Без галактически сблъсък между ПСЖ и „Реал“

На 18 септември 2019 да почерпят

Плеймейтката Марешка с шокираща победа в „Игри на волята“

Предадоха се двамата мъже, издирвани за погрома в столичния бар

Локализиран е пожарът край Велинград

„Антична Сердика“ става част от игрите и заниманията на децата

САЩ и Беларус ще възстановят напълно дипломатическите си отношения

Тео Ушев получи нова награда

Европейската агенция по лекарствата проверява препаратите, съдържащи ранитидин

Прокуратурата погва техническия шеф на БНР (обзор) Пламен Костов ще отговаря за престъпление по служба

Москва и Анкара договарят нови „перспективни оръжия“

Министър Ангелкова обсъди развитието на балнео туризма с водещи лекари

Инж. Стоян Братоев: Най-добрият кмет на София е този, който е направил най-много за метрото

Наши Миг-29 в съвместна тренировка с румънци и канадци

Горивата може да поскъпнат с до 10 ст.

Кой българин се счита за преуспял на Запад? Отговорът на радио „Ереван“

За стилните господа е важно да съчетаят цвета на костюма си с часовника.

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:

– Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това…

Двете я подхващат:

– Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното…

– Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него, да ти завидят…

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Кой българин се счита за преуспял на Запад?

Отговор на радиото:

– Успял българин на Запад е този, който не се връща в България да си прави зъбите.

***

Коледа. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:

– Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графикът. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

***

Шейх говори на европеец:

– Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили – задомили сте жените от харема си при приятели.

***

Това мъжете са много… зле.

Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави…

  1. Хляб
  2. Колбаси
  3. Мляко
  4. Паста за зъби
  5. Тоалетна хартия
  6. Бира

Връща се… гледам торбата!

Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула… ШЕСТ БИРИ!

***

На въпроса:

„Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря:

– Благоденствие!

Китайският пенсионер:

– Много деца и внуци!

Българският:

– Най-после пенсионна възраст.

***

Двама джентълмени се срещат на корабната палуба.

– Ужасна скука, сър! – казва единият.

– Не желаете ли да поиграем карти?

– Бих се радвал, сър, но уви, последният път когато играх карти беше преди 15 години.

– Нищо. Аз пък – преди 20 години. Стюард, дайте ни колода карти.

Стюардът носи картите.

Първият взема колодата, притегля е на ръка и казва:

– Една карта не достига.

Вторият също притегля колодата в ръката си и уточнява:

– Да, осмица пика.

***

В едно учреждение:

– Господине, какво е семейното ви положение?

– Непоносимо, госпожо.

***

– Какви традиции имате във вашето семейство?

– Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл, да ме изпратят до магазина…

***

– Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.

– Ами ако случайно са отровни?

– Никакво „случайно“ няма тука…

***

Стар началник с млада секретарка:

– Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!

– Малко странни методи за възпитание имате!

***

Българско село, малко след деноминацията. На пейка пред една къща седят две баби и си приказват.

Първата:

– Чу ли ма, Маро? Вчера паднал един самолет в океана и загинали 100 човека….

Втората ужасено:

– Леле, ма т‘ва са 100 хиляди от старите, ма Пено…

***

Много дебела пациентка пита професор – диетолог:

– Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване?

– Препоръчвам ви да си въртите главата отляво – надясно и отдясно- наляво….

– И колко често да го правя това?

– Всеки път, когато ви предлагат ядене…

***

На входа на летището. Полицай казва на пътничка:

– Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.

– Но то е плюшено!!

– Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!

***

Бабичка в магазин:

– А тоя розовия колбас пресен ли е?

– Вчера го донесоха.

– Ами, дайте ми 300 грама от него.

– Извинете, но все пак това е секс шоп…..

***

Съд. Съдят тъща за кражба от супермаркет.

Съдията:

– И какво откраднахте?

– Компот от праскови.

– Колко праскови имаше вътре?

– Шест, Ваша чест

– Шест дена в затвора!

От задните редове в залата се чува гласът на зетя:

– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!!

***

Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:

– На това ли му казвате силно кафе?!

– Да, разбира се. Ето Ви и доказателство за това – още на първата глътка вече сте силно възбуден…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.