Тече лекция по руска литература в Софийския университет.

По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:

- Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!!

***

Връх в комшийска караница:

- Слушай бе комшо, ако не бях аз и деца нямаше да имаш сега...

***

Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:

1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите;

2. Включете кабела в контакта;

3. Идете за накрайника;

4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт-копчето;

5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2;

6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан;

7. Повторете действията от т.4 като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото);

8. Вържете (или приберете) и дете 2;

9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3;

10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що “почистеното” от дете 3 перде;

11. Приберете прахосмукачката;

12. Извадете дете 1 от хладилника;

13. Излезте на разходка.

***

- Защо не носиш вече колана за отслабване?!

- Умаля ми...

***

Жени - шампоан за суха и изтощена коса!

Мъже - шампоан 6 в 1 за коса, лице, тяло, мокет, кола и чинии!

***

В агенция за запознанства:

- Какво предпочитате, господине - блондинка или брюнетка?

- Бих искал червенокоса! Всичките ми мебели са с червен оттенък!

***

Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени!

***

Онзи ден прибирайки се от работа, ме спира една възрастна комшийка пред входа:

- А бе комши, тая мрежа дека я приказват се - 4 Ге ли е, Же ли е, убава ли е?

- Хубава е бабо Минке, защо?

- Ми от ми не купиш 20 м. да заградя на кокошките на село...

***

Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!

Мъжът:

- Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!

Жената:

- Хм, а този прах... защо стои?

- Там има записани важни номера!

- Аха, а този паяк в ъгъла?

- Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!

***

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:

- Шефът 'де е бе?

И колежката й:

- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...

***

Те се срещнаха след година чат. Неловка тишина. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:

- Съжалявам, но аз толкова не мога да пия...

***

Стоперът на жаждата за пиене и сексуалният ми мерак работи на слънчеви батерии! Мръкне ли се и му изчезва захранването...

***

- Скъпа, къде си, от един час те чакам на вилата. Да не се заблуди по пътя?

- Не съм се заблудила, споря с навигатора!

***

- Какво работиш?

- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.

- А на български?

- Подавам инструментите на майстора.

***

Мъж спира до проститутка на околовръстното.

- Духаш ли?

- Духам.

- Екстра, направи задните гуми 2.5!

***

В женски форум:

“Стоя и си мисля - какво ще сготвя днес за вечеря? “Уморена бях” или “Не успях”?

***

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:

- Как е? Всичко наред ли е?

- Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

***

Думата “психиатър” била плашеща. В бъдеще щели да я заменят с “мениджър по връзки с действителността”.

***

- Разделихме се с жената по-взаимно съгласие.

- Как така?

- Ами тя ме изгони, и аз се съгласих...

***

Във фейсбук:

Аз мисля че на 14 февруари ще се изрекат повече лъжи, отколкото на 1 април!

***

Най-прекият път към сърцето на една жена:

- Отслабнала си!

***

В затворническата килия влиза надзирателят и съобщава на осъдения:

- Жена ти дойде на свиждане.

- Как така? Такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

***

Момичета, изразът е:

- “Хвани си батко”, а не “Набор на татко!”

***

Катаджия спира кола:

- И защо нарушихте правилника?

- Хайде сега, сякаш не се радваш...

***

Лекар пита новоизлюпена медицинска сестра:

- Взехте ли кръв от пациента?

- Да докторе, само шест литра пусна...

***

Толкова много жени са обвързани с необвързани мъже...

***

Блондинки си говорят:

- Муцка, кога е рожденият ти ден?

- Аз нямам рожден ден!

- Не може да нямаш!

- Може! Аз съм родена през нощта.

***

Психиатърът стои в празния си кабинет. След дълго мълчание пита:

- И така, откога във Вас се е насадила мисълта, че сте невидим?

***

Мъжка мъдрост:

Мъжете отварят вратите на колите на жените си, за да не ги блъскат!

***

На профилактичен преглед, лаборантка към работник:

- Вие диабетик ли сте?

- Не, ел. техник...

***

- Едно кафе с 9 захарчета, моля!

- А защо да не ги направим 10?

- Обичам леко да ми нагарча!

***

Звъня аз в една фирма, търся едно приятно девойче, Любов се казваше.

Вдига нейна колежка:

- АЛЛОУ!

Аз (бодро):

- Здравейте, трябва ми Любов.

- На мен също ми трябва любов... Значи, сега няма... Къде да я намерим любовта... А?

***

Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог:

– Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците намира!

***

Две жени се сблъскват една в друга в супера:

- Опс, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.

- Аз също търся моя.

- А, така ли?!? И как изглежда?

- Висок, мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си задник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му гръб. А твоят?

- Моят да си гледа работата, дай да търсим твоя.