Разговарят двама приятели:
- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ме удари.
- Значи жена ти е изверг! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
- От ваната.
***
Мъж се обажда на любовницата си:
- Довечера като се стъмни ще те чакам на гробищата.
- А не! Навсякъде другаде, но само не на гробищата. Заклела съм се да бъда вярна до гроб!
***
След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква “АНГИНА” по рибите!
***
- Ако знаех, че си толкова беден, нямаше да се омъжа за теб!
- Ами аз ти казвах, че ти си ми всичко, ама ти ме мислеше за романтик!
***
Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
- Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
- Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.
Първият се замислил и накрая казал:
- Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
- Имаш предвид роза?
- Да, точно така. - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал: - Розо, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?
***
Един ловец бил на лов за глигани, през забранения сезон.
Ударил едно малко глиганче, метнал го на гръб, и тръгнал да си ходи. Обаче горският го сгащил...
- Къде си тръгнал бе, знаеш ли че е забранено?
- Ама, горски бе, аз за гъби.
- Какви гъби бе, какъв е тоя глиган на гърба ти?
- Ах, гад мръсна, как ме е полазил...
***
Известна фолк певица среща свой колега и се хвали:
- Знаеш ли, пуснах нов музикален клип и веднага се увеличиха продажбите на телевизори..
Колегата отговаря:
- Аха.... аз моя също го продадох...
***
На философски семинар. Преподавателят:
- Дайте ми пример за единство и борба на противоположностите.
Студент:
- Гей и лесбийка, влюбени в бисексуален!
***
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители,
трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изходи точно на моята глава...
***
Кое е най-досадното нещо при успоредно паркиране?
- Свидетел.
***
Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
- Арестува ли я?
- Не. Подът още не е изсъхнал.
***
- Какво е това командир на полет?
- Това е мозъкът на екипажа!
- Какво е това щурман?
- Това е главата на екипажа!
- Какво е това бордови инженер?
- Това са ръцете на екипажа!
- А какво е това втори пилот?
- А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!
***
Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човекът и спрял да си почине на един мост. Гледа: на моста - рибар. Седи си и гледа втренчено плувката.
- К’во, рибка ли ловим?
Онзи мълчи.
- Викам, рибка ли ловим?
Отново мълчание.
- Бе, ти да не си глух?! Питам те рибка ли ловиш?
Нищо.
Теглил му една на ум тоя и се качил на колелото. Заизкачвал един баир - върти, върти, очите му ще изскочат, а жегата - жестока! Тъкмо се изкачил на високото и гледа, че рибарят му маха. Спуска се той бързо, стига до моста, а там рибарят:
- К’во, колело ли караме?!
***
Срещат се двама пред едно бинго. Единият е чисто гол, а другият е само по боксерки. Голият казва:
- Е, това ти харесвам на тебе! Винаги знаеш кога да спреш!
***
- Как ти е името във фейса?
- Мария Петко Петрови.
- За кучето нямаше ли място?