На 18 ноември 2018 да почерпят

Спортисти и авантюристи ни славят в Гинес Най-любопитните постижения в Книгата на рекордите

Затягат правилата за билбордовете край шосетата

Икономиката ще загуби 2,2 млрд. лева заради недостиг на шофьори Бранша чакаа поне 2000 водачи от българските диаспори

Калоян Паргов: Предсрочни догодина избори са неминуеми

Предупредителен код заради очакваните валежи в 20 области утре

Дубайските полицаи се качват на летящи мотори (ВИДЕО)

Риалити звезда се сгоди за милионерски син Пенелопе каза “да” на Иван Динев

Филмът за Силвио Берлускони препуска към екрана Режисьор е майсторът Паоло Сорентино

70 задържани на протест заради климатичните промени в Лондон

Георги Мамалев: Протестите няма да доведат до нищо добро

Сергей Лавров: „Турски поток“ може да мине през България и Сърбия

Последният ръководител на Комсомола: Промените през 89-а тръгнаха от самата БКП

Националните недоволни от съдията срещу Кипър: Трябваше да ни даде още две дузпи Според тях, шведският рефер е трябвало да отсъди поне още две дузпи

Спас Гърневски: Няма да има предсрочни избори, ГЕРБ ще управлява още два мандата Разполагаме с информация, че БСП участва в организацията на протестите, каза депутатът от мнозинството

Кои три въпроса не бива да се задават на българин?

Не задавайте на българин тези 3 въпроса:
– Какво да ям?
– Къде да седна?
– За какво да се хвана?
Отговорът е кратък и винаги един и същ!

***

– Свалям ти сутиена… свалям ти бикините… бааавно…
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля…

***

Възрастна дама влиза в аптеката и пита:
– Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
– Аспирин ли искате?
– Да, все забравям как се казва!

***

Стига сте си пожелавали мъже от дядо Колега, че цяла Африка се домъкна тук!

***

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
– А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

***

Баща към сина си:
– А като пораснеш, ще ходим двамата за риба… ти ще ловиш, аз ще я ям…

***

– Докторе, излязоха ли резултатите, умирам от любопитство.
– Не само от любопитство…

***

– Прасчо?
– Да пух?
– А… нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало…

***

– Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?
– И питашшш, палавнико!
– Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!

***

Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкият ми мой, едва се влачи!

***

Гарабед звъни на Киркор:
– Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
– Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
– Аз, ти и жена ти.
– А не! Такива да ги нямаме!
– Ами, както искаш… Ние почваме…

***

Напил се един мъж в кръчмата, ама юнашката. И с всичкия си пиян акъл, решил да се прибере пеша. Да, ама то не е лесно. Крачка напред, три назад. Минало едно бабе, погледнало го, па рекло:
– Не така бе, ахмак! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш…

***

Момичета, не забравяйте че децата ви ще приличат на мъжа ви, а не на колата му!

***

– От къде си, сладурано?
– Сърбия!
– Аз знам, че я сърби. Питам те откъде си?

***

Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око… повече не му трябва…

***

– Скъпи, изтичай до магазина!
– Но, любов моя, такъв дъжд е навън, че и куче няма да изведеш!!
– Господи…. Отиди без кучето…

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

***

Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:
– Къде носиш тези маратонки?
– В магазина, откъдето ги купих… казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат….

***

Докторът ми каза:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам…

***

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
– Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
– Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят – цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика:
– Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!

***

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
– Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно…

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 лв.!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.