Разговарят двама приятели:
– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ме удари.
– Значи жена ти е изверг! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната.
***
Мъж се обажда на любовницата си:
– Довечера като се стъмни ще те чакам на гробищата.
– А не! Навсякъде другаде, но само не на гробищата. Заклела съм се да бъда вярна до гроб!
***
След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква “АНГИНА” по рибите!
***
– Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб!
– Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!
***
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
– Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
– Кой е ресторантът? – попитал другият мъж.
Първият се замислил и накрая казал:
– Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
– Имаш предвид роза?
– Да, точно така. – плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: – Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?
***
Един ловец бил на лов за глигани, през забранения сезон.
Ударил едно малко глиганче, метнал го на гръб, и тръгнал да си ходи. Обаче горският го сгащил…
– Къде си тръгнал бе, знаеш ли че е забранено?
– Ама, горски бе, аз за гъби.
– Какви гъби бе, какъв е тоя глиган на гърба ти?
– Ах, гад мръсна, как ме е полазил…
***
Известна фолк певица среща свой колега и се хвали:
– Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори..
Колегата отговаря:
– Аха…. аз моя също го продадох…
***
На философски семинар. Преподавателят:
– Дайте ми пример за единство и борба на противоположностите.
Студент:
– Гей и лесбийка, влюбени в бисексуален!
***
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
– 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори…
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
– Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш – 22-ма играчи, 10 000 зрители,
трима съдии, двама треньори?
– Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изходи точно на моята глава…
***
Кое е най-досадното нещо при успоредно паркиране?
– Свидетел.
***
Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
– Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
– Арестува ли я?
– Не. Подът още не е изсъхнал.
***
– Какво е това командир на полет?
– Това е мозъкът на екипажа!
– Какво е това щурман?
– Това е главата на екипажа!
– Какво е това бордови инженер?
– Това са ръцете на екипажа!
– А какво е това втори пилот?
– А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!
***
Карал си един колелото по селския път. Жега – страшна, пътят – в трапове и ями – изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа: на моста – рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
– К’во, рибка ли ловим?
Онзи мълчи.
– Викам, рибка ли ловим?
Отново мълчание.
– Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?
Нищо.
Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир – върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата – жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:
– К’во, колело ли караме?!
***
Срещат се двама пред едно бинго. Единият е чисто гол, а другият е само по боксерки. Голият казва:
– Е, това ти харесвам на тебе! Винаги знаеш кога да спреш!
***
– Как ти е името във фейса?
– Мария Петко Петрови.
– За кучето нямаше ли място?