Парламентът ще разглежда Закона за държавния бюджет за 2020 г.

Очаква се днес да повдигнат обвинение на кантонера заради катастрофата на жп прелез

Обявиха извънредно положение във Венеция заради проливни дъждове (ВИДЕО)

Продължава издирването на жената, изчезнала край Мальовица

На 13 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 13.11.2019

Повече от един тон пакети с кокаин събраха от атлантическото крайбрежие на Франция (ВИДЕО)

Чехия купува 12 бойни хеликоптера от САЩ

Тръмп и Макрон обсъдиха по телефона Сирия, Иран и срещата на върха на НАТО

Лекуваме се с по-модерни лекарства На извънредно заседание депутатите гласуваха финансовите рамки за НЗОК и ДОО (обзор)

Ураганен вятър в Далмация събори дървета и стълбове, вълните в морето достигнаха 6 метра (ВИДЕО)

КРИБ награди десетте най-добри бизнес лидери (СНИМКИ) "Мистър и Мисис икономика" са Атанас Добрев и Теодора Петкова

Луфтханза се съгласи на арбитраж в спора с кабинния персонал

Прокурист пое болницата в Пазарджик

Роман на Бойка Асиова излезе на турски език

Кои три въпроса не бива да се задават на българин?

Доматите са суперхрана, която можем да консумираме на воля през горещините.

Не задавайте на българин тези 3 въпроса:
– Какво да ям?
– Къде да седна?
– За какво да се хвана?
Отговорът е кратък и винаги един и същ!

***

– Свалям ти сутиена… свалям ти бикините… бааавно…
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля…

***

Възрастна дама влиза в аптеката и пита:
– Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
– Аспирин ли искате?
– Да, все забравям как се казва!

***

Стига сте си пожелавали мъже от дядо Колега, че цяла Африка се домъкна тук!

***

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
– А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

***

Баща към сина си:
– А като пораснеш, ще ходим двамата за риба… ти ще ловиш, аз ще я ям…

***

– Докторе, излязоха ли резултатите, умирам от любопитство.
– Не само от любопитство…

***

– Прасчо?
– Да пух?
– А… нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало…

***

– Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?
– И питашшш, палавнико!
– Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!

***

Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкият ми мой, едва се влачи!

***

Гарабед звъни на Киркор:
– Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
– Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
– Аз, ти и жена ти.
– А не! Такива да ги нямаме!
– Ами, както искаш… Ние почваме…

***

Напил се един мъж в кръчмата, ама юнашката. И с всичкия си пиян акъл, решил да се прибере пеша. Да, ама то не е лесно. Крачка напред, три назад. Минало едно бабе, погледнало го, па рекло:
– Не така бе, ахмак! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш…

***

Момичета, не забравяйте че децата ви ще приличат на мъжа ви, а не на колата му!

***

– От къде си, сладурано?
– Сърбия!
– Аз знам, че я сърби. Питам те откъде си?

***

Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око… повече не му трябва…

***

– Скъпи, изтичай до магазина!
– Но, любов моя, такъв дъжд е навън, че и куче няма да изведеш!!
– Господи…. Отиди без кучето…

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

***

Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:
– Къде носиш тези маратонки?
– В магазина, откъдето ги купих… казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат….

***

Докторът ми каза:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам…

***

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
– Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
– Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят – цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика:
– Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!

***

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
– Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно…

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 лв.!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.