Разговарят двама приятели:

- Откъде ти е тази синина под окото?

- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ме удари.

- Значи жена ти е изверг! Ти от морето ли извади момичето или от реката?

- От ваната.

***

Мъж се обажда на любовницата си:

- Довечера като се стъмни ще те чакам на гробищата.

- А не! Навсякъде другаде, но само не на гробищата. Заклела съм се да бъда вярна до гроб!

***

След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква “АНГИНА” по рибите!

***

- Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб!

- Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!

***

Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:

- Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.

- Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.

Първият се замислил и накрая казал:

- Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.

- Имаш предвид роза?

- Да, точно така. - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: - Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?

***

Един ловец бил на лов за глигани, през забранения сезон.

Ударил едно малко глиганче, метнал го на гръб, и тръгнал да си ходи. Обаче горският го сгащил...

- Къде си тръгнал бе, знаеш ли че е забранено?

- Ама, горски бе, аз за гъби.

- Какви гъби бе, какъв е тоя глиган на гърба ти?

- Ах, гад мръсна, как ме е полазил...

***

Известна фолк певица среща свой колега и се хвали:

- Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори..

Колегата отговаря:

- Аха.... аз моя също го продадох...

***

На философски семинар. Преподавателят:

- Дайте ми пример за единство и борба на противоположностите.

Студент:

- Гей и лесбийка, влюбени в бисексуален!

***

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:

- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...

Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:

- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители,

трима съдии, двама треньори?

- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изходи точно на моята глава...

***

Кое е най-досадното нещо при успоредно паркиране?

- Свидетел.

***

Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:

- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.

- Арестува ли я?

- Не. Подът още не е изсъхнал.

***

- Какво е това командир на полет?

- Това е мозъкът на екипажа!

- Какво е това щурман?

- Това е главата на екипажа!

- Какво е това бордови инженер?

- Това са ръцете на екипажа!

- А какво е това втори пилот?

- А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!

***

Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа: на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.

- К’во, рибка ли ловим?

Онзи мълчи.

- Викам, рибка ли ловим?

Отново мълчание.

- Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?

Нищо.

Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:

- К’во, колело ли караме?!

***

Срещат се двама пред едно бинго. Единият е чисто гол, а другият е само по боксерки. Голият казва:

- Е, това ти харесвам на тебе! Винаги знаеш кога да спреш!

***

- Как ти е името във фейса?

- Мария Петко Петрови.

- За кучето нямаше ли място?