Кой е открил Америка според блондинките?

В частен кабинет лекарят казва на пациента:

- Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва 500 лева.

- 500 ли казахте?

- Да, точно така, чувате прекрасно!

***

Едно семейство имало шест деца. Бащата бил толкова горд, че спрял да нарича жена си по име, а й казвал "майко на шест деца". Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на видно място и започнал да вика:

- Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца?!

На жената й било писнало вече да я наричат така и извикала:

- Кажи, бе, баща на две от тях...

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Никол!

***

Тъщата дошла на гости. Мъжът правел ремонт вкъщи и се провикнал:

– Жена, да си виждала старата мистрия?

Тъщата се обадила от кухнята:

– Може да съм мистрия, но не съм стара...

***

Мъж и жена след развода:

Жената:

- Чух, че си започнал нова работа, станал си чистач.

Мъжът:

- Защо реши така?

Жената:

- Приятелки ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...

***

Концерт с пиано и цигулка.

В публиката мъж заговаря дамата до него:

- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!

- О, а Вие музикант ли сте?

- Ами не, хамалин!..

***

Между приятелки:

- Вчера мъжа ми получи анонимно писмо.

- Ау, какъв ужас. От кого?

***

Две мухи летели, летели, когато едната спряла. Другата я пита:

- Защо спря?

А тя й отговаря:

- Абе, влезе ми муха в окото!

***

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:

- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?

Огледалото троснато отговаря:

- Че мръдни се, за да мога да видя...

***

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:

- Кога обикновенно се появява чудовището?

- Най-често след петото голямо уиски.

***

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла. При него пристига Прасчо и го пита:

- Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?

- Ами ... защото я ям вече за трети път.

***

Двама циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".

В края на филма единият започва да плаче.

- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.

- Не бе... Гледай колко много желязо потъна.

***

Между колеги:

- Днес видях кокошка с пломбиран зъб.

- Да бе, да! Аз, пък, видях блондинка с мозък.

***

Учителката:

- Деца , кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?

Иванчо:

- Много, много предпазливо и внимателно!

***

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:

- Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:

- Ама ние сме на “Раковски”!

Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:

- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

***

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:

- Госпожо, движите се с 30 км в час. Това е магистрала и затруднявате движението.

- Ами преди малко имаше табела 30.

- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.

В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:

- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?

- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път номер 260 - отговаря водачката.

***

Учителката:

- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!

- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

***

Катаджия към блондинка:

- Защо карате колата си без номер?

- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

***

Попитали радио Ереван:

- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?

След дълго мълчание:

- Ега ти задника!

***

Политик отишъл на коктейл в БАН. Всички там си говорели много приповдигнато и като се обръщали един към друг изреждали всичките си титли: "Господин професор доктор на науките еди-кой си , академик еди-кой си ..". На политика в един момент му писнало и им рекъл:

- Приятели , тъй като аз съм само един обикновен педагог, наричайте ме просто "Учителю".

***

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.

Учителката:

- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?

Тошко:

- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. Kато се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.

Петърчо и той вдигнал ръка.

Учителката:

- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?

Петърчо:

- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.

Учителката:

- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?

Иванчо:

- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.

Учителката:

- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?

Иванчо:

- Ами аз не суча, тати не е интимен с нея, за какво да я храним.

***

"Вашият късмет е в нашите топки!" - Реклама на бинго зала.

***

Баща казва на сина си:

- Синко, дойде време да си поговорим за секс.

Синът отговорил

- Питай тате, питай!

***

Една мравка носела на гърба си гъсеница:

- Ей, пич какво носиш на гърба си? - попитал я приятел.

- Космодиск.

***

Човек си яздил двата коня но едно много слънчево поле. По едно време единят кон казал: - Леле,каква жега!!!

Човекът подскочил и извикал:

- Олеле, не бях чувал кон да говори!

Другият кон:

- Мале, и аз!!!

***

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:

- Ще те чакам довечера в кафенето.

- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

***

Червената шапчица попитала баба си:

-Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?

-Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.

***

Тигърът решил, да си помпа самочувствието и тръгнал да се разхождал из гората. Срещнал заека и му казал:

- Абе заек?! Пумпел такъв! Кое е най-готиното животно в гората?

- Ти си супер бе, тигре! Ти си невероятно готин и печен! - уплашен казал заекът.

- А така! Хайде марш сега от тук.

Продължил разходката си тигърът и срещнал лисицата:

- Ама, рижавата! Кое е най-якото животно в гората?

- Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи, тигре! - също уплашена отвърнала лисицата.

- Супер! Махай се сега!

И докато се разхождал и тормозел други животни, тигърът срещнал слона.

- Абе дебел?! Кое е най-готиното животно в гората?

Слонът го погледнал от високо... Разхвърлил го насам-натам с хобота и го метнал в едни храсти.Тигърът станал, отупал се от праха и казал на слона:

- Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!

Коментари

Задължително поле