Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си.

Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.

- Аха, влизай! - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега й носиш и дървото..

***

- Кой е измислил триатлона?

- Пернишките цигани - защото бягат до басейна, поплуват малко и се връщат с колело.

***

Рибар хванал златната рибка.

Тя започнала да се взира в него. Попитала го:

- Евреин?

- Точно така.

- По-добре ме изпържи.

***

- Какво е това “Къща на издръжливостта”?

Отговор:

- Бирария със заключена тоалетна.

***

Директорът на компания съобщава на секретарката си:

- Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!

Секретарката казва на мъжа си:

- Скъпи заминавам с шефа в командировка. Оправяй се сам!

Мъжът звъни на любовницата си:

- Жена ми няма да я има, хайде да се видим!

Любовницата се обажда на частния си ученик по математика:

- Затрупана съм с работа и уроците се отменят!

Доволният ученик търси дядо си:

- Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!

Дядото (директорът) вика секретарката:

- Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!

Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.

Директорът отново вика секретарката:

- За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...

***

Писател:

- Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя тригодишен син да къса на части новия ми ръкопис.

- Ооо, нима вече може да чете!

***

- Тате, ще излизам с приятели довечера... Имаш ли някакви пари?

- Имам, сине, имам. Излизай и се забавлявай, не ме мисли мене...

***

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва “Мамка му стара! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студент...”

***

В Библията пише:

- Не пожелавай жената на ближния си!

Жена контрира:

- Да, ама за мъжете нищо не пише!

***

Надпис на входа на фирма:

“Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:

1. Застанете на две крачки от вратата.

2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.

3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата.

Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура.”

***

Брокер обяснява същността на борсовата игра:

- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки.

- Колко просто! - чуди се някой.

- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: “Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!”...

***

- Господин полицай, аз съм бежанец искам социална издръжка, топла храна и подслон!

- Какъв бежанец си ти, бе, като си от Перник, от кого бягаш?

- Ми... от жена ми...

***

Пълничка дама звъни на диетолог:

- Извинете, наистина ли гарантирате бърз резултат с вашата диета?

- О, да госпожо.

- Работата е там, че мъжът ми ми направи чудесен подарък за рождения ден, а аз не мога да вляза в него!

- Не се притеснявайте госпожо, гарантирам ви, че след два месеца ще можете да облечете вашата нова рокля!

- Каква рокля? Той ми подари джип!