Министърът на културата: Пловдив ще има скоро съвременна концертна зала!

Щангист бе избран за спортист №1 на Асеновград за 2017 г.

Няма да се вдигат минималните тарифи на такситата във Варна До седмица свалят на левче цената на автобуса до "Ракитника"и "Прибой"

18 души са ранени след земетресение в Иран

Тристранният съвет не постигна съгласие за размера на минималната заплата

Спипаха пиян шофьор с „ВАЗ” в Зелениково

За Ники Митов и ефекта Дънинг-Крюгер

Градска художествена галерия-Благоевград представя Традиционна изложба

Корнелия Нинова: Завеждам дело срещу Десислава Атанасова и ГЕРБ

Капитанът на „Лудогорец“ Светослав Дяков чете приказки в Благоевград

Децата на Благоевград творят в Детски коледен панаир

За първи път в историята отбор триумфира в класацията за спортист №1 в Пловдив

Перо и 1500 евро Петър Чухов спечели награда за лирика „Иван Пейчев“

Община Габрово награждава най-оригиналното детско послание до Дядо Коледа

Ученици и студенти откриха 139 нови астероида

Кой плете пуловерите на блондинките?

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:

– Помниш ли, че тебе в стария квартал те обраха?

– Помня.

– Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?

– Спомням си.

– Пак аз се бях намесил.

Тогава вторият му казва с досада:

– А помниш ли, че ти се роди син преди две години?

– Помня.

– Е, тогава аз се намесих…

 

Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка, той пребледнял, позеленял и преплитайки език, попитал:

– Колко градуса е това чудо?

– Колкото до градуси – казал домакинът – не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство.

 

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:

– Кой командва тук?!

На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:

– Скъпа, аз само попитах.

 

Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:

– Маце, хубава ли ти е бирата?

– Гледай мене и не питай!

– Тогава дай ми една лимонада.

 

В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: „О, ужас!“ Един от пътниците го попитал:

– Защо непрекъснато повтаряте „Ужас“?

– С всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

 

Блондинка към блондинка:

– Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!

– Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

 

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се пошегува:

– Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете 5 долара, а ако аз не позная, аз ще ви дам.

– А, не, не мога, уморена съм.

– Добре де, ако аз не позная, ще ви дам 500 долара.

– А не… е, добре, хайде.

И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала 5 долара. Дошъл нейният ред:

– Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?

Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил, нищо не измислил. Извадил лаптопа и започнал да рови. Но накрая се отказал, извадил и й дал 500 долара. Дошъл неговият ред:

– Добре де, какво е?

– Ами, и аз не знам – казала тя и му дала 5 лева.

 

Приятели отишли на риба. Не минало много време и единият казал:

– Абе, брато, какво ли правят жените без нас?

– Споко бе, приятел – или плетат, или правят секс.

Замислил се другият, а така кълвяло, но пуста ревност не му давала мира. Започнал да събира такъмите.

– Къде бе, брато?

– Отивам си.

– Защо така бързо?

– Абе моята не може да плете, кой знае с кого прави секс.

 

– Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!

– Не е вярно, госпожо.

– А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?

– Защото сме писали за една и съща крава.

 

Срещат се двама приятели.

– Вчера те търсих цял ден, къде беше?

– А, с жена ми ходихме в зоопарка!

– И какво?

– Е, как какво, приеха я!!!

 

Жена влиза в магазина и иска да купи 10 м плат.

– Защо ви е толкава много? – пита продавачът.

– Ще си шия нощница.

– Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.

– Работата е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.

 

След преглед докторът казва на жената:

– И помнете, че мъжът ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.

– Точно това му говоря и аз денонощно! – отговаря жената.

 

Съпругата:

– Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко по-рано, щеше да разбие главата на мама.

Съпругът:

– Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!

 

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.

– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.

– Божичко! – ахва другата. – И ти какво направи?

– Отворих консерва с грах.

 

Между приятели:

– Колко ще ти излезе почивката?

– Зависи. Ако отида с жена си, хилядарка, а ако отида сам, три пъти повече.

 

Имало едно време една билкарка. Един ден една жена я попитала:

– Тези билки помагали ли са на някого?

– Да!

– На кого?

– На мен. Помогнаха ми да купя кола на сина си.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.