Арестуваният за четворното убийство в Нови Искър няма правоотношения със системата на МО

Седем депутати напуснаха Лейбъристка партия заради Брекзит

Задържаха пътник с 27 760 евро в ръчния багаж и джобовете му на Летище София

Хоспитализирано е 2-годишно дете от Разлог с морбили в „Св. Анна“ в София Най-тежко преминава болестта при четиримесечно бебе, съобщават от болницата

Пенсионер се удари в стълб и загина

Вижте от птичи поглед изграждането на депо „Земляне“ от третия лъч на метрото (ВИДЕО)

Апаратите за самотаксуване в „синя“ и „зелена“ зона имат ли фискална връзка с НАП, пита Калоян Паргов

Хуан Гуайдо пред „Евронюз“: Готов съм да умра за страната си Председателят на венецуелския парламент определи Николас Мадуро като жесток диктатор

Как и кога да пазарувате от достъпните марки за дрехи Няколко прости трикчета, които ще ви спестят много пари

Бойко Борисов: Възложил съм да се избере прозрачно нова ЦИК (ВИДЕО) За съжаление никъде не се отбелязва, че НФСБ е главен инициатор да се вземе решението за преференциите, каза премиерът

Осъдиха условно студент, набил двама опоненти

Още три случая на морбили са съобщени от РЗИ-Благоевград

Внимание: Опасност от пожари в бита! 9 човека са загинали и 8 са ранени през изминалата седмица

Масов бой пред кръчма във Вършец – четирима пребити, двама в килия

Удариха патрулка, спряла на пешеходна пътека

Кои блондинки нямат рожден ден?

Тече лекция по руска литература в Софийския университет.
По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!!

***

Връх в комшийска караница:
– Слушай бе комшо, ако не бях аз и деца нямаше да имаш сега…

***

Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:
1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите;
2. Включете кабела в контакта;
3. Идете за накрайника;
4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт-копчето;
5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2;
6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан;
7. Повторете действията от т.4 като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото);
8. Вържете (или приберете) и дете 2;
9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3;
10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що “почистеното” от дете 3 перде;
11. Приберете прахосмукачката;
12. Извадете дете 1 от хладилника;
13. Излезте на разходка.

***

– Защо не носиш вече колана за отслабване?!
– Умаля ми…

***

Жени – шампоан за суха и изтощена коса!
Мъже – шампоан 6 в 1 за коса, лице, тяло, мокет, кола и чинии!

***

В агенция за запознанства:
– Какво предпочитате, господине – блондинка или брюнетка?
– Бих искал червенокоса! Всичките ми мебели са с червен оттенък!

***

Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже – не харесват жени!

***

Онзи ден прибирайки се от работа, ме спира една възрастна комшийка пред входа:
– А бе комши, тая мрежа дека я приказват се – 4 Ге ли е, Же ли е, убава ли е?
– Хубава е бабо Минке, защо?
– Ми от ми не купиш 20 м. да заградя на кокошките на село…

***

Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
– Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!
Жената:
– Хм, а този прах… защо стои?
– Там има записани важни номера!
– Аха, а този паяк в ъгъла?
– Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!

***

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
– Шефът ‘де е бе?
И колежката й:
– Ами, мен на дивана, а тебе не знам…

***

Те се срещнаха след година чат. Неловка тишина. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:
– Съжалявам, но аз толкова не мога да пия…

***

Стоперът на жаждата за пиене и сексуалният ми мерак работи на слънчеви батерии! Мръкне ли се и му изчезва захранването…

***

– Скъпа, къде си, от един час те чакам на вилата. Да не се заблуди по пътя?
– Не съм се заблудила, споря с навигатора!

***

– Какво работиш?
– Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
– А на български?
– Подавам инструментите на майстора.

***

Мъж спира до проститутка на околовръстното.
– Духаш ли?
– Духам.
– Екстра, направи задните гуми 2.5!

***

В женски форум:
“Стоя и си мисля – какво ще сготвя днес за вечеря? “Уморена бях” или “Не успях”?

***

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
– Как е? Всичко наред ли е?
– Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

***

Думата “психиатър” била плашеща. В бъдеще щели да я заменят с “мениджър по връзки с действителността”.

***

– Разделихме се с жената по-взаимно съгласие.
– Как така?
– Ами тя ме изгони, и аз се съгласих…

***

Във фейсбук:
Аз мисля че на 14 февруари ще се изрекат повече лъжи, отколкото на 1 април!

***

Най-прекият път към сърцето на една жена:
– Отслабнала си!

***

В затворническата килия влиза надзирателят и съобщава на осъдения:
– Жена ти дойде на свиждане.
– Как така? Такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

***

Момичета, изразът е:
– “Хвани си батко”, а не “Набор на татко!”

***

Катаджия спира кола:
– И защо нарушихте правилника?
– Хайде сега, сякаш не се радваш…

***

Лекар пита новоизлюпена медицинска сестра:
– Взехте ли кръв от пациента?
– Да докторе, само шест литра пусна…

***

Толкова много жени са обвързани с необвързани мъже…

***

Блондинки си говорят:
– Муцка, кога е рожденият ти ден?
– Аз нямам рожден ден!
– Не може да нямаш!
– Може! Аз съм родена през нощта.

***

Психиатърът стои в празния си кабинет. След дълго мълчание пита:
– И така, откога във Вас се е насадила мисълта, че сте невидим?

***

Мъжка мъдрост:
Мъжете отварят вратите на колите на жените си, за да не ги блъскат!

***

На профилактичен преглед, лаборантка към работник:
– Вие диабетик ли сте?
– Не, ел. техник…

***

– Едно кафе с 9 захарчета, моля!
– А защо да не ги направим 10?
– Обичам леко да ми нагарча!

***

Звъня аз в една фирма, търся едно приятно девойче, Любов се казваше.
Вдига нейна колежка:
– АЛЛОУ!
Аз (бодро):
– Здравейте, трябва ми Любов.
– На мен също ми трябва любов… Значи, сега няма… Къде да я намерим любовта… А?

***

Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог:
– Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците намира!

***

Две жени се сблъскват една в друга в супера:
– Опс, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.
– Аз също търся моя.
– А, така ли?!? И как изглежда?
– Висок, мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си задник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му гръб. А твоят?
– Моят да си гледа работата, дай да търсим твоя.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.