Организират акция за залавяне на мечка, върлуваща в Пушево Животното събаря огради и нахлува в къщи, старци са изтръпнали от страх

Задържаха извършители на зверски побой на младеж Пострадалият е с черепно-мозъчна травма

„Хищникът“ пак носи жълто Лимитираната серия Jaguar F-Type R Dynamic разполага с двигател V6 с мощност 380 к.с.

Тодор Батков: Въпросът с оставката на Борислав Михайлов трябва да бъде решен на конгрес

Събота – ден на японските бойни изкуства Божество ками потегля с колесница от НДК

Петър Воденски: Военната операция на Турция в Северна Сирия беше неизбежна

Баща преби съученичка на дъщеря си в столично училище Причина за агресята е, че момичетата не си вдигали телефоните

Ангелкова: Подготвяме лято 2020 с оглед пренасочване на капацитета на „Томас Кук“ към другите големи туроператори

Енджи Касабие ражда у нас

Как всяка жена може да стане красавица?

Протести и сблъсъци в Барселона след изпращането в затвора на лидери на каталунските сепаратисти

Слънчево време и днес Температури до 26 градуса следобед

СЕМ решава за предсрочното освобождаване на директора на БНР Светослав Костов

Тръмп призова Италия да увеличи разходите си за отбрана

Американски боксьор почина четири дни след тежък нокаут

Кои хора са като ъпдейт на софтуер?

Габровец тръгнал на излет
Но скоро се върнал.
– Не дойде ли колегата ти? – посрещнала го жена му.
– Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.

***

Собственик на ресторант вика един от келнерите:
– Гледам, онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш?
– Ами, будя го на всеки десет минути, той иска сметката и си я плаща.

***

Из американски учебник по история:
– “До идването на Колумб американците били принудени да живеят в Европа.”

***

– Защо си драпаш чакрите?
– Ууф, много ме сърбят…
– Пак си медитирал с когото ти попадне!

***

– Моментално ми трябват десет долара, татко! – казва малкият Ричард на баща си. – Нямаш ли някаква работа, която да свърша, за да ми ги дадеш като възнаграждение?
– Нямам, сине.
– В такъв случай, нямам ли право на помощ като безработен?

***

Един борец започнал да кове пирон в стената, за да си окачи картина. Не се получавало обаче, тъй като обърнал пирона на обратно и удрял по заострената част. В същото време влязъл колегата му и да се направи на по-умен и казал:
– Много си тъп бе, брато, тоя пирон е за отсрещната стена!

***

Две момченца си говорят в детската градина:
– Как се казваш?
– Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш?
– Шаро.
– Това пък що за име е?
– Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз…

***

Има хора, които са като update на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш:
– Не сега…

***

Жена пътува с трабант. Започва да вали дъжд. Жената спира и слиза да сложи чистачките. Започва да се пресяга и опира гърдите си в предното стъкло. Минава някакъв шегаджия и отбелязва:
– И да го кърмиш, и да не го кърмиш, жигула от него няма да стане…

***

Лорд Джереми влиза в луксозен магазин и казва на привлекателната продавачка:
– Извинете, госпожице, бих искал да купя на съпругата си ръкавици, но не си спомням номера й;
– Това не е проблем, сър. Хванете ръката ми и преценете дали ръкавиците трябва да са по- големи или по-малки.
Лордът държи ръката на продавачката продължително време и най-накрая допълва:
– А освен това бих искал да и взема сутиен и пликчета…

***

Младеж отива на гости на новото си гадже. На стената в стаята й са закачени голямо количество портрети.
– Това да не са твоите предци? – пита младежът.
– Не, това са твоите предшественици…

***

Из съдебните експертизи:
“Нараняването е станало с твърд предмет – най-вероятно локомотив.”

***

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
– Мъжете у нас са три категории! Едните – Могат и си искат!
Публиката аплодира:
– Маладци! Маладци!
– Вторите – Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
– Подлеци! Подлеци!
И третите – Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
– Храбреци!!! Храбреци!

***

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
– Защо плачеш, детенце?
– Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
– Какво има сега? – запитал учуден габровецът.
– Ако не бях загубил единия лев, сега щях да имам два.

***

– Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!
– Какъв е проблемът?
– Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс ще трябва да и плащам по 40 евро.
– Ами това се случва често – явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония…
– Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно, защо аз трябва да и плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20…

***

– Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
– А с трева опитахте ли?
– Опитахме – кашля и се хили.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.