Председателят на парламентарната Комисия по културата и медиите Вежди Рашидов се срещна днес с главния прокурор Сотир Цацаров

Правната комисия отмени машинното гласуване за местни избори на второ четене

Кортни Кокс зашеметяваща по бански (ВИДЕО)

Сотир Цацаров: Смятам, че хакерът не е действал сам при атаката срещу НАП

Шофьор на товарен камион блъсна старица при маневра на заден ход

Комисията по отбрана на извънредно заседание след ветото на Радев за F-16

Стойчо Стоев: „Валур“ е по-важен от Марселиньо

Обявиха бедствено положение в Област Русе заради чумата по свинете

България и Македония ще сътрудничат в борбата с трафика на хора

Вижте как е изглеждал Хийт Леджър на 17 години (СНИМКА)

2 млн. лв. обезщетение ще получи сивенокмплексът в Николово Ветеринарни експерти от Европа идват у нас заради африканската чума

Гол мъж яхна един от лъвовете пред Съдебната палата (ВИДЕО)

ARD: Турция е с най-добри шансове за новия завод на „Фолксваген“

Антимафиоти влязоха във фирмата, в която работи Кристиян Бойков, обвинен за кибератаката срещу НАП

Мантинелата ампутирала ръката на жената от катастрофиралото БМВ Лекарите пробват реплантация

Кой обича топла бира, потни жени и комари?

Две баби, целите в бръчки, си говорят.
– Вчера показваха по телевизията как живее Бриджит Бардо. И нея я показваха… Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
– И какво?
– Ами, …сбъдна се нашата мечта.
***

Лорд Питър е човек с изключително кротък нрав, за разлика от жена си, която прави скандали от сутрин до вечер.
Веднаж лейди Нора изпада в бясно настроение и започва да проклина:
– Дявол да го вземе, как можах да се окажа такава тъпа крава и да се омъжа за нищожество като теб!
В този момент лорд Питър и залепва звучен шамар.
– Вижте какво, милейди, бих изтърпял всички обиди, които ми нанасяте, но нямам намерение да прощавам на никого, който се опитва да засегне жена ми, като я нарече тъпа крава…
***

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
– А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна….
– Пу, пу! Да не са ти уроки, майко… много добре си се запазила!
***

Срещат се двама приятели. Единият споделя:
– Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
– А ти защо не се намеси?
– Е, не е честно – двама мъже срещу една жена…
***

– Вие обичате ли топла бира, потни жени и комари?
– Не, разбира се.
– Добре, ще запишем, че излизате в отпуска през зимата.
***

Всяка вечер в Старческия дом, бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за оная работа. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
– Къде беше снощи, та те нямаше?
– При Станка от втория етаж…
– Така ли!? И какво прави?
– Ами гледахме сериала…
– Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
– Паркинсон…
***

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат:
– Как мина?
– Като в църква.
– Как така?
– Професорът задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.
***

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
– Нищо особено, просто японска техника – карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
– Японска техника – полуоска от “Тойота”!
***

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
– Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази мадмоазел – казал французинът.
-Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис – отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
-А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
-Абее аз я плющя от една седмица, ама щом трябва и ша я ухажвам! – отговорил българина.
***

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
– Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
– Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!
***

Петка щял да ходи за риба и отишва за съвет при Чапай:
– Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
– Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
– Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
– Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи ами миньори!
***

– Мамо, изпитайме за столиците на държавите!
– Добре. Коя е столицата на Германия?
– Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
– Коя е столицата на Франция?
– Берлин!
– А на Полша?
– Берлин!
– Браво, Адолф, браво!
***

Англичанин се хвали на американец :
– ..и тогава крал Уйлям докоснал с меча си рамото на дядо ми и го направил рицар!Американецът:
– Много важно. Някакъв индианец навремето докоснал с томахавката си дядо ми и го направл ангел!
***

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
– Извинете! Дете ли чакате?
– Не, от бирата е.
***

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия?!?
***

До едно време мъжете напиват жените за да ги вкарат в леглото, а от един момент нататък – за да ги приспят и да могат да играят спокойно на компютъра…
***

Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана:
– Кажете, онова там вече земя ли е?
– Не, хоризонт.
– Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.
***

Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета – 100% памук! – А, това е за да лъжем молците.
***

Командир на полк пита касиера: – Къде държите нашите пари?
– В здрава кутия.
– Надеждна ли е?
– Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
– А вие как я отваряте?
– С пирон.
***

– Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
***

Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита
– Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
– Амии. . . виж сега, Пено, да ти обясним: Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи и децата ни са руси, със сини очи – това е от гена. Комшията е кестеняв, , жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.