Мачовете и спортът по телевизията днес, събота, 25 януари 2020

На 25 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за събота, 25.01.2020

Пълният отказ от алкохол повишава риска от дeменция Умерената консумация пък го намалява

Най-малко четирима загинали при земетресението в Турция

Еколози: Пожарът в Дуранкулашкото езеро е унищожил местообитанието на редки птици

Акт за административно нарушение на издателите на осъвременения вариант на „Под игото“

Вижте кой е в първата десетка на „зелените“ милиардери Агенция Bloomberg обяви най-успешните бизнесмени в зелената икономика

Борис Джонсън подписа споразумението с ЕС за Брекзит Премиерът заяви, че с това се отваря нова глава в историята на страната

Земетресение от 6,8 по Рихтер удари Турция (ВИДЕО)

Училища затварят в половин България

Боливия прекратява дипломатическите отношения с Куба

Връщат размера на налога за хазарта (обзор) Обрат в облагането на игрите на късмета с нов законопроект

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Говорителка на Тръмп: Следващата седмица трябва да приключи процесът по импийчмънт

Кои блондинки нямат рожден ден?

Тече лекция по руска литература в Софийския университет.
По средата на лекцията, красива руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Извинявайте професоре, обаче стига с този Гогол! Казва се Гугъл!!

***

Връх в комшийска караница:
– Слушай бе комшо, ако не бях аз и деца нямаше да имаш сега…

***

Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:
1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите;
2. Включете кабела в контакта;
3. Идете за накрайника;
4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт-копчето;
5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2;
6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан;
7. Повторете действията от т.4 като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото);
8. Вържете (или приберете) и дете 2;
9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3;
10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що “почистеното” от дете 3 перде;
11. Приберете прахосмукачката;
12. Извадете дете 1 от хладилника;
13. Излезте на разходка.

***

– Защо не носиш вече колана за отслабване?!
– Умаля ми…

***

Жени – шампоан за суха и изтощена коса!
Мъже – шампоан 6 в 1 за коса, лице, тяло, мокет, кола и чинии!

***

В агенция за запознанства:
– Какво предпочитате, господине – блондинка или брюнетка?
– Бих искал червенокоса! Всичките ми мебели са с червен оттенък!

***

Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже – не харесват жени!

***

Онзи ден прибирайки се от работа, ме спира една възрастна комшийка пред входа:
– А бе комши, тая мрежа дека я приказват се – 4 Ге ли е, Же ли е, убава ли е?
– Хубава е бабо Минке, защо?
– Ми от ми не купиш 20 м. да заградя на кокошките на село…

***

Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
– Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!
Жената:
– Хм, а този прах… защо стои?
– Там има записани важни номера!
– Аха, а този паяк в ъгъла?
– Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!

***

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
– Шефът ‘де е бе?
И колежката й:
– Ами, мен на дивана, а тебе не знам…

***

Те се срещнаха след година чат. Неловка тишина. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:
– Съжалявам, но аз толкова не мога да пия…

***

Стоперът на жаждата за пиене и сексуалният ми мерак работи на слънчеви батерии! Мръкне ли се и му изчезва захранването…

***

– Скъпа, къде си, от един час те чакам на вилата. Да не се заблуди по пътя?
– Не съм се заблудила, споря с навигатора!

***

– Какво работиш?
– Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
– А на български?
– Подавам инструментите на майстора.

***

Мъж спира до проститутка на околовръстното.
– Духаш ли?
– Духам.
– Екстра, направи задните гуми 2.5!

***

В женски форум:
“Стоя и си мисля – какво ще сготвя днес за вечеря? “Уморена бях” или “Не успях”?

***

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефът и пита опитния служител:
– Как е? Всичко наред ли е?
– Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

***

Думата “психиатър” била плашеща. В бъдеще щели да я заменят с “мениджър по връзки с действителността”.

***

– Разделихме се с жената по-взаимно съгласие.
– Как така?
– Ами тя ме изгони, и аз се съгласих…

***

Във фейсбук:
Аз мисля че на 14 февруари ще се изрекат повече лъжи, отколкото на 1 април!

***

Най-прекият път към сърцето на една жена:
– Отслабнала си!

***

В затворническата килия влиза надзирателят и съобщава на осъдения:
– Жена ти дойде на свиждане.
– Как така? Такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

***

Момичета, изразът е:
– “Хвани си батко”, а не “Набор на татко!”

***

Катаджия спира кола:
– И защо нарушихте правилника?
– Хайде сега, сякаш не се радваш…

***

Лекар пита новоизлюпена медицинска сестра:
– Взехте ли кръв от пациента?
– Да докторе, само шест литра пусна…

***

Толкова много жени са обвързани с необвързани мъже…

***

Блондинки си говорят:
– Муцка, кога е рожденият ти ден?
– Аз нямам рожден ден!
– Не може да нямаш!
– Може! Аз съм родена през нощта.

***

Психиатърът стои в празния си кабинет. След дълго мълчание пита:
– И така, откога във Вас се е насадила мисълта, че сте невидим?

***

Мъжка мъдрост:
Мъжете отварят вратите на колите на жените си, за да не ги блъскат!

***

На профилактичен преглед, лаборантка към работник:
– Вие диабетик ли сте?
– Не, ел. техник…

***

– Едно кафе с 9 захарчета, моля!
– А защо да не ги направим 10?
– Обичам леко да ми нагарча!

***

Звъня аз в една фирма, търся едно приятно девойче, Любов се казваше.
Вдига нейна колежка:
– АЛЛОУ!
Аз (бодро):
– Здравейте, трябва ми Любов.
– На мен също ми трябва любов… Значи, сега няма… Къде да я намерим любовта… А?

***

Шефът на голяма фирма вика при себе си фирмения психолог:
– Виж сега, оценявам това, което правиш, но остави работохолиците намира!

***

Две жени се сблъскват една в друга в супера:
– Опс, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.
– Аз също търся моя.
– А, така ли?!? И как изглежда?
– Висок, мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си задник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му гръб. А твоят?
– Моят да си гледа работата, дай да търсим твоя.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.