На 12 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 12.11.2019

Румен Радев: Трябва да върнем младите хора на спортните площадки и да ги научим да бъдат отбор Държавният глава участва в церемонията по случай 100-годишнината на баскетбола в България

Забраняват риболова в част от язовирите

Столични квартали остават без вода във вторник заради ремонти

Бизнес имотите привлякоха инвестиции за 1 трлн. долара

Връщат иззетите оръжия на Национално дружество „Традиция”

Наемателите в София все по-често търсят лукс Ръст от 50% на сделките

Банки докладват оборота при онлайн търговия

Кога мога да прехвърля отпуската си за следващата година?

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 12 ноември 2019

Иде криза за инженери и лекари в следващите 10 г.

Боян Магдалинчев: Позицията на президента за избора на главен прокурор не е обсъждана официално във ВСС

Прокурори влязоха в болницата в Пазарджик заради ТЕЛК афера (обзор) По разпореждане на премиера Бойко Борисов директорът д-р Васил Вълчев е освободен

Крайната десница стана трета сила в Испания Социалистите спечелиха изборите, но с по-малко мандати

Кои са предимствата и недостатъците на възрастта над 50?

Възрастта 50+ има си своите недостатъци и предимства – не виждаш малките букви отблизо, но виждаш големите идиоти отдалеч!

***

Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:
– Виж какъв хубав козунак опекох.
Съпругът поглежда, помирисва и казва:
– Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.

***

Разговарят приятели.
– Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема.
– Щастливец! На моята изобщо не й трябва тема!

***

Две красиви мадами си говорят:
– Ех, как ми се иска и аз да имам право да убивам като Джеймс Бонд.
– Е, муцка, какъв ти е проблемът? Нали затова ти подариха шофьорската книжка!

***

Учителката пита малкия Петьо:
– Колко е 5+10?
– Не знам, госпожо.
– Лесно е. Представи си, че в единия си джоб имаш 5 лева, а в другия 10 лева.
Значи колко прави?
– Значи съм сложил чужди панталони, госпожо.

***

Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:
– У дома аз съм първа цигулка.
А жена му казва:
– По-добре кажи кой ти е диригентът!

***

Чукча влиза при друг в кортата – на пода меча кожа. Поглежда в кожата една дупка и го пита:
– Сам ли я уби?
– Сам.
– Колко пъти стреля?
– Десет.
– Колко пъти улучи?
– Нито един. От смях умря.

***

Майка гледа поредната серия от турски филм. Малкият й син крещи от входната врата:
– Мамо, Мамо!
– Престани да крещиш! Ела тук.
Синът пак:
– Мамо! Мамо-о-о!
– Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно какво има?
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! Шляп! Минава през целия апартамент.
– Мамо, мамо! На улицата настъпих едно кучешко лайно. Къде да си измия сандалите?

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
– За вас господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
– А не, благодаря, аз след малко ще карам.

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.
– Попе, искам да ти споделя нещо.
– Кажи, дъще!
– Един мъж не ми стига!
– Пробвай с двама тогава….

***

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
– Какво е това чудо?!
– Ами по проект е така!
Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе идиот! Фар!!!

***

Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

***

Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
– Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
– Добре – отговарят му от агенцията, – това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***

Съдебен процес за кражба.
Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:
– Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й?
Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва:
– Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере – да я последва в затвора или не. Решението си е негово.
Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимия, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват…..

***

– Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
– Аз съм доктор по археология, Авраме.
– Е, тя и мама не е много млада…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.