Кои хора са като ъпдейт на софтуер?

Габровец тръгнал на излет

Но скоро се върнал.

- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.

- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.

***

Собственик на ресторант вика един от келнерите:

- Гледам, онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш?

- Ами, будя го на всеки десет минути, той иска сметката и си я плаща.

***

Из американски учебник по история:

- “До идването на Колумб американците били принудени да живеят в Европа.”

***

- Защо си драпаш чакрите?

- Ууф, много ме сърбят...

- Пак си медитирал с когото ти попадне!

***

- Моментално ми трябват десет долара, татко! - казва малкият Ричард на баща си. - Нямаш ли някаква работа, която да свърша, за да ми ги дадеш като възнаграждение?

- Нямам, сине.

- В такъв случай, нямам ли право на помощ като безработен?

***

Един борец започнал да кове пирон в стената, за да си окачи картина. Не се получавало обаче, тъй като обърнал пирона на обратно и удрял по заострената част. В същото време влязъл колегата му и да се направи на по-умен и казал:

- Много си тъп бе, брато, тоя пирон е за отсрещната стена!

***

Две момченца си говорят в детската градина:

- Как се казваш?

- Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш?

- Шаро.

- Това пък що за име е?

- Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз...

***

Има хора, които са като update на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш:

- Не сега...

***

Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и опира гърдите си в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва:

- И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да стане...

***

Лорд Джереми влиза в луксозен магазин и казва на привлекателната продавачка:

- Извинете, госпожице, бих искал да купя на съпругата си ръкавици, но не си спомням номера й;

- Това не е проблем, сър. Хванете ръката ми и преценете дали ръкавиците трябва да са по- големи или по-малки.

Лордът държи ръката на продавачката продължително време и най-накрая допълва:

- А освен това бих искал да и взема сутиен и пликчета...

***

Младеж отива на гости на новото си гадже. На стената в стаята й са закачени голямо количество портрети.

- Това да не са твоите предци? - пита младежът.

- Не, това са твоите предшественици...

***

Из съдебните експертизи:

“Нараняването е станало с твърд предмет - най-вероятно локомотив.”

***

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:

- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!

Публиката аплодира:

- Маладци! Маладци!

- Вторите - Могат, но не си искат!

Публиката крещи:

- Подлеци! Подлеци!

И третите - Не могат, но си искат!

Публиката аплодира:

- Храбреци!!! Храбреци!

***

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:

- Защо плачеш, детенце?

- Загубих един лев.

Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.

- Какво има сега? - запитал учуден габровецът.

- Ако не бях загубил единия лев, сега щях да имам два.

***

- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!

- Какъв е проблемът?

- Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс ще трябва да и плащам по 40 евро.

- Ами това се случва често - явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...

- Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...

***

- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.

- А с трева опитахте ли?

- Опитахме - кашля и се хили.