Един отива на лекар. Докторът го преглежда и му казва:

- Господине, трябва да спрете алкохола.

- Как бе, докторе?

- Ами, например, вместо една бира, изяжте по една ябълка.

- А бе докторе, ти луд ли си? Кой може да изяде 30 ябълки на ден?

***

Обява:

- Търся красива жена, която да прави секс срещу 5000 лв.

p.s. Моля, за бързи отговори, че парите спешно ми трябват!

***

Винаги, когато жена ми започне да пее, аз излизам веднага пред къщата и се захващам с прекопаването на градинката, за да разберат съседи и минувачи, че не става дума за домашно насилие...

***

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:

– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

***

Като човек - усещам, че трябва да съм благодарна за нещата, които имам. Но като жена знам, че мога да поискам и повече!

***

Женски мисли:

Сложила съм си чашата на търпението в чинията на спокойствието, та ако прелее да не се разлива по масичката ми на непукизма...

***

- Отче, прости ми, но от десетте божи заповеди някои не спазвам!

- Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.

- Коя отче?

- Ми, както дойде!

***

Рецепта против плешивост:

- “Намажете си главата с мед, изчакайте три дни, след това силно плеснете - мухите отлитат, а краката им остават.”

***

Първокласник:

- Мамо, в училище се запознах с Марийка и искам да се оженя за нея!

- А тя добро момиче ли е?

- Тя е добра, ама вие с тати къде ще живеете?

***

- Как не те е срам! Всяка вечер се връщаш пиян! - нарежда съпругата.

- Ако бях трезвен, вярваш ли, че бих се върнал? - отвръща й троснато съпругът.

***

Жена се обръща към мъжа, легнал до нея:

- Бе тебе май не те бива много в секса?

Мъжът възмутено:

- Тая пък! Ти как разбра за 3 минути?!?

***

- Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?

- А ти какво предпочиташ - да ядеш торта с приятели или трева сам?

***

В Перник:

- Това ли е ритуалната зала?

- Това е.

- А защо има кръв на пода?

- Ами има различни ритуали…

***

Майка минава с 6-годишната си дъщеричка покрай семинарията и обяснява небрежно.

- Tова е духовно училище. Тук те учат да станеш...

- ДУХ! - гордо, възторжено и ентусиазирано отговаря малката.

***

Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват това да е истина.

***

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:

- Кой е там?

- Аз съм червей мозъкояд!

- Какво правиш там?

- Умирам от глад!!!

***

Той прие буквално израза - “върви по дяволите”... и тръгна по жени.

***

- Извинете, мога ли да се запозная с Вас?

- Защо? Малко разочарования ли сте имали в живота досега?

***

Габрово. Майка се провиква от прозореца:

- Ваньо, ела да ядеш!

- Вече обядвах у Петьо!

- Ах! Това не е син, а злато направо!

***

Мъдрости в мрежата:

Който търси, намира! С изключение на ключове, дистанционни, телефони и любовта на живота ти!

***

- Скъпа, за Коледа ще ти купя ушанка.

- Това пък от какъв зор?

- Да не ти мръзнат ушите, като ровиш нощем в хладилника!

***

- Защо едно от условията за започване на работа във Вашата фирма е да си семеен?

- Как да Ви кажа, семейните хора са обиграни, свикнали на всякакви скандали...

***

- Значи при теб нещата са сериозни?!?!

- Познаваш ме!!! Влюбя ли се веднъж, то е за цел ден...

***

Най-добрият комплимент на първа среща с жена, след онлайн запознанство е:

- Същата си като във Фейсбук, че даже и по-хубава!!!

***

- Изглеждате много изтощен, господин Иванов, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките...

- С колко, докторе?

***

- Тодоре, искам да ме заведеш в цирка...

- Не може... Който иска да те види, да дойде у дома!