- А, бета-версия на Исус.

***

Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?

Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

***

Откъс от интернет чат:

- Искаш ли да правим виртуален секс?

- Не, аз съм виртуално импотентен.

***

Звън в офиса на интернет доставчик:

- Ало! Интернет ли е?

- Да, кажете.

- Свържете ме с www.yahoo.com!