Бенсу Сорал отлага забременяването

Миролюба Бенатова кара такси в София (СНИМКИ)

Шефът на „Амазон“ обеща, че компанията ще изпълни ангажиментите от Парижкото споразумение за климата 10 години по-рано

Съдия Калпакчиев пусна на свобода убиеца Полфрийман (обзор) Само преди 2 месеца Софийски градски съд отказа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 20 септември 2019

Марош Шефчович: ЕС, Киев и Москва все още не са постигнали съгласие по договора за пренос на руски газ

До 27 000 лева глоба отнася Българското национално радио (обзор) СЕМ санкционира заради спиране за 5 часа на “Хоризонт”

Взривиха с газ колата на частен съдебен изпълнител Версия: Атентатът е свързан с работата на мишената

Хърватия сваля възрастта за пенсиониране

Фонд „Земеделие“ саботира доставките на закуски в училищата

Ботьо Ботев: Доживотният затвор без право на обжалване е справедлива присъда за хора, които знаят какво са направили

Антон Станков: Около 97% от внесените обвинителни актове в България приключват с осъдителни присъди

МОСВ обсъди с бизнеса и природозащитни организации проект на наредба за качеството на твърдите горива

Теглят жребия за номерата на кметовете на 25 септември

Затъваме в дългове заради джаджи Хората са по-изрядни платци от бизнеса

Кой тегли ипотечен кредит със срок 150 години?

– Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
– Не, просто имам едни лоши предчувствия…
– Какви по-точно?
– Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
– И?
– Аз й бях вторият!

***

Върл цесекар се прибира вкъщи.
Жена му крещи от вратата:
– Пак си бил на мач… Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.
– Ами обичам, я! И Левски обичам повече от тебе.

***

На сцената разсеян актьор забравя репликите си. Суфльорът шепне:
– В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка…
Актьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и казва:
– Мамо, как попадна тук?

***

На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:
– Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
– Обичам ги като родни братя…
– Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
– Обожавам ги!
– Благодаря, благодаря…
Третият немец:
– Евреите ли, не мога да ги понасям.
– Ох, най-после един честен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми поддържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…

***

Донесъл чукчата свой роман в една редакция. Редакторът го прочел и му казва:
– Разберете, слабо е. Трябва да четете класика. Чели ли сте Достоевски, Толстой, Тургенев?
– Не! Чукча писател, не читател.

***

Двама наркомани отиват на екскурзия в Австралия. Разхождат се из полето и покрай тях минава кенгуро.
Първият:
– Леле, брато, скивай кви скакалци имат тия, бе??!!
Вторият:
– Ти си представи каква им е тревата….

***

– Иванчо, какъв е баща ти?
– Точен като часовник, госпожо.
– Как да го разбирам това?
– На всеки час бие…

***

Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума “Ролс-Ройс”.
– Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
– Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха.
– Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?
– Ами, сега овцете не ми пречат да карам.

***

Всяко тяло потопено във вода…. излиза мокро.
Из ученическите закони на физиката.

***

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам…

***

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.
– Какво правиш? – възмутил се бизнесменът.
– Как какво, нищо.
– Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.
– И за какво?
– Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.
– И защо?
– Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.
– Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя…

***

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята…

***

– Tи наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?
– Не зная! Могат да ме упрекват в лекомислие, но не и в любопитство!

***

Домакинята към гостите:
– Вие вече си тръгвате?! Навън вали. Можеше да поостанете да вечеряте с нас.
– А какво имате за вечеря?
– Сварих макарони.
– Знаете ли, дъждът май вече не е такъв силен.

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:
– Тате, кои са тези, които седят наоколо?
– Не се страхувай, синко, те са зад решетката!

***

В банката:
– Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
– Добре. Вашето име?
– Дънкан Маклауд.

***

Между приятелки:
– И как се запозна с него?
– О, беше много романтично! Той каза: “Моето име е Ник, а твоето какво е, красавице?”. И ми сервира кафето в леглото!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.