Пуснаха нов дълг за 1 млрд. лв.

Първи ден без нарушители на ограниченията във Варна

23 години затвор за убиеца на словашкия журналист Ян Куциак

Споделете със Столична библиотека

549 са потвърдените случаи на COVID-19 у нас 22-ра жертва: 90-годишна жена е починала в "Пирогов“

Гърция бие отбой, ако се спазва строгата карантина през април

Пловдивският завод „Юрий Гагарин“ дари 100 000 лева за борбата с коронавируса

Нашенци арестувани в Италия, принудили проститутка да абортира Семейство сводници работели въпреки коронавируса

Премиер се връща към лекарската практика Ще консултира по телефона

Правосъдният министър представи пред ЕС предприетите от България мерки по време на извънредното положение

Пътникопотокът на летище София през месец март значително намалява

Семейство от Разлог, болно от коронавирус, e настанено в благоевградската болница

Германия въвежда двуседмична карантина за гражданите, завръщащи се от чужбина

БФС търси нова дата за Конгреса

Любо Ганев, президентът на волейболната федерация: Общото събрание ще разгледа жалбата на „Хебър“

Кой е най-добрият комплимент на първа среща с жена след онлайн запознанство?

Един отива на лекар. Докторът го преглежда и му казва:
– Господине, трябва да спрете алкохола.
– Как бе, докторе?
– Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка.
– А бе докторе, ти луд ли си? Кой може да изяде 30 ябълки на ден?

***

Обява:
– Търся красива жена, която да прави секс срещу 5000 лв.
p.s. Моля, за бързи отговори, че парите спешно ми трябват!

***

Винаги, когато жена ми започне да пее, аз излизам веднага пред къщата и се захващам с прекопаването на градинката, за да разберат съседи и минувачи, че не става дума за домашно насилие…

***

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

***

Като човек – усещам, че трябва да съм благодарна за нещата, които имам. Но като жена знам, че мога да поискам и повече!

***

Женски мисли:
Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масичката ми на непукизма…

***

– Отче, прости ми, но от десетте божи заповеди някои не спазвам!
– Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
– Коя отче?
– Ми, както дойде!

***

Рецепта против плешивост:
– “Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете – мухите отлитат, а краката им остават.”

***

Първокласник:
– Мамо, в училище се запознах с Марийка и искам да се оженя за нея!
– А тя добро момиче ли е?
– Тя е добра, ама вие с тати къде ще живеете?

***

– Как не те е срам! Всяка вечер се връщаш пиян! – нарежда съпругата.
– Ако бях трезвен, вярваш ли, че бих се върнал? – отвръща й троснато съпругът.

***

Жена се обръща към мъжа, легнал до нея:
– Бе тебе май не те бива много в секса?
Мъжът възмутено:
– Тая пък! Ти как разбра за 3 минути?!?

***

– Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
– А ти какво предпочиташ – да ядеш торта с приятели или трева сам?

***

В Перник:
– Това ли е ритуалната зала?
– Това е.
– А защо има кръв на пода?
– Ами има различни ритуали…

***

Майка минава с 6-годишната си дъщеричка покрай семинарията и обяснява небрежно.
– Tова е духовно училище. Тук те учат да станеш…
– ДУХ! – гордо, възторжено и ентусиазирано отговаря малката.

***

Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват това да е истина.

***

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Умирам от глад!!!

***

Той прие буквално израза – “върви по дяволите”… и тръгна по жени.

***

– Извинете, мога ли да се запозная с Вас?
– Защо? Малко разочарования ли сте имали в живота досега?

***

Габрово. Майка се провиква от прозореца:
– Ваньо, ела да ядеш!
– Вече обядвах у Петьо!
– Ах! Това не е син, а злато направо!

***

Мъдрости в мрежата:
Който търси, намира! С изключение на ключове, дистанционни, телефони и любовта на живота ти!

***

– Скъпа, за Коледа ще ти купя ушанка.
– Това пък от какъв зор?
– Да не ти мръзнат ушите, като ровиш нощем в хладилника!

***

– Защо едно от условията за започване на работа във Вашата фирма е да си семеен?
– Как да Ви кажа, семейните хора са обиграни, свикнали на всякакви скандали…

***

– Значи при теб нещата са сериозни?!?!
– Познаваш ме!!! Влюбя ли се веднъж, то е за цел ден…

***

Най-добрият комплимент на първа среща с жена, след онлайн запознанство е:
– Същата си като във Фейсбук, че даже и по-хубава!!!

***

– Изглеждате много изтощен, господин Иванов, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките…
– С колко, докторе?

***

– Тодоре, искам да ме заведеш в цирка…
– Не може… Който иска да те види, да дойде у дома!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.