Дневен хороскоп на Алена за събота, 21.09.2019

На 21 септември 2019 да почерпят

18-годишен български студент е убит в Германия

Бирата помага срещу затлъстяване и диабет

Йеменските бунтовници обещаха да спрат нападенията си срещу Саудитска Арабия, ако те направят същото

Художникът воин Николай Хайтов 100 години от рождението на писателя

Милиони хора по света се включиха в глобален протест срещу промените в климата (СНИМКИ и ВИДЕО)

Спрягат Шаби Алонсо и Раул за „Реал“

Русия оспори резолюцията на ЕП, според която пактът Рибентроп-Молотов е довел до Втората световна война

Елчин Сангу е в творчески отпуск

Убивай българи – Калпакчиев е насреща Хелзинкският комитет помогнал за освобождаването на Полфрийман

„Труд Уикенд“ – един вестник за празниците

Бащата на Полфрийман: Надявам се да се върне колкото се може по-скоро

Каним Владимир Путин в България догодина Премиерът Бойко Борисов увери, че с Русия имаме възможно най-добрите отношения (обзор)

София ще има детска поликлиника Събират на едно място лекари от различни специалности

Кои са трите положителни неща във всяка работа?

Жената крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти!
– Какво аз?

***

Извънземни отвличат за една нощ англичанин, на сутринта си спомня всичко и:
– Ще напиша книга…
На другата вечер, германец…
– Ще разкажа на медиите…
На третата вечер българин. На сутринта:
– Егати и филма, повече нема да близнем от ракията на Пешо!

***

Еврейска поговорка:
– От две злини трябва да избереш не по-малката, а по евтината!

***

Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:
– Имаш ли опит?
Викам й:
– 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

***

Мисля да отида да се изповядам. Не за опрощение на греховете, а да подразня попа.

***

Да живееш 100 години със 100 лв. пенсия, доказва, че гладът е здравословен.

***

Обичам дъжда, скрива сълзите. А ако е по-силен… и напикаването.

***

– Жена, ненавиждам, когато правиш такива физиономии.
– Какви бе?
– Всякакви.

***

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат да попитат…

***

Пътниците викат на шофьора:
– Алооо, тука падат хора от маршрутката!
Шофьорът:
– Днес имаме Ден на отворени врати!

***

Спешно ми върнете тъмното ни минало, в него имах такова светло бъдеще!

***

– Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!
– Да, но съм и красива!
– Ето пак…

***

Магическата фраза, която може да превърне всеки 82-годишен в супергерой с качествата на Юсейн Болт и Рамбо, е:
– Уважаеми клиенти, отваряме за вас пета каса.

***

Жена с любовник… Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
– Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
– Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята…

***

Искам да науча една мацка да практикува йога, но уроците все отиват към Кама Сутра… Бъркам някъде и не знам къде…

***

На принцесата й писна от тъпи принцове и празни надежди. Приближи драконът и му каза:
– Пич, огънче имаш ли?

***

Грешник в ада:
– Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
– Ах, ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!

***

Върви дежурният лекар в отделението по гинекология и вижда на едно легло лежи мъж! Приближава се и пита:
– А вие защо сте тук?
– Няма да повярвате, докторе, но всичко започна с миене на чинии…

***

Жена ми приседна до мен на дивана.
– Какво има по телевизора?
– Прах! – отговорих аз.
И скандалът започна…

***

– Ванко, какво учиш, баба?
– Медицина, бабо!
– Супер, ще лекуваш баба си…
– Митко, ти какво учиш, баба?
– Архитектура, бабо!
– Супер, ще построиш къща на баба си…
– А, Наско ти, баба?
– IT специалист съм, бабо…
– Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, бе!

***

– Повече не искам да си ми шофьор! За втори път през тази седмица си на косъм да ме убиеш!
– Шефе, моля те, дай ми поне още един шанс.

***

Напълно сляп влиза по погрешка в специален “женски бар”. С помощта на сигнален бял бастун успява да стигне до бармана и си поръчва питие. Малко след това вика на сервитьора:
– А бе, ей… искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?!
Веднага настава гробна тишина.
С дрезгав и сериозен глас жената, седнала до него, казва:
– Преди да го разкажете, сеньор и с респект към физическото ви увреждане. което не ви позволява да ме видите, мисля, че е редно да ви предупредя за някои дребни нещица – сервитьорката е красива, здрава блондинка, охраната на бара е една супер яка блондинка, аз съм метър и 80, тежа 80 кила, имам черен колан по карате и съм блондинка, приятелката ми до мен е шампионка по вдигане на тежести и е блондинка, а дамата, седнала от другата ви страна е професионален състезател по класическа борба – също блондинка… Е, сега – като чухте това, все още ли искате да разкажете тоя готин виц?!
Слепецът мисли внимателно няколко секунди, поклаща глава и казва:
– Нее! Отказвам се при това положение. Че, ще ми се наложи да го обяснявам пет пъти.

***

Минава мутра по най-високия мост на Витиня и гледа много полицейски коли… и едно прекрасно момиче от външната страна на парапета, готово да скача… Спряла мутрата и отишла да види какво става… Полицаите се мъчат да уговорят девойката да не скача, но без резултат…
Мутрата рекъл:
– Дайте аз да опитам…
Приближил се и казал на красавицата:
– Красавице, защо преди да скочиш, не ми подариш последната си и най-хубава целувка…
Тя се обърнала и последвала една много продължителна и влажна целувка… и още една… и още една…
Мутрата възкликнал възторжено:
– Мила, така никой през живота ми не ме е целувал… Не искаш ли да дойдеш с мен и да се оженим… Но преди това да попитам “Защо искаше да се самоубиеш?”
Девойката отговорила:
– Защото мама и тате не ми дават да обличам женски дрехи…
Още изясняват дали сам е скочил или някой го е бутнал…

***

Почти всички мъже търсят секс без ангажименти… В повечето случаи получават… ангажименти без секс!

***

Химичен елемент с период на разпад една година – “асфалтий”… Елемент с разпад една седмица – “заплатий”.

***

На врата се звъни.
– Кой е!?
– Аз съм мъжът ти! Отваряй!
– Не, мога, гола съм!
– Отваряй, бе! Сам съм!
– А бе ти си сам, ама аз не съм..

***

Българинът, ако правеше секс, колкото говореше, до сега щяхме да сме 500 милиона!

***

– Какво е матриархат?
– Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти, целият облян в сълзи, вземаш децата и заминаваш при баща си.

***

– Тате, тате, вярно ли е, че женитбата била като лотарията?
– Глупости сине, с лотарията все пак имаш някакъв шанс…

***

Статус на девойка в Facebook:
– Нямам нови профилни снимки, понеже нашите правят ремонт на банята и са свалили огледалото!

***

В бара:
– Госпожице имате невероятен гланц! От какво е?
– Ами ядох сланина преди малко!

***

Връх на ревността:
– Къде си?!?
– На магистралата.
– Влез в насрещното да чуя клаксоните.

***

Перничанин позира на художник:
– Искам да ме нарисуваш в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен бутилка с ракия, а аз не съм я отворил!

***

Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!

***

Акция в търговската мрежа:
– Купи микровълнова, миялна и пералня, и ще получиш подарък гумена жена!

***

– Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!
– Господине, объркали сте номера, тук е фабриката за ракия в Троян.
– Да, знам!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.