На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:

- Като ме гледате, колко години бихте ми дали?

- Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20-годишна девойка.

- О, вие сте толкова галантен!

- Момент, само да ги събера.

***

- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?

– Не знам, тате! В училище смятаме с круши…

***

– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.

– Какви събития?

– Раждането, женитбата и смъртта.

***

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:

- От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус!

На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

***

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:

- Съблечете се.

- Ама мен ме е срам...

- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.

Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:

- Къде да си оставя дрехите?

- Ей тук, на стола, върху моите.

***

Психиатър преглежда свой стар пациент и накрая усмихнато заявява:

- Мдааа, можем да се поздравим с прогреса, който постигнахме във вашето лечение....

Пациентът:

- Докторе, ти на това прогрес ли му викаш, бе? Преди шест месеца бях Наполеон, а сега какво съм - господин Никой...

***

- Защо така бързо се върна от Лондон.

– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.

– Не знаеш английски?

– Знам. Пакистански не знам.

***

- Имате страхотен питбул! Много е як!

– И е страшно амбициозен, като го купих беше дакел!

***

- Обичаш ли ме?

- Обичам те!

- А, ако поискам да бъдеш моя?

- На момента! Имам само едно условие...

- Какво?

- В десет часа, винаги трябва да съм си вкъщи, защото съпругът ми се прибира от втора смяна към 10:15.

***

Някои постигат целите в живота си по двата най-сигурни начина - заемат или твърда позиция, или неприлична поза.

***

Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” в местния вестник:

“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?

P.S. Извинете за накъсания почерк.”

***

Майката:

- Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка?

Иванчо:

- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега.

Майката:

- О Боже! Ама това е много голямо езеро!

Иванчо:

- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала...

***

Деца на три, четири и пет години се оплакват едно на друго от нервната си система.

Петгодишният:

- Аз, като се родих много се бях изнервил - ще има ли майка ми мляко или няма да има.

Четиригодишният:

- Аз още в корема на майка ми се бях изнервил да мисля, ще ме остави ли мама или няма да ме остави.

Тригодишният:

- Аз пък като бях още в татко, също много се нервирах - у мама ли ще попадна или в някоя чужда леличка.....

***

На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:

- А как си поделихте жената?

- Много просто: три дни от седмицата единият й беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратното.

- А на седмия ден?

- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява...

***

Домакин се хвали на госта си:

- Този коняк е на 12 години!

След което му налива само половин пръст в чашата. Гостът гледа и мърмори:

- Много е малък нещо като за възрастта си…