Кои три въпроса не бива да се задават на българин?

Доматите са суперхрана, която можем да консумираме на воля през горещините.

Не задавайте на българин тези 3 въпроса:

- Какво да ям?

- Къде да седна?

- За какво да се хвана?

Отговорът е кратък и винаги един и същ!

***

– Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бааавно...

– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...

***

Възрастна дама влиза в аптеката и пита:

- Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум?

- Аспирин ли искате?

- Да, все забравям как се казва!

***

Стига сте си пожелавали мъже от дядо Колега, че цяла Африка се домъкна тук!

***

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:

- А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?

Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

***

Баща към сина си:

- А като пораснеш, ще ходим двамата за риба... ти ще ловиш, аз ще я ям...

***

- Докторе, излязоха ли резултатите, умирам от любопитство.

- Не само от любопитство...

***

- Прасчо?

- Да пух?

- А... нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало...

***

- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?

- И питашшш, палавнико!

- Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!

***

Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкият ми мой, едва се влачи!

***

Гарабед звъни на Киркор:

- Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?

- Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?

- Аз, ти и жена ти.

- А не! Такива да ги нямаме!

- Ами, както искаш... Ние почваме...

***

Напил се един мъж в кръчмата, ама юнашката. И с всичкия си пиян акъл, решил да се прибере пеша. Да, ама то не е лесно. Крачка напред, три назад. Минало едно бабе, погледнало го, па рекло:

– Не така бе, ахмак! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш...

***

Момичета, не забравяйте че децата ви ще приличат на мъжа ви, а не на колата му!

***

- От къде си, сладурано?

- Сърбия!

- Аз знам, че я сърби. Питам те откъде си?

***

Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око... повече не му трябва...

***

- Скъпи, изтичай до магазина!

- Но, любов моя, такъв дъжд е навън, че и куче няма да изведеш!!

- Господи.... Отиди без кучето...

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.

Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…

– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.

Мъжът отговаря:

– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

***

Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:

- Къде носиш тези маратонки?

- В магазина, откъдето ги купих... казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат....

***

Докторът ми каза:

- Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.

Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам...

***

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:

- Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.

- Дайте ми само три каски и един патрон. - казал арменецът и те му дали.

Връщат се и какво да видят - цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:

- Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!

***

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:

- Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно...

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.

Докторът:

- Ще го вадим ли?

- Да!

- 500 лв.!

- Ама аз съм здравно осигурен!

- По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

Коментари

Задължително поле