Новият министър на вътрешните работи Младен Маринов: Преди всичко ще спазвам приемствеността

8 години затвор за 16-годишния Иван, убил малката Никол

Откриха имане в дома на студент по археология

Арестуваха мъж и жена, опитали да продадат ценни книги на над 150 години в София

Арх. Клаудио Нарди представя в Търново проекта си за нов градски център Близо 500 човека посетиха изложбата с разработките от Международния архитектурен конкурс “Ново сърце за стария град”

Народното събрание прие промените в правителството

Започна неформалната среща на лидерите на ЕС в Залцбург, на която участва премиерът Борисов

ГЕРБ свали доверието си от кмета на Гърмен, оттегли зам.-кмета си

Главният секретар на Българската асансьорна асоциация: Смъртта на 10-годишно дете в асансьор беше предизвестен инцидент

Министърът на културата обеща да съдейства за запазване на античното селище край Благоевград, без да се пречи на АМ „Струма“

Волен Сидеров: Подновяването на един кабинет е нещо нормално и демократично

Ахмед Доган и Мустафа Карадайъ са обсъдили актуални политически въпроси с американския посланик Ерик Рубин Изразили задоволство от обмяната на мнения, такива срещи били необходими и полезни

Румен Радев: Парадоксално е за министър на вътрешните работи да се предлага сегашният главен секретар Постъпили са предложения за посланици, които съм отхвърлил, съобщи президентът

Арестуваха столичанин, превозвал 16 мигранти край Мездра

Залесяват 70 дка с тополи и цер в ДЛС „Паламара“

Кои три въпроса не бива да се задават на българин?

Не задавайте на българин тези 3 въпроса:
– Какво да ям?
– Къде да седна?
– За какво да се хвана?
Отговорът е кратък и винаги един и същ!

***

– Свалям ти сутиена… свалям ти бикините… бааавно…
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля…

***

Възрастна дама влиза в аптеката и пита:
– Извинете, имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
– Аспирин ли искате?
– Да, все забравям как се казва!

***

Стига сте си пожелавали мъже от дядо Колега, че цяла Африка се домъкна тук!

***

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
– А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

***

Баща към сина си:
– А като пораснеш, ще ходим двамата за риба… ти ще ловиш, аз ще я ям…

***

– Докторе, излязоха ли резултатите, умирам от любопитство.
– Не само от любопитство…

***

– Прасчо?
– Да пух?
– А… нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало…

***

– Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?
– И питашшш, палавнико!
– Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!

***

Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкият ми мой, едва се влачи!

***

Гарабед звъни на Киркор:
– Киркоре, навит ли си на една шведска тройка?
– Има си аз! Приятел си, че ми се обаждаш. С кого?
– Аз, ти и жена ти.
– А не! Такива да ги нямаме!
– Ами, както искаш… Ние почваме…

***

Напил се един мъж в кръчмата, ама юнашката. И с всичкия си пиян акъл, решил да се прибере пеша. Да, ама то не е лесно. Крачка напред, три назад. Минало едно бабе, погледнало го, па рекло:
– Не така бе, ахмак! Тръгни заднешком, по-бързо ще стигнеш…

***

Момичета, не забравяйте че децата ви ще приличат на мъжа ви, а не на колата му!

***

– От къде си, сладурано?
– Сърбия!
– Аз знам, че я сърби. Питам те откъде си?

***

Ако мъжът ви хвърля око на друга, значи това око… повече не му трябва…

***

– Скъпи, изтичай до магазина!
– Но, любов моя, такъв дъжд е навън, че и куче няма да изведеш!!
– Господи…. Отиди без кучето…

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната ѝ страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър… за мама да направиш такова нещо… толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа… не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…

***

Срещат се двама приятели. Единият носи маркови маратонки в ръка:
– Къде носиш тези маратонки?
– В магазина, откъдето ги купих… казаха ми, че са последен модел и краката в тях не се изпотяват, съгласих се и платих почти 300 лева, а сега им ги нося да ги помиришат….

***

Докторът ми каза:
– Вече може да пиеш и пушиш колкото искаш.
Сега се чудя да се плаша ли или да се радвам…

***

На бойното поле се биели руснаци и араби. По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:
– Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще ходим да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както си знаеш.
– Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменецът и те му дали.
Връщат се и какво да видят – цялата техника и амуниции на арабите зад арменеца. Гледат арменеца – строил арабите, върти каските и вика:
– Айде момчета, тука има – тука нема, залагайте!

***

Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
– Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно…

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 лв.!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.