Себастиан Курц: Австрия може да започне да отпуска мерките срещу коронавируса от 14 април

Полша увеличава тестовете за Covid-19 до 8-9 хиляди на ден

Наложиха домашен арест на нарушител на карантината

Монтираха устройства за защита на птиците

Броят на заразените с COVID-19 в Ню Йорк е намалял през последното денонощие

Мъж се самоуби със скок от жилищен блок в Монтана

Пенсионери получават маски по пощата

Руска двойка кръсти бебето си Ковид

Шест медицински сестри от училищата в Павликени се включват в битката с коронавируса Директорът на детската ясла в града също влиза в местната болница

Горанов: Болниците ще получават 85% от средномесечната заработка в периода на кризата Новият модел е съгласуван с Българския лекарски съюз, каза финансовият министър

Руска компания е създала бърз тест за коронавирус с 94% точност

Нана Гладуиш дари 300 предпазни маски на онкоболницата в Благоевград

Рекорден брой заразени с коронавирус в Русия за денонощие

Нивото на радиация в района на Чернобил се покачи след пожар

Масов бой в ромската махала на Благоевград, двама в болница

Кое правило на съпругата трябва да знае всеки младоженец?

Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:
– Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми….
– Знам, знам, ама не мога да си позволя да ви уморя от глад…

***

На един строителен обект ще идва телевизия да снема и бригадира предупреждава работниците да не говорят мръсотии. Един попитал:
– А ако ми дойде да напсувам някой?
– Ще му кажеш: “Не сте прав господине!”
Идва телевизията, всичко е наред, но по едно време един от работниците изтървал отгоре една кофа с вар на главата на бригадира. Той се пообърсал, погледнал нагоре, погледнал и камерата и извикал:
– Алоооо, не сте прав господине, и майка ви не е права, сестра ви също и целият ви род не е прав!

***

– Добро утро! Как спахте? – питат габровец.
– Не съм мигнал цяла нощ.
– Защо?
– Хотелиерът каза, че ако намеря поне една дървеница, няма да платя за стаята…

***

– Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час…

***

Габрово. Майка се провиква от прозореца:
– Ванко, ела да обядваш!
– Вече хапнах у Петьови.
– Ах! Това не е син, а злато.

***

В бръснарницата:
– Миналия път пак аз ли ви избръснах?
– Не, тия белези по лицето са ми от войната.

***

Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде изскочил някакъв елен. Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и … ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се надига от земята и … шаш! Изскочил кон. И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас:
– Ало-о-о-о!… Господине-е-е!!! … Разкарайте се от детската въртележка!

***

– Господине, защо искате да емигрирате от България?
– Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!

***

След сватбата. Мъжът казва на жената:
– Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър – всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
– Да! – казала жената.
– Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
– Да! – отговорила жената.
– И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
– Да! – отвърнала жената.
– А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? – попитал мъжът.
– Само един – отговорила жената.
– Всяка вечер в 9 часа правя сeкс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не.

***

Двама затворници си говорят и единия пита:
– Как попадна тук?
– Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема “С какво се занимава баща ми”.

***

Шефът към млад служител:
– Иванов, знам, че не Ви стига заплатата да се ожените, обаче един ден ще сте ми благодарен.

***

– Попълнихте ли вече формуляра?
– Ама аз съм неграмотен…
– Тогава така пишете там – “неграмотен”.

***

– Да приемем, че имаш 10 ябълки и някой ти поиска 2 ябълки. Колко ябълки ще ти останат?
– 10.
– Ами… Да кажем, че някой ти вземе две ябълки насила. Колко ще ти останат?
– 10 ябълки и един труп.

***

Отивам до магазина:
– Здравейте! Искам да си купя нещо без глутен, без захар, без мазнини…
– Имаме салфетки…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. …телевизия да снема…ДА СНИМА,БЕ АЛООУ! КАКВО ЩЕ СНЕМА,СКЕЛЕ ЛИ? ТРУД-но мислещи драскачи!

    1. Грешката едва ли е от незнание, по-скоро е от недоглеждане.
      А ти може да си малко по-учтив. И от твоя правопис има какво още да се желае.

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.