Кои са трите положителни неща във всяка работа?

Жената крещи:

- Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!

- Кой?

- Ти!

- Какво аз?

***

Извънземни отвличат за една нощ англичанин, на сутринта си спомня всичко и:

- Ще напиша книга...

На другата вечер, германец...

- Ще разкажа на медиите...

На третата вечер българин. На сутринта:

- Егати и филма, повече нема да близнем от ракията на Пешо!

***

Еврейска поговорка:

- От две злини трябва да избереш не по-малката, а по евтината!

***

Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:

- Имаш ли опит?

Викам й:

- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

***

Мисля да отида да се изповядам. Не за опрощение на греховете, а да подразня попа.

***

Да живееш 100 години със 100 лв. пенсия, доказва, че гладът е здравословен.

***

Обичам дъжда, скрива сълзите. А ако е по-силен... и напикаването.

***

- Жена, ненавиждам, когато правиш такива физиономии.

- Какви бе?

- Всякакви.

***

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат да попитат...

***

Пътниците викат на шофьора:

- Алооо, тука падат хора от маршрутката!

Шофьорът:

- Днес имаме Ден на отворени врати!

***

Спешно ми върнете тъмното ни минало, в него имах такова светло бъдеще!

***

- Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!

- Да, но съм и красива!

- Ето пак...

***

Магическата фраза, която може да превърне всеки 82-годишен в супергерой с качествата на Юсейн Болт и Рамбо, е:

- Уважаеми клиенти, отваряме за вас пета каса.

***

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:

- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.

- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

***

Искам да науча една мацка да практикува йога, но уроците все отиват към Кама Сутра... Бъркам някъде и не знам къде...

***

На принцесата й писна от тъпи принцове и празни надежди. Приближи драконът и му каза:

- Пич, огънче имаш ли?

***

Грешник в ада:

- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?

- Ах, ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!

***

Върви дежурният лекар в отделението по гинекология и вижда на едно легло лежи мъж! Приближава се и пита:

- А вие защо сте тук?

- Няма да повярвате, докторе, но всичко започна с миене на чинии...

***

Жена ми приседна до мен на дивана.

- Какво има по телевизора?

- Прах! - отговорих аз.

И скандалът започна...

***

- Ванко, какво учиш, баба?

- Медицина, бабо!

- Супер, ще лекуваш баба си...

- Митко, ти какво учиш, баба?

- Архитектура, бабо!

- Супер, ще построиш къща на баба си...

- А, Наско ти, баба?

- IT специалист съм, бабо...

- Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, бе!

***

- Повече не искам да си ми шофьор! За втори път през тази седмица си на косъм да ме убиеш!

- Шефе, моля те, дай ми поне още един шанс.

***

Напълно сляп влиза по погрешка в специален “женски бар”. С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бармана и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора:

- А бе, ей... искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?!

Веднага настава гробна тишина.

С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва:

- Преди да го разкажете, сеньор и с респект към физическото ви увреждане. което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица - сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една супер яка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба - също блондинка... Е, сега - като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц?!

Слепецът мисли внимателно няколко секунди, поклаща глава и казва:

- Нее! Отказвам се при това положение. Че, ще ми се наложи да го обяснявам пет пъти.

***

Минава мутра по най-високия мост на Витиня и гледа много полицейски коли... и едно прекрасно момиче от външната страна на парапета, готово да скача... Спряла мутрата и отишла да види какво става... Полицаите се мъчат да уговорят девойката да не скача, но без резултат...

Мутрата рекъл:

- Дайте аз да опитам...

Приближил се и казал на красавицата:

- Красавице, защо преди да скочиш, не ми подариш последната си и най-хубава целувка...

Тя се обърнала и последвала една много продължителна и влажна целувка... и още една... и още една...

Мутрата възкликнал възторжено:

- Мила, така никой през живота ми не ме е целувал... Не искаш ли да дойдеш с мен и да се оженим... Но преди това да попитам “Защо искаше да се самоубиеш?”

Девойката отговорила:

- Защото мама и тате не ми дават да обличам женски дрехи...

Още изясняват дали сам е скочил или някой го е бутнал...

***

Почти всички мъже търсят секс без ангажименти... В повечето случаи получават... ангажименти без секс!

***

Химичен елемент с период на разпад една година - “асфалтий”... Елемент с разпад една седмица - “заплатий”.

***

На врата се звъни.

- Кой е!?

- Аз съм мъжът ти! Отваряй!

- Не, мога, гола съм!

- Отваряй, бе! Сам съм!

- А бе ти си сам, ама аз не съм..

***

Българинът, ако правеше секс, колкото говореше, до сега щяхме да сме 500 милиона!

***

- Какво е матриархат?

- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти, целият облян в сълзи, вземаш децата и заминаваш при баща си.

***

- Тате, тате, вярно ли е, че женитбата била като лотарията?

- Глупости сине, с лотарията все пак имаш някакъв шанс...

***

Статус на девойка в Facebook:

- Нямам нови профилни снимки, понеже нашите правят ремонт на банята и са свалили огледалото!

***

В бара:

- Госпожице имате невероятен гланц! От какво е?

- Ами ядох сланина преди малко!

***

Връх на ревността:

- Къде си?!?

- На магистралата.

- Влез в насрещното да чуя клаксоните.

***

Перничанин позира на художник:

- Искам да ме нарисуваш в героична поза!

- И каква да е тя?

- Пред мен бутилка с ракия, а аз не съм я отворил!

***

Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!

***

Акция в търговската мрежа:

- Купи микровълнова, миялна и пералня, и ще получиш подарък гумена жена!

***

- Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!

- Господине, объркали сте номера, тук е фабриката за ракия в Троян.

- Да, знам!

Коментари

Задължително поле