Арх. Здравко Здравков: Бяхме подготвили отказ за презаверяване на разрешителното за „Златен век”

Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

Кои са двата най-сигурни начина за постигане на целите в живота?

На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:
– Като ме гледате, колко години бихте ми дали?
– Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20-годишна девойка.
– О, вие сте толкова галантен!
– Момент, само да ги събера.

***

– Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?
– Не знам, тате! В училище смятаме с круши…

***

– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.

***

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:
– От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

***

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:
– Съблечете се.
– Ама мен ме е срам…
– Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.
Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:
– Къде да си оставя дрехите?
– Ей тук, на стола, върху моите.

***

Психиатър преглежда свой стар пациент и накрая усмихнато заявява:
– Мдааа, можем да се поздравим с прогреса, който постигнахме във вашето лечение….
Пациентът:
– Докторе, ти на това прогрес ли му викаш, бе? Преди шест месеца бях Наполеон, а сега какво съм – господин Никой…

***

– Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам.

***

– Имате страхотен питбул! Много е як!
– И е страшно амбициозен, като го купих беше дакел!

***

– Обичаш ли ме?
– Обичам те!
– А, ако поискам да бъдеш моя?
– На момента! Имам само едно условие…
– Какво?
– В десет часа, винаги трябва да съм си вкъщи, защото съпругът ми се прибира от втора смяна към 10:15.

***

Някои постигат целите в живота си по двата най-сигурни начина – заемат или твърда позиция, или неприлична поза.

***

Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” в местния вестник:
“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него – когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк.”

***

Майката:
– Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка?
Иванчо:
– Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега.
Майката:
– О Боже! Ама това е много голямо езеро!
Иванчо:
– А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала…

***

Деца на три, четири и пет години се оплакват едно на друго от нервната си система.
Петгодишният:
– Аз, като се родих много се бях изнервил – ще има ли майка ми мляко или няма да има.
Четиригодишният:
– Аз още в корема на майка ми се бях изнервил да мисля, ще ме остави ли мама или няма да ме остави.
Тригодишният:
– Аз пък като бях още в татко, също много се нервирах – у мама ли ще попадна или в някоя чужда леличка…..

***

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
– А как си поделихте жената?
– Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият – любовник. Следващите три дни – обратното.
– А на седмия ден?
– На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява…

***

Домакин се хвали на госта си:
– Този коняк е на 12 години!
След което му налива само половин пръст в чашата. Гостът гледа и мърмори:
– Много е малък нещо като за възрастта си…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.