Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
– Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това…
Двете я подхващат:
– Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното…
– Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят…
***
Въпрос към радио „Ереван“:
– Кой българин се счита за преуспял на Запад?
Отговор на радиото:
– Успял българин на Запад е този, който не се връща в България да си прави зъбите.
***
Коледа. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графикът. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…
***
Шейх говори на европеец:
– Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили – задомили сте жените от харема си при приятели.
***
Това мъжете са много… зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави…
- Хляб
- Колбаси
- Мляко
- Паста за зъби
- Тоалетна хартия
- Бира
Връща се… гледам торбата!
Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула… ШЕСТ БИРИ!
***
На въпроса:
„Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря:
– Благоденствие!
Китайският пенсионер:
– Много деца и внуци!
Българският:
– Най-после пенсионна възраст.
***
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.
– Ужасна скука, сър! – казва единият.
– Не желаете ли да поиграем карти?
– Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.
– Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.
Стюардът носи картите.
Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва:
– Една карта не достига.
Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява:
– Да, осмица пика.
***
В едно учреждение:
– Господине, какво е семейното ви положение?
– Непоносимо, госпожо.
***
– Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина…
***
– Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами ако случайно са отровни?
– Никакво „случайно“ няма тука…
***
Стар началник с млада секретарка:
– Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!
– Малко странни методи за възпитание имате!
***
Българско село, малко след деноминацията. На пейка пред една къща седят две баби и си приказват.
Първата:
– Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека….
Втората ужасено:
– Леле, ма т‘ва са 100 хиляди от старите, ма Пено…
***
Много дебела пациентка пита професор – диетолог:
– Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване?
– Препоръчвам ви да си въртите главата отляво – надясно и отдясно- наляво….
– И колко често да го правя това?
– Всеки път, когато ви предлагат ядене…
***
На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
– Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
– Но то е плюшено!!
– Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!
***
Бабичка в магазин:
– А тоя розовия колбас пресен ли е?
– Вчера го донесоха.
– Ами, дайте ми 300 грама от него.
– Извинете, но все пак това е секс шоп…..
***
Съд. Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
– И какво откраднахте?
– Компот от праскови.
– Колко праскови имаше вътре?
– Шест, Ваша чест
– Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!!
***
Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
– На това ли му казвате силно кафе?!
– Да, разбира се. Ето Ви и доказателство за това – още на първата глътка вече сте силно възбуден…