На 18 август 2019 да почерпят

Ясписът не се побира в рамки От палитрата на луд художник

Евакуираха луксозен хотел и къмпинг на Гран Канария заради горски пожар

Експерти: Поне месец ще отнеме цялостният ремонт на моста край Дупница Пожарът на 13 август е засегнал 13 колони и 13 греди

Кои държави прилагат химическа кастрация при педофилия

Интензивен трафик по магистрала „Струма“ и пътя Е-79 към Гърция

Хиляди любители на народния фолклор се събраха в Жеравна

Загинал и десетки ранени при катастрофа на автобус в Русия

17 мъртви щъркела са открити до електропроводи край бургаско село

Прокуратурата повдигна три обвинения на Мартин Трифонов Може да получи 30 години затвор или доживотен

Нинова: Героите от Илинденско-Преображенското въстание показаха силата на българския национален дух

Румен Петков на Петрова нива: Илинденско-Преображенското въстание е неразделна част от българската история

Доброволци обновяват едно от най-големите български села

Евакуираха 400 пътници при авария на ферибот край Испания

Жан-Клод Юнкер ще се подложи на спешна операция

Кое упражнение за отслабване се изпълнява само с глава?

След бурна нощ:
– А ти, на колко години си?
– 13.
– О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!
– О-о-о! Ние сме суеверни!

***

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната й на тая сол, сега търся лимон!

***

– Здравейте, аз съм вашето такси, тук съм, идвайте
– Не съм поръчвала такси!
– Времената са тежки, сами си търсим клиенти!

***

При доктора:
– Кажете, докторе, какви упражнения да правя за отслабване?
– Препоръчвам ви да въртите главата си наляво и на дясно.
– А колко често?
– Всеки път щом ви предложат някакво ядене.

***

(Разговор по мобилен телефон)
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеския дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.

***

Двама наркомани седят и пушат. По едно време единият казва:
– Като пуша, имам чувството, че се издигам в рая.
Другият ядосано отговаря:
– Значи пак са ни пробутали райграс….

***

Между съседки – еврейки:
– Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
– Какво ми обясняваш, хайде показвай!

***

– Жоре, колко годишна е тъща ти?
– Не знам, но сигурно е към 130-годишна!
– Глупости! Човек не може да живее толкова години!
– Е, то това човек ли е…

***

– Спортуваш ли нещо?
– Сексът брои ли се?
– Да.
– В такъв случай – не.

***

Интервю за работа. HR пита кандидата:
– Имате те ли слаби страни?
– Мързел.
– Само това ли?
– Ами… мързи ме да ги изброявам…

***

Двама пияни си говорят:
– А бе, Пешо, ти колко луни виждаш на небето?
– А ти кой ред гледаш?

***

– Тате, ти като си бил малък, ходил ли си на училище?
– Разбира се, Иванчо. Ходил съм и ако искаш да знаеш, никога не съм пропускал уроците.
– Виждаш ли, ма, мамо! Виждаш ли, че няма абсолютно никакъв смисъл да си губи времето човек с ходене на училище.

***

Един свещеник отива на посещение в детската градина и пита едно от децата:
– Знаеш ли кой съм аз?
– Естествено, онзи, дето чете новините в църквата.

***

Две блондинки се срещат и първата казва:
– Муцка, гледай, намерих подкова! Знаеш ли какво означава това?
Другата тъжно отговаря:
– Знам! Някъде сега си тичка едно бедно, босо конче!

***

Жената отдавна дудне, че вече не я водя на скъпи места.
Вчера я водих с мен да заредя на една бензиностанция.

***

По време на войната в Америка… Хитлеристките самолети извършват бомбардировка. Двама американци тичат към скривалището. По едно време единият спира и казва:
– Джак, забравих си ченето вкъщи и се връщам да го взема.
Другият отговаря:
– Ооо, Шон, да не мислиш, че Хитлер ще пуска хамбургери!!!

***

Горският:
– Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?
Ловецът:
– Ама аз стрелях при самоотбрана…

***

Ако храните лошо мъжа си, той толкова много отслабва, че брачната му халка почва да пада от пръста му.

***

Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си.
– Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората – същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат отдясно наляво.

***

Поп влиза в рибарски магазин. Обръща се към продавача:
– Момко, имате ли свежа риба?
– Имаме, дядо попе, ето – още е жива, виж я как мърда!
– Ех, момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.