Кой тегли ипотечен кредит със срок 150 години?

- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?

- Не, просто имам едни лоши предчувствия...

- Какви по-точно?

- Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.

- И?

- Аз й бях вторият!

***

Върл цесекар се прибира вкъщи.

Жена му крещи от вратата:

- Пак си бил на мач... Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.

- Ами обичам, я! И Левски обичам повече от тебе.

***

На сцената разсеян актьор забравя репликите си. Суфльорът шепне:

- В графинята виждаш своята майка. В графинята виждаш своята майка...

Актьорът се оглежда, вижда на масата гарафа с вода, взема я, гледа я удивено и казва:

- Мамо, как попадна тук?

***

На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:

- Извинете, как се отнасяте към евреите?

Първият немец:

- Обичам ги като родни братя...

- Благодаря, довиждане.

Вторият немец:

- Обожавам ги!

- Благодаря, благодаря...

Третият немец:

- Евреите ли, не мога да ги понасям.

- Ох, най-после един честен човек. - зарадва се евреинът. - Бихте ли ми поддържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...

***

Донесъл чукчата свой роман в една редакция. Редакторът го прочел и му казва:

- Разберете, слабо е. Трябва да четете класика. Чели ли сте Достоевски, Толстой, Тургенев?

- Не! Чукча писател, не читател.

***

Двама наркомани отиват на екскурзия в Австралия. Разхождат се из полето и покрай тях минава кенгуро.

Първият:

- Леле, брато, скивай кви скакалци имат тия, бе??!!

Вторият:

- Ти си представи каква им е тревата....

***

- Иванчо, какъв е баща ти?

- Точен като часовник, госпожо.

- Как да го разбирам това?

- На всеки час бие...

***

Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце, си купил за колосална сума “Ролс-Ройс”.

- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.

- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците е направо върха.

- Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?

- Ами, сега овцете не ми пречат да карам.

***

Всяко тяло потопено във вода.... излиза мокро.

Из ученическите закони на физиката.

***

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам...

***

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.

- Какво правиш? - възмутил се бизнесменът.

- Как какво, нищо.

- Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.

- И за какво?

- Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.

- И защо?

- Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.

- Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя...

***

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:

- За какво са ти тия камъни, съседе?

- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...

***

- Tи наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?

- Не зная! Могат да ме упрекват в лекомислие, но не и в любопитство!

***

Домакинята към гостите:

– Вие вече си тръгвате?! Навън вали. Можеше да поостанете да вечеряте с нас.

- А какво имате за вечеря?

– Сварих макарони.

– Знаете ли, дъждът май вече не е такъв силен.

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:

- Тате, кои са тези, които седят наоколо?

- Не се страхувай, синко, те са зад решетката!

***

В банката:

- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.

- Добре. Вашето име?

- Дънкан Маклауд.

***

Между приятелки:

- И как се запозна с него?

- О, беше много романтично! Той каза: “Моето име е Ник, а твоето какво е, красавице?”. И ми сервира кафето в леглото!

Коментари

Задължително поле