Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това...
Двете я подхващат:
- Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното...
- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят...
***
Въпрос към радио "Ереван":
- Кой българин се счита за преуспял на Запад?
Отговор на радиото:
- Успял българин на Запад е този, който не се връща в България да си прави зъбите.
***
Коледа. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графикът. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...
***
Шейх говори на европеец:
- Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема си при приятели.
***
Това мъжете са много... зле.
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...
Връща се... гледам торбата!
Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!
***
На въпроса:
"Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря:
- Благоденствие!
Китайският пенсионер:
- Много деца и внуци!
Българският:
- Най-после пенсионна възраст.
***
Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.
- Ужасна скука, сър! - казва единият.
– Не желаете ли да поиграем карти?
- Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.
- Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.
Стюардът носи картите.
Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва:
- Една карта не достига.
Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява:
- Да, осмица пика.
***
В едно учреждение:
- Господине, какво е семейното ви положение?
- Непоносимо, госпожо.
***
– Какви традиции имате във вашето семейство?
– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина...
***
- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
- Ами ако случайно са отровни?
- Никакво "случайно" няма тука...
***
Стар началник с млада секретарка:
- Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!
- Малко странни методи за възпитание имате!
***
Българско село, малко след деноминацията. На пейка пред една къща седят две баби и си приказват.
Първата:
- Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека....
Втората ужасено:
- Леле, ма т‘ва са 100 хиляди от старите, ма Пено...
***
Много дебела пациентка пита професор - диетолог:
- Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване?
- Препоръчвам ви да си въртите главата отляво - надясно и отдясно- наляво....
- И колко често да го правя това?
- Всеки път, когато ви предлагат ядене...
***
На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
- Но то е плюшено!!
- Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!
***
Бабичка в магазин:
– А тоя розовия колбас пресен ли е?
– Вчера го донесоха.
– Ами, дайте ми 300 грама от него.
– Извинете, но все пак това е секс шоп.....
***
Съд. Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!!
***
Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
- На това ли му казвате силно кафе?!
- Да, разбира се. Ето Ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...
Труд
Коментари