Биг Бенд- Благоевград и музикално училище „Престо” подариха коледен концерт на жители и гости на града

Харчим 275 лв. на човек за празниците Цените са със 7-11 на сто по-високи спрямо миналата година

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Откриха жив бедстващия в Пирин младеж

„Пепеляшка“ оживя във фоайето на Община Благоевград по време на „Часът на приказния разказвач“

Макрон: ЕС може да „изясни“ споразумението за Брекзит, но няма да го предоговаря

Сърбия обмисля отговор на решението на Прищина да създаде косовска армия

Ректорът на СУ: „Лозенец“ не е правителствена болница, мнозинството от пациентите ѝ са обикновени граждани

Руски боен кораб мина през Босфора на път към Средиземно море

Централната софийска баня не може да е спа център, дебитът на водата е недостатъчен

Стандартът ни на живот 50% от този на французите

Русия поиска мисията на ООН да разпусне армията на Косово

УНСС стартира изграждането на модерен научен комплекс

Очите на Самуил пак ще светят Бизнесменът Красимир Дачев ще финансира ремонта

Петя Аврамова: До 2024 г. трябва да имаме цялостна магистрала от София до Варна

Кой плете пуловерите на блондинките?

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:

– Помниш ли, че тебе в стария квартал те обраха?

– Помня.

– Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?

– Спомням си.

– Пак аз се бях намесил.

Тогава вторият му казва с досада:

– А помниш ли, че ти се роди син преди две години?

– Помня.

– Е, тогава аз се намесих…

 

Датчанин отишъл на почивка в едно затънтено селце. Почерпили го с шнапс домашно производство. Като изпил една чашка, той пребледнял, позеленял и преплитайки език, попитал:

– Колко градуса е това чудо?

– Колкото до градуси – казал домакинът – не знам. Но знам, че една бутилка е достатъчна за дванайсет побоя и едно убийство.

 

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:

– Кой командва тук?!

На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:

– Скъпа, аз само попитах.

 

Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:

– Маце, хубава ли ти е бирата?

– Гледай мене и не питай!

– Тогава дай ми една лимонада.

 

В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: „О, ужас!“ Един от пътниците го попитал:

– Защо непрекъснато повтаряте „Ужас“?

– С всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

 

Блондинка към блондинка:

– Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!

– Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

 

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се пошегува:

– Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете 5 долара, а ако аз не позная, аз ще ви дам.

– А, не, не мога, уморена съм.

– Добре де, ако аз не позная, ще ви дам 500 долара.

– А не… е, добре, хайде.

И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала 5 долара. Дошъл нейният ред:

– Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?

Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил, нищо не измислил. Извадил лаптопа и започнал да рови. Но накрая се отказал, извадил и й дал 500 долара. Дошъл неговият ред:

– Добре де, какво е?

– Ами, и аз не знам – казала тя и му дала 5 лева.

 

Приятели отишли на риба. Не минало много време и единият казал:

– Абе, брато, какво ли правят жените без нас?

– Споко бе, приятел – или плетат, или правят секс.

Замислил се другият, а така кълвяло, но пуста ревност не му давала мира. Започнал да събира такъмите.

– Къде бе, брато?

– Отивам си.

– Защо така бързо?

– Абе моята не може да плете, кой знае с кого прави секс.

 

– Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!

– Не е вярно, госпожо.

– А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?

– Защото сме писали за една и съща крава.

 

Срещат се двама приятели.

– Вчера те търсих цял ден, къде беше?

– А, с жена ми ходихме в зоопарка!

– И какво?

– Е, как какво, приеха я!!!

 

Жена влиза в магазина и иска да купи 10 м плат.

– Защо ви е толкава много? – пита продавачът.

– Ще си шия нощница.

– Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.

– Работата е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.

 

След преглед докторът казва на жената:

– И помнете, че мъжът ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.

– Точно това му говоря и аз денонощно! – отговаря жената.

 

Съпругата:

– Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко по-рано, щеше да разбие главата на мама.

Съпругът:

– Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!

 

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.

– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.

– Божичко! – ахва другата. – И ти какво направи?

– Отворих консерва с грах.

 

Между приятели:

– Колко ще ти излезе почивката?

– Зависи. Ако отида с жена си, хилядарка, а ако отида сам, три пъти повече.

 

Имало едно време една билкарка. Един ден една жена я попитала:

– Тези билки помагали ли са на някого?

– Да!

– На кого?

– На мен. Помогнаха ми да купя кола на сина си.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.