Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Борис Джонсън обяви, че няма да преговаря за отсрочка на Брекзит

Кой е открил Америка според блондинките?

В частен кабинет лекарят казва на пациента:
– Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва 500 лева.
– 500 ли казахте?
– Да, точно така, чувате прекрасно!

***

Едно семейство имало шест деца. Бащата бил толкова горд, че спрял да нарича жена си по име, а й казвал „майко на шест деца“. Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на видно място и започнал да вика:
– Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца?!
На жената й било писнало вече да я наричат така и извикала:
– Кажи, бе, баща на две от тях…

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!

***

Тъщата дошла на гости. Мъжът правел ремонт вкъщи и се провикнал:
– Жена, да си виждала старата мистрия?
Тъщата се обадила от кухнята:
– Може да съм мистрия, но не съм стара…

***

Мъж и жена след развода:
Жената:
– Чух, че си започнал нова работа, станал си чистач.
Мъжът:
– Защо реши така?
Жената:
– Приятелки ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг…

***

Концерт с пиано и цигулка.
В публиката мъж заговаря дамата до него:
– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
– О, а Вие музикант ли сте?
– Ами не, хамалин!..

***

Между приятелки:
– Вчера мъжа ми получи анонимно писмо.
– Ау, какъв ужас. От кого?

***

Две мухи летели, летели, когато едната спряла. Другата я пита:
– Защо спря?
А тя й отговаря:
– Абе, влезе ми муха в окото!

***

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
– Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
– Че мръдни се, за да мога да видя…

***

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
– Кога обикновенно се появява чудовището?
– Най-често след петото голямо уиски.

***

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла. При него пристига Прасчо и го пита:
– Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
– Ами … защото я ям вече за трети път.

***

Двама циганина седят на един диван в хола и гледат филма „Титаник“.
В края на филма единият започва да плаче.
– Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
– Не бе… Гледай колко много желязо потъна.

***

Между колеги:
– Днес видях кокошка с пломбиран зъб.
– Да бе, да! Аз, пък, видях блондинка с мозък.

***

Учителката:
– Деца , кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
– Много, много предпазливо и внимателно!

***

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
– Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:
– Ама ние сме на “Раковски”!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
– На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

***

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
– Госпожо, движите се с 30 км в час. Това е магистрала и затруднявате движението.
– Ами преди малко имаше табела 30.
– Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
– Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
– Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 – отговаря водачката.

***

Учителката:
– Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
– Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

***

Катаджия към блондинка:
– Защо карате колата си без номер?
– За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

***

Попитали радио Ереван:
– Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дълго мълчание:
– Ега ти задника!

***

Политик отишъл на коктейл в БАН. Всички там си говорели много приповдигнато и като се обръщали един към друг изреждали всичките си титли: „Господин професор доктор на науките еди-кой си , академик еди-кой си ..“. На политика в един момент му писнало и им рекъл:
– Приятели , тъй като аз съм само един обикновен педагог, наричайте ме просто „Учителю“.

***

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
– Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
– Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. Kато се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
– Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
– Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
– Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
– Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
– Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
– Ами аз не суча, тати не е интимен с нея, за какво да я храним.

***

„Вашият късмет е в нашите топки!“ – Реклама на бинго зала.

***

Баща казва на сина си:
– Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
– Питай тате, питай!

***

Една мравка носела на гърба си гъсеница:
– Ей, пич какво носиш на гърба си? – попитал я приятел.
– Космодиск.

***

Човек си яздил двата коня но едно много слънчево поле. По едно време единят кон казал: – Леле,каква жега!!!
Човекът подскочил и извикал:
– Олеле, не бях чувал кон да говори!
Другият кон:
– Мале, и аз!!!

***

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
– Ще те чакам довечера в кафенето.
– Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

***

Червената шапчица попитала баба си:
-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.

***

Тигърът решил, да си помпа самочувствието и тръгнал да се разхождал из гората. Срещнал заека и му казал:
– Абе заек?! Пумпел такъв! Кое е най-готиното животно в гората?
– Ти си супер бе, тигре! Ти си невероятно готин и печен! – уплашен казал заекът.
– А така! Хайде марш сега от тук.
Продължил разходката си тигърът и срещнал лисицата:
– Ама, рижавата! Кое е най-якото животно в гората?
– Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи, тигре! – също уплашена отвърнала лисицата.
– Супер! Махай се сега!
И докато се разхождал и тормозел други животни, тигърът срещнал слона.
– Абе дебел?! Кое е най-готиното животно в гората?
Слонът го погледнал от високо… Разхвърлил го насам-натам с хобота и го метнал в едни храсти.Тигърът станал, отупал се от праха и казал на слона:
– Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.