Кой може да приеме мъжа такъв, какъвто е?

Да приеме мъжа такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.

***

Лекарят пита пациент как се чувства след операцията.
- Като че са ме ударили с нещо тежко по главата.
- Съжалявам, точно за вас упойката свърши.

***

Един мъж отива на преглед в кабинета по кожно-венерически болести. Лекарят го преглежда и пита:
- Секс с непозната, нали?
- Как непозната, бе докторе! Целият град я знае!

***

Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо - намери се такава проклетия, която ми отмъсти за всички вас!

***

Две клюкарки се събрали и едната казва на другата:
- На гинеколога Георгиев и баща му беше гинеколог, и дядо му беше гинеколог.
- Не се нагледаха тия, бе!

***

Mocкoвcкaтa жп гapa.
- Bлaкът зa Caнкт Пeтepбypг тpъгвa в 10 ч. oт 3-ти кoлoвoз.
- Bлaкът зa Kaлинингpaд пpeз Mинcк и Bилнюc тpъгвa в 11 ч. oт 5-ти кoлoвoз.
- Cпeциaлнo зa чyкчи! Гoлямaтa Meтaлнa Шeйнa зa вкъщи тpъгвa, кoгaтo мaлкaтa cтpeлкa зacтaнe въpxy гoлямaтa oт 7-мa и 8-мa peлca...

***

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя: 
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: “Уф, къде попаднах!”, но продължил все пак. След малко мацката: 
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: “Уф, къде се натресох!”. Мацката: 
- Искаш ли една незабравима нощ! 
- Да! 
- Помо-о-ощ! Изнасилват ме-е-е!

***

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.

***

Попитали Бай Ганьо:
- Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
- Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

***

- Раната на главата ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари?
- Така е, докторе.
- Бихте ли познали нападателя, ако ви го покажат?
- Естествено, докторе, кой не познава жена си.

***

Хирург от травматологията пита съседа си, продавач в автомобилен магазин:
- Ти колко мотора продаде днес?
- 20.
- Мамка му, двама ми се губят!

***

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.

***

Лекар минава през стаята на няколко болни и им поставя диагноза. При всеки пациент той казва:
- Сантрапо.
След малко сестрата пита лекаря какво е сантрапо, а той отговаря:
- Сандък, трап, поп!

***

Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето.
- Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? - пита учителката.
- Да, госпожице, но по ми допадат двата бомбардировача...

***

Не може да се каже, че операцията е неуспешна, пациентът изглежда като жив.

***

Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко!

***

Православен:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено...
Македонец:
- В Охрид!

***

Бабата се дотътря, куцукайки с два бастуна, до офиса на адвокат и иска той да и помогне да се разведе.
- Ти на колко си, бабо?
- На 84, сине.
- А на колко е дедото?
- На 87.
- Боже боже... И колко години сте заедно?
- През септември стават 62.
- 62 г. брак? Браво! Ама защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Е па стига толкоз!

***

- Сине, за това, че си успял да откраднеш от мене 50 лева, ти давам още 50 лева.
- Благодаря, тате.
- Но затова, че си призна за кражбата - казва бащата - те глобявам със 100 лева.

***

Жегата идва! Да повторим всички заедно: Първо шампоан, а след това парфюм..., първо шампоан, а след това парфюм!

***

- За какъв ще учиш, като пораснеш? - питат гостите малкия Пламенчо.
- За ин-же-нер!
- Браво, браво!
- А, като завърша - продължава детето - ще стана като вуйчо сер-ви-тьор!

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове