Кое се е появило първо - яйцето, кокошката или македонецът?

Учителка към ученик:
- Я ми спрегни глагола „Вървя.”
- Аз вървя... а-а-а... ти въ-ъ-ърви-и-иш... той върви...
- ПО-БЪРЗО ДЕ!
- Ние тичаме, вие тичате, те тичат!

***

- Бабо, защо има толкова много деца в нашето семейство?
- Защото мина цяло ято щъркели, чедо.

***

Зелевият сок - напитката на утрешния ден.

***

Жива подигравка е, че банкнотите с лика на Алеко Константинов най-често са в джобовете на Бай Ганьовците...

***

ОБЯВА: Продавам сватбени рокли, размер 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58, 64. Егати принцът, не мога да го чакам повече!

***

По време на секс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него богат.

***

Вече не се казва „Обичам да хапвам вкусни неща”, казва се „Редовно се тествам за загуба на вкус”. Не е лакомия, отговорност е!

***

- Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ?
- Да, мила, само не знам за какви грехове.

***

- Авраам, защо си така тъжен?!
- Не питай, Моше... Играх в лотарията с два билета и спечелих лек автомобил и 2 милиона долара.
- Това е страхотно... И защо си тъжен тогава?!
- А, бе, спечелих още с първия билет... А вторият кой ме кара да го купувам, а?!

***

Знаете ли, че ако отрежете главата на блондинка, тялото още три дни ще обикаля моловете, докато изхарчи парите от картата?

***

- Тате, кое се е появило първо - яйцето или кокошката?
- Македонецът, сине.

***

Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

***

Три нощи подред мъж в съня си вижда шоколад, дете и капут. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре де, три нощи вече подред сънувам това, какво означава?
- Ми, купи на детето шоколад бе, капут!

***

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

***

Един поп събрал миряните в черквата и им казал:
- Братя и сестри, храмът се нуждае от основен ремонт! Нека съберем дарения за това добро дело!
Всички мълчали и гледали гузно надолу.
Внезапно местната проститутка станала и казала:
- Аз давам пет хиляди лева!
Попът обаче се възпротивил:
- Анатема! Не мога да приема тези грешни пари!
Един от миряните се обадил:
- Сакън, отче! Що да са грешни!? Това са все наши пари...

***

- Отче, искам да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!

***

Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж, на чиито крака той си бил закачил звънчета... и на всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:
- Извинете, мога ли да се изповядам?
Монахът казал:
- Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?
- Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.
- Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.
- Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра ѝ готвехме и... стана, каквото стана...
- Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.
- Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка ѝ да перем и... стана, каквото стана...
- Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.
- Има и още едно нещо... Докато с баща ѝ бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и... стана, каквото стана...
Монахът въздъхнал и казал:
- А бе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място, а?

Коментари

Задължително поле